Главная российская книга женщины. Как быть неотразимой и счастливой после 40

Упражнения Кегеля

У многих женщин после 40 лет мышцы промежности ослаблены. Из-за этого они могут испытывать недержание мочи при чихании или кашле, а во время близости мышцы не могут так туго обхватывать пенис, как это было раньше.

Такому горю можно помочь. Существуют упражнения, разработанные известным американским гинекологом Арнольдом Кегелем.

Эти упражнения способны принести женщине немало пользы. Благодаря им укрепляются мышцы промежности и тазового дна, женщина может контролировать их и управлять ими. Они помогают избегать различных заболеваний мочеполовой системы и прямой кишки и избавляют от недержания мочи. И, помимо этого, они значительно улучшают качество сексуальной жизни! Помогают эти упражнения и будущим мамам, так как укрепляют мышцы, чтобы родить можно было легче.

Для начала определим мышцы тазового дна, которые мы собираемся укреплять. Мы их не видим и сознательно практически не используем. Поэтому попытаемся их прочувствовать. Для этого удобно устройтесь на унитазе и совершите мочеиспускание. В этот момент попробуйте удержать струю мочи. При этом используйте только мышцы промежности, не помогайте мышцами ног. Чувствуете, как в области между копчиком и лобком что-то напряглось? Это и есть мышцы, которые мы ищем, с которыми нам предстоит работать.

Теперь можно перейти к самим упражнениям.

Устройтесь поудобнее, сидя или лежа.

1. Сжатие и разжимание. Постарайтесь научиться сознательно сжимать и разжимать мышцы промежности. Напрягите их, как и во время попытки остановить мочеиспускание. На этот раз удерживайте мышцы в напряженном состоянии около трех секунд. После этого расслабьте их.

2. Быстрое сокращение мышц. По очереди напрягайте и расслабляйте мышцы промежности в быстром темпе.

3. Выталкивание. Вообразите, что вам нужно вытолкнуть что-то из мышц промежности. Тужьтесь ими, но не слишком сильно. Важен сам процесс. Старайтесь удерживать мышцы как можно дольше в таком состоянии.

Можете ввести во влагалище 1–2 пальца (можно смазать его лубрикантом, тогда чувствительность повысится) для того, чтобы контролировать свои действия.

Каждое упражнение выполняйте по 10 раз несколько раз в день (лучше делать по 5 подходов в течение дня). Затем каждую неделю занятий увеличивайте количество упражнений. На второй неделе занятий каждое упражнение делайте по 15 раз, на третьей — по 20, пока не дойдете до 30-ти. Когда вы почувствуете, что мышцы уже достаточно окрепли, количество упражнений можно сократить до 20. Но если вам нравится выполнять упражнения Кегеля чаще, делайте на здоровье!

Налаживаем отношения в семье

Приливы и отливы любви

Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится. Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не ищет зла. Не радуется неправде, а сорадуется истине. Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. Ибо мы отчасти знаем и отчасти пророчествуем.

Новый Завет. Из первого послания апостола Павла к Коринфянам

Любовь способна привести в движение нереализованные чувства, таящиеся в глубинах души. Она — свет, пронизывающий насквозь.

Когда мы подлинно любим себя или нас по-настоящему любят другие, то освобождаются подавленные ранее чувства. Они словно ждут своего часа, эти душевные раны, чтобы явить себя подлинному врачевателю — Любви. Нередко эмоции из прошлого бросают тень на взаимоотношения и осложняют их.

Очень важно понимать такой психологический феномен. Иначе в определенный момент на самом ровном месте безумно влюбленные друг в друга мужчина и женщина могут поссориться и в один миг возненавидеть друг друга.

Именно на фоне взаимной любви и согласия супруги вдруг могут ощутить отчуждение и отсутствие прежней доброжелательности друг к другу, неспособность дарить или принимать любовь. На фоне уверенности и спокойствия внезапно их охватывают отчаяние и сомнения, стремление осуждать, критиковать и командовать, сдерживая собственные нежные чувства и теряя чувствительность к душевным движениям партнера. Муж и жена становятся раздражительны, тревожны, скованны в присутствии друг друга. Каждый хочет заняться сексом с партнером, но когда это предлагает его вторая половина, теряет желание.

Кажется, что вы по-настоящему и обоюдно довольны и счастливы. И именно в такие благоприятные моменты вы начинаете ссориться абсолютно по любому поводу, испытывать необъяснимую смену настроений и проявлять нехарактерные эмоции. И ваша размолвка закономерно отражает как впитанный некогда опыт поведения родителей, так и ваш собственный.

Во имя спасения любви, спасения брака мы обязаны успешно справляться с этими давними нашими собственными болезненными переживаниями и чувствами, осознавать их исток и их значение (трудиться душой), а не винить во всем любимого человека. В противном случае, мы только будем все больше раздражаться и снова загоним эти чувства глубоко в подсознание, чтобы они отравили нам в будущем самые светлые моменты нашей и чьей-то очень дорогой нам жизни.

Важно! Подавленные чувства не заявляют о себе открыто: «А мы — твои чувства, не реализованные в прошлом». Если в детстве вы ощущали одиночество и отвергнутость, то в настоящем вам будет казаться, что вас оставляет без внимания любимый человек. Боль из прошлого настигает в настоящем, кладет свой отпечаток. Любовь открывает наше сердце, и тогда мы начинаем испытывать боль. Помните, как у Марины Цветаевой: «Любовь — боль, знакомая, как глазам ладонь, как губам — имя собственного ребенка…»?

Предполагаемая причина нашего неудовольствия, огорчения или обиды никогда не совпадает с действительной! Эти чувства на 90 % связаны с прошлым, и лишь на 10 % — с настоящим, задевшим былое. При этом проснувшиеся в нас ощущения мы непременно проецируем на партнера. Даже, несмотря на поддержку близкого нам человека, мы не можем свободно и открыто выразить свои эмоции теперь, как это невозможно было сделать без опасений в прошлом. Происходит что-то вроде блокировки. Наблюдается парадокс: вы доверяете любимому, который пробуждает подавленные чувства, и тут же, при выносе этих чувств «на поверхность», цепенеете от страха, не в силах поделиться тем, что ощущаете. В результате проявившиеся чувства вновь остаются нереализованными.

Поэтому здоровым психически людям может понадобиться консультация специалиста-психолога (психотерапевта).

Понимание того, как прошлое продолжает жить в наших взаимоотношениях, помогает мириться с приливами и отливами любви, учит верить в ее целительные силы.

Если вас не устраивает ваша семья

Само по себе совместное проживание мужчины и женщины — потенциальный стресс, так как и психология, и физиология у женщин и мужчин различны.