Главная российская книга женщины. Как быть неотразимой и счастливой после 40
Шрифт:
Если вы не переживете боль расставания, не справитесь с ней, оставите в своей душе обиду, то, скорее всего, вы повторите свои прежние ошибки и встретите мужчину, с которым все повторится.
Выкорчуйте мысль: «Я больше никого не полюблю», — из своей головы. Лучше думайте так: «Я встречу прекрасного мужчину, за которого выйду замуж». И знайте, что большинство женщин способно разорвать связь (и невидимую) с бывшим супругом и полюбить другого мужчину.
Не нужно торопить события. Прислушивайтесь к себе и доверяйте своему сердцу. Если оно пока молчит, не насилуйте его, чтобы влюбиться и создать новую семью. Желательно в течение, как минимум, года воздерживаться от романтических
Естественно, что для того, чтобы исцелиться от эмоциональной травмы после развода, нужно время. А если вы поторопитесь, то принесете свою рану в новые отношения и неосознанно, помня о том, что совсем недавно вас покинули, будете провоцировать другого мужчину отвергать вас.
Кроме того, сразу после развода ваша самооценка занижена. А спустя какое-то время после того, как вы над собой поработаете, она может оказаться завышенной, поэтому вы вряд ли сможете адекватно оценить мужчину.
Поэтому отношения, начавшиеся раньше времени, рискуют быть непрочными.
Не стоит зацикливаться на поиске нового мужчины. Не беспокойтесь об этом. Все произойдет в свое время. Достойный человек появится, как только вы будете готовы к созданию счастливой семьи. Есть такая русская поговорка: «Судьба и на печке найдет». А это значит, что даже если вы будете сидеть дома целыми днями, вы все равно с ним встретитесь: он ошибется дверью или номером телефона, или это произойдет каким-нибудь другим образом. Если вы не будете готовы к встрече, даже если у вас будет масса знакомых мужчин, не сможете никого выбрать.
Возрождение и путь к новой любви
Если вы одиноки, когда одни, значит, вы в плохой компании.
Скучать в своем собственном обществе значит воздавать себе по заслугам.
Со временем вы обнаруживаете в себе живого человека, с добрыми намерениями и способного извлекать уроки из ошибок прошлого, а не повторять их. Вы также начинаете смотреть на окружающий мир другими глазами. И именно реакция на него ограничивает или расширяет ваши возможности улучшить свою жизнь.
С этого момента начинает что-то происходить позитивное в вашей одинокой жизни. Появляются новые люди, расположенные к вам, и новые занятия, отвлекающие вас от самокопания, чувства вины, жалости к себе. Вы обнаруживаете, что способны и сами себя удивить. Независимо от возраста у вас есть возможности роста и перемен к лучшему. Вдруг открылись новые способности (к языкам, музыке, рисованию). И в своей системе ценностей вы провели основательную ревизию и теперь точно знаете, что жизнь — скорее, сфера отношений с людьми, нежели с вещами, что ничего позитивного в вашей жизни не произойдет, если вы сами не приложите для этого усилий.
Если хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Теперь вы особенно хорошо понимаете: самое страшное — это сам страх, делать что-то новое совсем не трудно. Вы научились ценить уникальность каждого человека и не судить поспешно, осознали, что все проблемы сразу решить нельзя. Вы стали управляться с проблемами, решая их одну за другой, научились жить одна в настоящем и получать радость от каждого нового дня. Привычки и реакции, которые вы выработали у себя, строя свою жизнь в новом качестве, очень для вас ценны. Только потребность в надежных отношениях с противоположным полом рождает сейчас одновременно и предвкушение новых открытий, и чувство опасения: «да, но…». И ваши желания с вашими действиями направлены в противоположную сторону.
Собственно, большинство из нас старается вести себя, если хочет,
чтобы его полюбили, так же, как вели себя в детстве, когда хотели угодить родителям. Любовь для многих осталась системой «наказание — награда». Проекция привычек прошлого на настоящее мешает сделать настоящий выбор.Теперь вы успокоились и даже начинаете наслаждаться своей свободой!
Если вы не готовы расстаться с обретенной свободой, значит, у вас остались проблемы в жизни, которые нужно решить в одиночку. Пока вам новый союз представляется более угрозой, чем наградой, вы будете отталкивать людей от себя. Признав, что «да, но…» выполняет защитную функцию в вашей жизни, вы тем самым делаете первый на пути к новой любви шаг.
Такой этап пока чрезвычайно болезнен. Любая мысль о любви — соль на рану. Вы как бы сигнализируете: «Не подходи ко мне, я пережила слишком большой удар». Вы самоизолируетесь, жалеете себя, не можете спокойно видеть пару, сразу остро ощущая себя изгоем. Иногда эти чувства заставляют совершить глупость — тут же вступить в брак с кем-то, кто лучше бывшего супруга, или желать принадлежать кому-то, кто будет о вас по-настоящему заботиться. Такое состояние может длиться месяцы, годы, может быть, и всю оставшуюся жизнь (иногда в смягчении боли алкоголем) — все зависит от человека. В среднем, здоровое стремление к переменам в своем одиноком существовании наступает спустя год.
Тогда женщина эмоционально пробуждается, начинает верить, что она личность, способная изменить свою жизнь. Она замечает, что имеет право заводить знакомства и дружбу, открывает, что она не так одинока, что есть миллионы других людей в той же ситуации.
Секс только как способ снятия напряжения уже не приносит удовлетворения и превращается в скучное занятие. Хочется привязанности и нежности. Но на этой стадии привязаться к другому на основе взаимного уважения, равенства и заботы редко кому удается: душевная рана еще не зарубцевалась. Поэтому постепенно, через усталость от случайных безличных сексуальных контактов, складывается новый стереотип предпочтения одиночества кратковременным связям.
На этом этапе вы уже не ущербная половинка когда-то распавшегося целого. Возникает чувство способности принять на себя заботу о другом человеке. И встреча с ним воспринимается скорее как приключение, не внушая страха. Ваше поведение становится избирательным. Осознавая свою ценность, вы ищете в своем избраннике личность, а интимное общение просто с кем-нибудь заменяете приятным занятием или общением с новыми друзьями. Вы теперь не ждете в выходные и праздники, когда кто-то из бывших друзей вам позвонит, и легко отклоняете предложения позвонивших неприятных вам людей. Теперь ваша потребность в новых знакомствах основана на глубоком чувстве безопасности. Вы понимаете, что встретить замечательного человека можно везде: на работе, в гостях у старых знакомых, на курсах, в общественных организациях, во время прогулки, на эскалаторе в метро и в магазине…
Выбор друга жизни
С появлением новых знакомых начинается процесс выбора. Стало легко заводить знакомства, но более тесные отношения с противоположным полом представляют трудности. Причем, они словно создаются вами. У вас наблюдаются смешанные чувства. Все сильнее стремление к прочному союзу, но одновременно все еще живы страхи, что и он будет неудачным («случилось раз, случится и впредь, никому доверять нельзя»). Некоторые легко знакомятся, но сразу оказываются в конце отношений, не дав им развиться. Некоторые довольствуются кем-то, кто рядом, в душе мечтая о сказочном герое, испытывая вину, что используют хорошего человека. Некоторые сверяют качества встреченного человека с неким перечнем достоинств, который у них в голове, и выбраковывают его, если даже по одному из параметров нет соответствия, и за это время поиска достойного реальные люди проходят мимо.