Глубочайшее доверие к жизни

Ты говоришь: «Я не чувствую ни печали, ни депрессии, которые, как ты говоришь, многие испытывают, слушая эту серию лекций».

Они суфии от природы – они отреагировали согласно своему восприятию. Я ждал, что вы напишите, – вы отреагировали, исходя из своего восприятия. Пониманием я называю то, когда вы оставляете пространство для других. Другие начнут расти благодаря другим сутрам. Для кого-то Патанджали великолепен, а кому-то он может показаться сухим. Для кого-то Махавира – величайшая вершина, а кому-то кажется, что ему не хватает эстетизма, жизненной энергии, что он похож на пустыню.

Кто-то может чувствовать, что Кришна проникает в самые глубины его сердца, достигает сокровенной сути его существа, начинает играть на нем, как на флейте. А другим Кришна может казаться поверхностным, потакающим своим слабостям, мирским.

Запомните: если что-то соответствует вашей природе, отдайтесь этому безоговорочно, целиком и полностью. И не осуждайте то, что вам не подходит, потому что оно может подойти кому-то другому. Другие люди тоже должны достичь Бога.

Четвертый вопрос:

Ошо, я хочу развестись со своим мужем. Мы мучаемся уже семь лет, но я католичка и боюсь, что Бог будет мной недоволен. Что мне делать?

Это проблема Бога. Почему ты должна об этом беспокоиться? Если он недоволен, пусть сам мучается – почему ты должна мучиться? Семь лет – это слишком долгий срок для страдания.

Никогда не живите в состоянии страдания слишком долго, иначе оно станет привычкой. И тогда глубоко внутри оно начнет вам нравиться, глубоко внутри вы начнете к нему привязываться. И возникнет страх – что делать, если оно исчезнет? Вам будет нечего делать. Страдание вас занимало, вы были постоянно заняты им. А если оно вдруг исчезнет, что вы будете делать? Вы почувствуете себя опустошенными.

Запомните: как только вы осознаете, что что-то заставляет вас только страдать, и ничего больше, избавьтесь от этого – и чем быстрее, тем лучше. Если ваши любовные отношения или брак доставляют вам и радость, и страдания, тогда все в порядке, можно их продолжать. Я не говорю, что брак может доставлять одну только радость – ни один брак не способен на это. Иначе у будд не было бы последователей. Ни один брак не может быть источником чистой радости.

Где будды находят своих клиентов? Кто их клиенты? Это люди, которые жили в мире и видели его страдание.

Брак – это не только союз между мужчиной и женщиной, это еще союз между радостью и страданием. Брак – смешанное явление. В браке бывают моменты радости и бывают моменты страдания. Если их поровну, пятьдесят на пятьдесят, тогда это совершенно нормально, можете продолжать жить вместе. Но если ваш брак на сто процентов состоит из страдания, то оставаться в таком браке – безумие. Однако именно это и происходит. Люди хотят, чтобы брак был на сто процентов радостью, – но это невозможно, это противоестественно. Ни один брак не был и никогда не будет таким. В браке не может быть стопроцентной радости, этого не бывает в природе вещей.

Люди ожидают сто процентов радости. Но это глупо, непрактично, это означает, что они живут в иллюзиях. Кроме того, ожидая стопроцентной радости, вы создадите больше страданий, чем могло бы быть, – потому что будет больше разочарований. Чем выше запросы и ожидания, тем сильнее будет ваше разочарование. Чем грандиознее цель, тем дальше от вас она будет удаляться. Чем совершеннее идеал, тем больше вы будете чувствовать, что не можете его достичь, не способны ему соответствовать.

И есть другой вид глупости: некоторые люди продолжают жить в стопроцентном страдании. Не стремитесь к стопроцентной радости, это все равно невозможно – но и жить в стопроцентном страдании тоже не стоит. Это же ваша жизнь! Зачем вам патология?

Ты, должно быть, мазохистка. И ты пытаешься скрыть свой мазохизм за красивым словом «католичка». Почему Бог будет недоволен? Неужели ты думаешь, что Бог – садист, что он хочет, чтобы ты страдала и была несчастной? Возможно, ваши махатмы, ваши священники и папы – садисты. Но я абсолютно уверен, что Бог – не садист. Он будет совершенно счастлив, когда ты избавишься от страдания.

Я слышал…

Несчастный муж-подкаблучник пришел к священнику с просьбой о разводе.

– Что?! Как тебе, религиозному человеку, пришло такое в голову! Разве ты не знаешь, что говорит наша великая книга? Когда мужчина разводится со своей женой, плачут не только ангелы, но и камни.

– Послушайте, – ответил муж, – если ангелы и камни хотят поплакать, пусть плачут. А я хочу радоваться!

Зачем тебе беспокоиться о Боге? Это не твоя проблема. Ты просто прикрываешься именем Бога, чтобы продлить свои страдания, – священники используют имя Бога, чтобы мучить вас, а ты его используешь, чтобы мучить себя и других.

Бог не мучитель, этот мир – не концентрационный лагерь Бога. Избавься от своего страдания! Это вовсе и не брак – если он является одним лишь страданием, как он может быть браком? О каком браке ты говоришь? Его не было! На самом деле развод будет вполне законным, потому что брака просто не было.

Семь лет – это слишком много. Если человек в среднем живет до семидесяти, то семь лет – слишком много: десятая часть твоей жизни потрачена впустую. Если ты не смогла создать радость за семь лет, не думаю, что ты сможешь создать ее сейчас. Освободись от этого брака. Попробуй что-нибудь еще. И освободи своего мужа – ведь не ты одна страдаешь, он с тобой в одной лодке.

«Я хочу развестись со своим мужем. Мы мучаемся уже семь лет, но я католичка и боюсь, что Бог будет мной недоволен».

Я тебе обещаю – предоставь это мне. Я позабочусь о том, чтобы Бог был доволен. Бог всегда счастлив, когда вы счастливы. Бог не невротик. Это сейчас он недоволен – вы семь лет заставляли его страдать.

Но именно это и происходит под видом брака. Люди вступают в брак не по здоровым причинам, люди женятся и выходят замуж по нездоровым причинам. Отсюда и столько страданий в браке. Ты когда-нибудь задумывалась о своих мотивах? Почему ты захотела выйти замуж?

Кто-то хочет жениться или выйти замуж, потому что чувствует себя одиноким, а одиночество причиняет боль, и ему хочется, чтобы кто-то был рядом. Но из этого настоящего брака не получится. Это потребность: вам просто хочется быть вместе с кем-то. Не любовь притягивает вас к другому человеку, вы просто хотите использовать его присутствие, чтобы не чувствовать себя одиноким. Вы хотите использовать другого человека как средство. А когда один человек использует другого как средство, страдание неизбежно – потому что никто не хочет, чтобы его использовали как средство. Это унизительно, кощунственно, это ущемляет человеческое достоинство.

Именно так и происходит. Женщина хочет быть вместе с мужчиной, потому что в одиночестве она чувствует себя несчастной, и мужчина хочет быть вместе с женщиной, потому что в одиночестве он чувствует себя несчастным. Дело не в том, что вместе они счастливы, вовсе нет. Единственный мотив, побуждающий их быть вместе, заключается в том, что им плохо в одиночестве. Но посмотрите, что получается: если два человека несчастны по отдельности, разве они смогут быть счастливыми вместе? Они станут лишь вдвойне несчастными, или даже приумножат свое несчастье в несколько раз.