Гарнизон. Крепость

Подошёл к столику у кровати с недопитой вчера русской водкой, названной в честь одного их известного президента. Ох… Хорошо.

На самом деле метаболизм дело такое, где-то хорошо, а где-то как сейчас: пиво и прочая моча для меня как вода, только виски или что-то забористое торкает. Вот и похмеляемся этим.

Блять, споткнулся… Одни бутылки… Вон в углу блевотня…. Кажется, что моя. Или нет?

Надел свой золотистый халатик, чтоб хоть как-то прикрыть свою голую жопу и, таким вот образом, с бутылкой водки в руках подошёл к огромному прозрачному окну с видом на Елисейские поля… Лужочек, парк, деревья зеленистые…

Так, где тут я в карман эту дулку положил… А, вот она, вейп со вкусом… Клубники? Да… Ух…

И так, почти допив эту водяру и немного попарив этой молодёжной хернёй, я более менее восстановился от похмелья, так что теперь можно приступать к делам более интересным: выгнать нахрен этих шлюх, ибо нехрен им здесь лежать, а работу они свою выполнили.

— Девки! — прикрикнул я на английском (более-менее что-то знаю, само собою вспоминается), подходя к кровати и выплеснув на «мадам» остатки от напитка. — Вставайте и нахуй отсюда валите!

— Чего так грубо, дорогой? — посопев, раскрыла глаза пышная мулатка, потянувшись в сторону алкашки, которую не нашла, ибо я сейчас выплескал последнее.

Потом проснулась и вторая, но она была бабёнкой стеснительной (в трезвом, естественно, состоянии… А вот накуренная она была… Ух… Кобылка резвая моя…), быстро протянувшейся за одеялом, чтобы хоть немного прикрыть свою чёрную дыру.

Но вот, что они тут никуда и не собираются — начало злить, не люблю таких баб, присосутся ещё… Нет, оно, конечно, хорошо. Но мне такое не надо, как говорится: «ночью трахались, а утром извольте свалить, а не то пизды получите»

— Я. Сказал. Валите. Отсюда. Нахуй. — чуть ли не по слогам произнёс я, а затем, для пущего эффекта, ускорил своё тело, чтобы превратиться для них в быстро движущееся на одном месте пятно. На всех действует. Они-то думают, что я их щас ухерачу здесь, размозжив об стенку. А на самом деле нет… Хотя… Может и стоит? Как с тем продавцом на рынке в Стамбуле? Больно доставучий был, я и разогнался, вмазал немножко, а потом смотрю: а его кишочки-то по стенке… Но корпы всё это замяли: оказывается, что этот продавец был террористом-мудачком и в его руках взорвалась принесенная им же бомба, вот так вот.

Девушки сейчас знатно прихуели, а та, с огромной дыркой, даже затряслась…

— Да-да, валите. — повторил я, уже прекратив быстро двигаться.

Те, немного замешкавшись, стали быстро одеваться и, ничего не сказав, уже через минуту вышмыгнули, громко хлопнув дверью.

Всё, наконец-то. Я уж думал, что снова несчастный случай произойдёт… Оказывается, под кроватью была взрывчатка! Террористы хотели убить Свифтмэна, сенсация!

Ладно. Это шутка. Может быть.

Какой день хороший… Солнечно, тепло. Красота. Весна. Да и делать ничего не нужно. А что? Мир спас. Всяких поганцев периодически ловлю, либо застаю уже убитыми… Получаю за это бабло. Снимаюсь во всякой хуйне для каналов — снова получаю бабло. Веду Тикток и прочую дегенератскую херь, даю интервью — опять получаю бабло.

И уборщицу надо позвать, а то бутылки и коробки из-под японской жратвы… Роллы. Да, они. Дерьмо на самом деле ещё то, особенно с крабом…

Так вот… Чего я там… Ах да, день солнечный! Сгонять в местный притон для политиков и прочих властных дяденек? А что такого, мне даже там выделили отдельное место. Всё, решено, туда и отправлюсь.

Посру сейчас только. Секунду.

Вот уже и на толчке. Японский кстати, с роботом говорящим, прикольный такой. Смывает сам. Да и сама комнатка прикольная: серебристая ванна, дорогой позолоченный умывальник, мраморная плиточка, шкафчики ярко-розовые… Хотя нет, шкафчики всю прикольность отключают и снова включают голубизну.

Ну в общем всё (Жаль только, что пшикалки нет, а то мулатка вчера жаловалась, что воняет… Пришлось говорить, что канализация сбоит…). Уже на выходе… Вот буквально у гардеробной… И снова извечный мой вопрос: что выбрать? Обычную одёжку: джинсики, рубашечка синенькая с курточной или белый геройский костюм? Хотя… В жопу. Негоже божеству пред смертными в обывательской одежде представать.

Ну вот, теперь можно и выходить. Причём дверь тоже крутая, на трёх замках: по пальчику, по… Лицу, вот, точно и по карточке. Но я всё это к херам отключил, оставив только карточку. Ибо под алкашкой и дурью с координацией у меня проблемы… Даже случайно попал в аварию недавно. Ну… Как аварию: скорее среди прохожих. Сбил какую-то толстую мамашку с коляской. Ребенок, естественно, сдох, что-то там переломилось у него, когда коляска по асфальту разлетелась…Дааааа, нехорошо получилось. Мамаша жива, вроде даже хотела разбираться, но ей заткнули рот и положили на лапы пару тыщёнок бачей, на том и спустилось всё желание к разборкам.

— Ой! — наигранно протянул я на инглише, завидев, что, когда открывал дверь, случайно саданул по горничной, которая ходила тут по коридорчику со своей каталкой, задницей вертела. Чего, спрашивается? Старая уже, под полтинник точно будет. Вон ляхи висят какие, да и лицо мерзотное такое… Ещё и подкрашеное неудачно, фу! — Извиняюсь.

— Да ничего. — ответила та с лёгким акцентом, чуть отъехав, после чего остановилась.

— Это… Конечно, не моё дело, но со стороны вашего номера минут двадцать назад выбежали две немного напуганные девушки… Или в… Вы не видели? — с опаской спросила она, даже запинаясь чутка. М, боится значит. Правильно делает. Но вот то, что она нос суёт не в ту дырку — мне не нравится.

— Не ваше. — отрезал я.

Та, немного постояв, тихо вздохнула и дрожащими руками покатила свою катушку с бельём дальше, напоследок едва ли не шёпотом сказав:

— Из… Извините.

Ну вот и замечательно.

А теперь вниз… Оп, вот уже и внизу! Коридорчики, кстати, тут красивые, сочетание чего-то такого, старинного французского с современным этим… Как его, хай-тек? Коврики, картиночки со зверьми всякими, правда современные. Лестницы с золотистыми перилами, зелёной отливающие стены… Есть в этом что-то такое, интересное.

В холле было не так много людей, только три какие-то девки смазливые, да и те, вроде как, сосут член у какого-то богатенького постояльца. Но стоило мне появиться, как они заверещали и одна блондиночка, как курица, подбежала ко мне, дав разглядеть свою лёгкую шубку из какого-то песца, а также практически прозрачную кофточку под ней.

— Вы Свифтмэн, да?! — радостно завопила она и полезла в свою синюю сумку, висевшую на плече, а затем вытащила оттуда трёхкамерную херовину. Одиннадцатое яблоко. М, неплохо, но так-то уже двенадцатые во всю продают… Не насосала получается ещё.

— А что, похож на кого-то другого? — чуть-чуть припустил маску на рту, чтобы легче говорилось.

— Ну… Нет… — стеснительно протянула она. — А можно нам с подружками сфоткаться для Инсты?

— Допустим. — неопределенно ответил я.

— Ууу, топ! — сказала она и поманила рукой своих сотоварищниц по минету. Те также быстро подбежали, переговариваясь:

— Можно, да? — спросила одна, шатенка, у блонди.

— Да-да-да, я уже договорилась!

— Я сфоткаюсь со Свифтмэном, охереть! — тихо сказала ещё одна, полненькая. — Меня же залайкают подпы!