Гастарбайтер по вызову

Потом были песни, испуганный храп лошади, здоровенные крылатые ящерицы, звавшиеся драконами, спор с хозяином по поводу цен за билет в один конец, я утверждал, что проще купить ящера, чем оплатить дорогу... Дальше меня развезло...

ГЛАВА 2

***

На следующее утро, отодрав ухо от какого то бревна, на ощупь почему-то теплого и мягкого, я начал приходить в себя, а заодно и в равновесие с окружающим миром. Равновесие заметно колебалось. Бревно - тоже. Голова не болела, она была налита расплавленным чугуном, плескавшимся о края черепной коробки при каждом движении! Какие либо мысли в ней отсутствовали.

И где, теперь прикажете, искать аптеку? Нет, не ту, с зеленым или красным крестом, а другую, уже почти забытую всеми синюю будку... где призывным желтым огоньком, словно маяк в штормовом море бытия, горит лампочка, обозначая, что лекарство для страждущих поступило в продажу и отстой пены закончился... Брр! О чем это я?

Кругом сено... Похлопал по подушке в поисках сумки...

Вместо искомого предмета из кучи скошенной травы, поднялась голова птеродактиля, ненавязчиво, так, заметив:

– Че, наездник, выдрыхся?! А ты о других подумал? Некоторые еще спят!

Вот это да! Что за пиво, если после м... пяти, ладно, шести кружек, в гости приходит чудная и забавная "белочка"? Ведь водку как будто не пили? Или пили? С трудом повернувшись на другой бок, обнаружил, наконец, свой спортивный саквояж. Открыл боковой карман. Как и предполагалось, оба денежных мешка исчезли.

Погуляли...

– Э, белка! Слышишь?
– тревожным шепотом начал я.
– А где монеты? И вообще, мы где?

Из под сена прозвучало:

– Завянь, а?! Тебе вчерашнего не хватило?!

О-па! Это меня, практически строительного бригадира! Старшего мастера! Упрекают!

Не придумав ничего лучше, я поднялся...

И сразу прилег обратно. Спина кружилась.

– Белка?

– Чё?
– хмуро отозвался плод моего больного воображения.

– А ты со мной разговариваешь?

– Нет, блин, с танцовщицей из варьете папаши Хумгла!

Молчание. Я попытался подумать. С первого раза получилось плохо, со второго - еще хуже, но в третий раз моему рассудку все же удалось собрать мысли в одну кучу.

– Белка?

– Мм...

– Так ты того, реально, дракон?

– Мм...

– Хватит дрыхнуть, тварь бестолковая!
– разозлившись, лежа на спине, я пнул по стогу сена, в направлении утолщения подушки.

– Уй, бл...
– надо мной взметнулось километров пять хвоста, и тонн десять мяса, заклепанного в чешую и всякие роговые наросты...

В сарае сразу стало светло. Крыша улетела. На меня посыпались пыль, труха, обломки досок, ладно, что без гвоздей! И, Слава Богу, балки не попадали!

Возвратившаяся из полета в утреннее небо, голова звероящера, оказалась на одном уровне с моими глазами.

– Идиот!!! Я ж без детей остаться могу!!!

– Че ты моросишь!? Тебя спросили, а ты - не при делах! Щаз, как дам в харю!

– Ну, ты это... чего завелся-то?
– ящер пошел в отказные, голова, размером с хорошую стиральную машинку, прилепленная к длиннющей шее, вновь унеслась ввысь.

– Лежать, говорю!
– от очередного крика моя башка просто раскололась. Нет, явно пиво с водкой бодяжили!

– Серега!
– голос Белки звучал, словно из ниоткуда.
– Ты перестань выражаться, а? Перед людьми неудобно... я ж авторитет теряю!

– Белка?

– Чего?

– Пива принеси! Будь другом?!

– Вот нет, чтобы сразу, по человечески, а то - в харю, в харю!

***

Но звероящер за янтарным напитком не побежал. Вместо этого он высунул свою голову из дыры в крыше сарая, присел на задние лапы, и тихо - тихо произнес:

– Серега!? А здесь пива нет!

– А вода есть?

– Есть. Целая река. Но ты столько не выпьешь!

– Уверен?
– со стоном произнесло мое несчастное тело, вновь поднимаясь на ноги. Приоткрыл дверь. Действительно. Похоже, на ночлег я и зверюга устроились в чьем-то рыбацком амбаре. Недалеко текла река, зеленели молодые листочки, поднималась изумрудная травка...

Через час, в моей голове мысли смогли выстроиться в предложения. Ледяная вода - тоже хороший доктор. Ну и пара таблеток аспирина из дежурной аптечки.

– Белка?

– Мм...

– А по... хвосту?

– Может хватит?

– Короче, рассказывай! Я летел в командировку...

– Ты! Летел!
– нагло принялось издеваться земноводное. Или чешуекрылое... Или чешуйчатое... Запутался.

– Ха! Да у тебя таланта к полету, как у булыжника! Ты хоть раз в жизни, бескрайнее небо видел?

Да звероящер просто глумился!

Такого я уже стерпеть не смог! С кряхтением поднял свой центнер с гаком из сена, скинул задрипанный пиджак, старую рубашку, оставшись в одном полосатом сине-белом тельнике...

– Слышь, гусеница с крыльями! Иди сюда, я тебя щас в бабочку превращать буду!
– развернулся боком, показывая "партак": на левом плече, по нашему древнему армейскому обычаю, красовалась гордая эмблема инженерно - саперных войск: два скрещенных топора! Ниже - надпись: ДМБ - 1988.

Показал на татуировку пальцем.

– Ты это видел?

Жаль, что я фуражку с собой не взял! Устроил бы сейчас некоторым национальным зоологическим меньшинствам двадцать первое января... вместо второго августа.

– Мы, таких как ты, на завтрак хавали! Планировать, говоришь! Сейчас от моего пинка спланируешь как фанера над Парижем!
– почему-то заранее зная, что животное меня по какой то причине не тронет, и сильно дергаться не будет, я пошел в наглую.
– Ты в Чимкенте в учебке был? Где одни узбеки? И ты один русский в роте, с белой харей? Полосу препятствий в три километра бегал? Ночью, по тревоге поднимался? С вертушки, в горах, на генеральскую дачу с забитым унитазом, выбрасывали? А я тебе крылья узлом завяжу и сброшу! Вот потом и будешь разговаривать! Если выживешь!
– во время монолога, звероящер отползал от меня на карачках все дальше и дальше, до тех пор, пока не уперся в стену сарая. Обнаглев окончательно, я приблизил лицо к полутонному контейнеру с челюстями, лишь по ошибке называемому головой, ароматно дыхнул перегаром и шипящим голосом нашего полкового особиста, майора Коваленко, произнес: