Главная книга для родителей. Искусство слушать и говорить

Дорогой читатель!

Когда «Как говорить…» была впервые опубликована в 1980 году, мы держали кулаки за нее. Мы точно не знали, как будут реагировать люди. Формат книги очень отличался от нашей последней. В «Свободных родителях – свободных детях» мы рассказывали свои собственные истории. Эта же книга родилась в основном из семинаров, с которыми мы ездили по стране. Покажется ли она полезной родителям?

Мы знали, как люди реагировали, когда мы напрямую общались с ними. Когда бы мы ни представляли нашу программу из двух частей (за вечерней лекцией следовал утренний семинар), мы обнаруживали, что еще перед началом утренней встречи родители дожидались нас, страстно желая рассказать, как накануне вечером они опробовали новый навык и как остались довольны результатом. Так происходило, потому что мы присутствовали лично, разыгрывали роли с группой, отвечали на их вопросы, каждый принцип иллюстрировали примерами, используя всю нашу энергию, чтобы довести до сознания людей наши убеждения. Смогут ли люди «постичь» их, прочитав книгу?

И это произошло. Причем количество читателей удивило нас. Наш издатель сообщил нам, что печатаются дополнительные тиражи, так как есть спрос. В статье «Нью-Йорк таймс» написали, что из сотни книг, адресованных родителям и наводнивших книжный рынок, «Как говорить…» вошла в десятку самых популярных. Государственная служба радиовещания выпустила шесть серий, в основе которых лежали шесть глав книги. Но самый большой сюрприз нам преподнесла электронная почта, так как наши почтовые ящики были просто забиты читательскими письмами. Нам шел постоянный поток писем не только из США и Канады, но из стран по всему миру, иногда из таких маленьких и незнакомых, что нам приходилось искать их в атласе.

Большинство людей писали, чтобы выразить свою признательность. Многие описывали в деталях, как наша книга повлияла на их жизни. Они хотели, чтобы мы знали, как они теперь ведут себя со своими детьми, какие принципы работают, а какие нет. Такое ощущение, что повсеместно, независимо от страны и культуры, родители сталкиваются с похожими проблемами и ищут решения.

В письмах возникала и другая тема. Люди говорили, что им тяжело менять старые привычки. «Когда я помню, что нужно использовать навыки, все идет хорошо, но довольно часто я возвращаюсь к старым моделям поведения, особенно если на меня давят». Они также просили о дополнительной помощи. «Я бы хотела, чтобы этот подход был естественным для меня. Мне нужна практика и поддержка. У вас есть какие-нибудь материалы, чтобы мы с друзьями могли вместе изучать этот метод?»

Мы понимали их потребности. Будучи молодыми мамами, мы обсуждали каждый навык с другими родителями и вместе придумывали эффективный и достойный способ справиться с бесконечными трудностями, которые нам преподносили дети. Поскольку мы знали, каким ценным может быть опыт в группе, мы решили написать серию мастер-классов «Сделай сам», основанных на нашей книге. Мы были уверены, что если дать родителям легкую для восприятия пошаговую программу, они смогут учиться и практиковаться вместе, самостоятельно, без помощи консультанта.

Наш общий замысел сработал. Родители организовали группы, заказали наши мастер-классы и смогли успешно заниматься по ним. Мы не ожидали, что различные специалисты будут обращаться к нам и использовать нашу программу «Как говорить…». Откликнулись психиатры, психологи, социальные работники, преподаватели, священнослужители.

Нас также удивило разнообразие организаций, использующих наши материалы: службы доверия для людей, подвергшихся домашнему насилию, реабилитационные центры для алкоголиков и наркоманов, бойскаутские организации, тюрьмы штата, школы для глухих, «Хед старт», военные базы в США и за границей. В общей сложности более 150 тысяч организаций по всему миру использовали или используют наши аудио-и видеопрограммы.

Все это время мы получали настойчивые просьбы, в основном от социальных организаций. «Родителям очень нужны коммуникативные навыки. У вас есть какие-нибудь материалы, которые помогут нам обучить добровольцев, согласных работать в обществе по вашей программе «Как говорить…»?»

Какая интересная мысль! Мы бы хотели, чтобы у нас были такие материалы. Может быть, когда-нибудь в будущем мы могли бы написать…

Нам позвонили из отделения Университета Висконсина. У них получилось! Без нашего ведома в сотрудничестве с Комитетом Висконсина по защите прав детей они получили федеральный грант на обучающее пособие для тренеров по нашей программе семинаров «Как говорить, чтобы дети слушали, и слушать, чтобы дети говорили». Очевидно, они уже научили больше сотни добровольцев, которые провели наши семинары для более чем семи тысяч родителей в тринадцати округах. С большим энтузиазмом они описывали успех их предприятия и свою мечту провести семинары в каждом штате. Не хотим ли мы взглянуть на их пособие, внести в него необходимые изменения и присоединиться к обширному издательскому процессу?

После того как мы оправились от шока (это слишком хорошо, чтобы быть правдой), мы решили встретиться с ними и работать сообща. Обучающее пособие недавно опубликовали.

Сегодня мы празднуем юбилей книги, которую мы с таким волнением выпустили двадцать лет назад. Никто, включая нас, не мог тогда предсказать, какой жизнеспособной она окажется, как она приобретет свою собственную жизнь и воссоздаст себя в столь различных видах и формах.

Тем не менее мы продолжаем задавать себе вопросы. Выдержит ли «Как говорить…» испытание временем? Все-таки прошло уже два десятилетия. Помимо ошеломляющего научно-технического прогресса изменились и отношения в семье. Появилось больше родителей-одиночек, разведенных, неродных родителей, больше нетрадиционных семей, семей, в которых оба родителя работают, больше детей, посещающих детские учреждения. Так же актуальны и значимы эти методы общения в сегодняшнем, более энергичном, суровом и быстром, мире, как поколение назад?

Перечитав нашу книгу глазами людей нового тысячелетия, мы обе пришли к единому выводу. Эти принципы сейчас значимы, как никогда, потому что родители, независимо от их положения в обществе, гораздо больше напряжены и чувствуют себя виноватыми, разрываясь между конкурирующими требованиями на работе и дома, подгоняя себя, чтобы сорок восемь часов упихнуть в двадцать четыре часа, и стараясь делать все возможное и быть всем для своих близких людей. Добавьте сюда потребительскую культуру, которая атакует детей своими материальными ценностями; телевизор, который выставляет напоказ откровенные сексуальные сцены; компьютер, который предлагает мгновенное, но очень сомнительное общение; видеоигры, уменьшающие восприимчивость к насилию; фильмы, которые показывают бесконечные убийства во имя забавы и развлечения. Легко понять, почему так много родителей сегодня чувствуют себя ошеломленными и разбитыми.

Мы прекрасно отдаем себе отчет в том, что эта книга не является панацеей. Существует много проблем, которые нельзя решить посредством только коммуникативных навыков. Однако мы верим, что на этих страницах родители найдут крепкую поддержку – стратегии, которые помогут им справиться с разочарованием в воспитании детей, четкие методы, позволяющие им установить границы и передать свои ценности детям, определенные навыки, которые помогут семье сблизиться и объединиться, несмотря на разрушительные внешние силы, язык, который поможет родителям твердо стоять на своем и заботиться как о себе, так и о своих детях.

Мы очень рады тому, что выходит в свет это юбилейное издание. У нас появилась возможность поделиться с вами нашими текущими размышлениями и откликами, которые мы получали столько лет: письмами, вопросами, историями, догадками других родителей.

Мы надеемся, что среди этого вы найдете дополнительную информацию, которая поможет вам справиться с самой главной задачей в мире.

Адель Фабер, Элейн Мазлиш

1. Письма

Всегда очень радостно получать отклики от читателей, но самые приятные письма – те, в которых люди рассказывают, как они применяли принципы «Как говорить…» в своей жизни.

* * *

«Ваша книга дала мне практические средства, которые я столь отчаянно искала. Не знаю, как бы мне удалось справиться с обидой и злобой моего девятилетнего сына по поводу моего развода с его отцом, если бы я не прочитала «Как говорить…».

Вот совсем недавний пример: проведя день с отцом, Томми вернулся домой в плохом настроении, потому что отец назвал его «тупицей».

Потребовалась огромная сила воли, чтобы не облить грязью моего «бывшего» и не сказать Томми, что это его отец «тупица». Вместо этого я сказала: