Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста

Мюриэл. Я заботилась о тебе. Где бы ты сейчас была, если бы не я? Пока ты жила в приемных домах, я выросла и научилась разбираться в людях. Я была твоим родителем. Не надо меня обвинять теперь. Я ничего не могу сделать с тем, что так много думаю.

В. В следующий раз я продолжила работу с этим сном на

другом мастер-классе Фрица. В этот раз Фриц попросил

меня поговорить со сном.

Мюриэл. Прекрати преследовать меня. Оставь меня в покое.

Ребенок. Ты отвергаешь меня. У тебя нет на меня времени.

Мюриэл. Где бы ты была без меня. Я была тебе отцом и матерью. О, Боже! Я говорю как мой отец (громко смеюсь). Это его голос.

Отец. Я был тебе отцом и матерью. Будь благодарна.

Мюриэл. Это ложь. Что ты для меня сделал? Ты все время оставлял меня с чужими людьми. Все эти годы я была одна.

Отец. Но я тебя навещал в выходные.

Мюриэл. Да, большое дело ты сделал! Ты никогда не интересовался, как у меня дела, что произошло за неделю. Ты просто закрывал глаза на все. Я сумела прожить эти годы без тебя. (Возвращаюсь к ребенку. )

Ребенок. Я сумел прожить эти годы без тебя. Ты мне не нужна. Я прекрасно себя чувствую один. Не будь дурой. Перестань пытаться понять меня. Я здоров и счастлив. Фриц. Ребенок — это самая здоровая часть в вас.

Шаг за шагом я начала меняться. Некоторые изменения были сознательными решениями, некоторые случились сами собой. Я стала покупать больше музыкальных записей, стала чаще танцевать. Я стала давать ребенку, моей не размышляющей части, больше свободы. Я стала более эмоционально включенной на собственных воркшопах, больше доверяя своей интуиции и меньше полагаясь на компьютер в голове. Эффективность моих воркшопов для студентов заметно возросла. В конце концов Фриц оказался прав: ребенок — это самая здоровая часть меня, в работе с людьми мои чувства полезнее моих мыслей.

III. Встречи с людьми

Большая часть гештальт-самотерапии, которой я занимаюсь, посвящена иррациональным или болезненным чувствам, возникающим в межличностных отношениях. Терапия дает практическое средство для их регуляции. Как и в случае с другими техниками самотерапии (4) каждый раз, прорабатывая внешнее чувство к кому-то, я вижу, как оно испаряется, и чувствую, что могу относиться к этому человеку более рационально.

Далее я привожу пять шагов, которые представляют вольное руководство по использованию гештальт-самотерапии. Вы можете двигаться как назад, так и вперед, а в целом перечень выглядит следующим образом:

Как переживать внутренний конфликт

1. Отметьте сильное или болезненное переживание, вызванное другим человеком или событием: гнев, страх, боль, разочарование, ревность, зависть, зависимость, беспомощность, манипулирование, ощущение, что вас контролируют, или невротические симптомы, причиной которых явился тот человек: тревожность, депрессия или навязчивые мысли. Эти три симптома скрывают истинное чувство. Возможно появление физических симптомов: признаки напряжения, психосоматическое расстройство.

2. Представьте, что спорите с этим человеком. По очереди проиграйте каждую роль. Я всегда сопровождаю смену роли сменой стула и изменением позы. Некоторые мои студенты считают, что это отвлекает, они предпочитают просто менять голос.

Некоторые люди чувствуют себя свободнее в присутствии участников группы самотерапии, другим нужно уединение. У меня лучше всего получается в присутствии одного человека, которому я доверяю и знаю, что ему не будет скучно и он не станет высказывать оценочные замечания.

В присутствие большей аудитории я боюсь, что займу слишком много времени. В одиночестве мне не хватает серьезности, чтобы включиться в работу. Мне скучно, и я никуда не продвигаюсь. Я всегда закрываю глаза, чтобы не думать о публике и глубже погрузиться в фантазии.

1) Проговорите мысли обоих людей более откровенно, чем в реальной жизни.

2) Проговорите мысли, которые, как вам кажется, может иметь другой человек, особенно мысли, которые вас беспокоят, даже если, особенно если Взрослый внутри вас считает это иррациональным поведением, проекцией. Мы скрываемся именно за проекциями.

3) Преувеличивайте, карикатурно изображайте обе стороны. Я обычно включаю все тело: жестикулирую, строю рожицы, принимаю какую-то позу или ползаю по полу.

4) Оставайтесь в ситуации, пока не прочувствуете всю ее глубину. Вы достигнете эмоционального пика и потом начнете успокаиваться. Перед тем как совсем успокоиться, сделайте следующий шаг.

3. Спросите себя: «Кто и кому это сделал? » Измените одну сторону на человека или нескольких людей из а) вашего настоящего, б) вашего прошлого. Пройдите 1),

2), 3) и 4) пункты стадии 2.

4. Смените обоих людей на две стороны вашей личности. Пройдите пункты 2), 3) и 4).

5. «В чем заключается мой внутренний конфликт? » Это то, где вы сейчас. Не забудьте вернуться и при первой возможности испытать эту безвыходную ситуацию еще раз. «Каких небольших компромиссов я могу достигнуть на данной стадии между этими противоположными силами? »

Далее я привожу пример использования гештальт-самотерапии для исследования иррационального чувства, возникшего после встречи с одной моей студенткой.

История

На одном из моих воркшопов Джил получила ценную отрицательную обратную связь от группы. Она непрерывно фрустрировала остальных участников тремя способами: постоянно говорила обобщениями, туманно выражая свои мысли и нагоняя на группу скуку. Никогда не говорила о своих чувствах к происходящему, хотя это было единственное, что от нее хотели услышать. Она никогда не слушала, когда остальные участники пытались рассказать ей о собственных чувствах, казалось, она стремится прервать их и заставить ничего не чувствовать. Оставаясь верной своему паттерну, Джил применяла те же тактики, чтобы не слышать обратной связи.

Она была симпатичной женщиной, и группа относилась к ней со вниманием. Но их сильно фрустрировал ее отказ слушать. Меня же он фрустрировал сильнее всех. Я знала Джил и ее мужа и понимала, насколько эта обратная связь была важна для ее личной жизни. У меня было достаточно хорошее представление о скрытом значении этого паттерна, и мне очень хотелось заставить ее слушать, использовать этот опыт для личностного роста. Я не могла видеть, как она тонет. Я должна была спасти ее!

В перерыве я нашла время, чтобы поговорить с Джил и припереть к стенке, быстро объяснив ее положение, смысл поведения, ценность групповой обратной связи и готовность к самотерапии. Джил отреагировала на мои слова так же, как и на комментарии группы. Она долго говорила, пытаясь заглушить меня и максимально абстрактно, отказывалась признать чувства и сумела ничего не услышать про ценность обратной связи. Моя настойчивость в сочетании с давлением группы явно превысили то, что Джил могла вынести. На следующий день она ушла из группы. (Позже я узнала, что на следующей неделе она впервые занялась самотерапией, что позволяет судить о важности произошедшего процесса. )