Гоа. Инструкция для тех, кто устал жить по инструкциям

Ещё одна непривычная деталь, вводящая в ступор европеоида,– это выключатель, имеющийся возле каждой электрической розетки. По-первости вы втыкаете вилку своего прибора в розетку, а он и не думает работать. Обычно выключатели собраны в блок, и в каждом таком блоке находится розетка или две. Ближайший к ней выключатель надо нажать в положение «включено», то есть «утопить» нижнюю часть. Тогда она заработает на радость вам. Я подозреваю, что придумано это очень предусмотрительными индийцами в борьбе с несанкционированным замыканием. В сезон дождей влажность воздуха достигает 100% (что у них за шкала такая, я не понимаю, ибо у воды она должна быть подобной, а в воздухе ещё и кислород имеется), но другого объяснения не нахожу, да и в прочих странах с не меньшей влажностью подобного не встречал.

В случае, если вы везёте с собой какие-нибудь бытовые электрические приборы, не забудьте положить в чемодан крестовые отвертки, дабы суметь в случае необходимости открутить винты. К тому же крестовые отвёртки (в Индии их называют «филипсовские»), являются лучшим подарком технически грамотному человеку или профессиональному механику. До недавнего времени, купить их здесь было просто невозможно, как и болты с шурупами под подобные отвёртки. Не просто невозможно – отвёртки такого типа были запрещены! И в технике местного производства они не применяются.

А объясняется всё очень просто и исторически обоснованно. В Индии огромное население, которому надо создать условия, при которых оно сможет прокормиться, найти себе хоть какой-нибудь заработок для этого. Крестовые отвертки и шурупы подразумевают возможность использования шуруповёртов, следовательно – механизации. Механизация в состоянии заменить нескольких работников с плоской отвёрткой в руках. Соответственно, они будут уволены и останутся без средств к существованию.

Какая разница, платить сто рупий за выполненную работу человеку с шуруповёртом или по десять рупий десятерым диким заворачивателям винтов с плоскими отвёртками? Для западного человека со скрученными в сторону цивилизованности и технологий мозгами, она заключается в прогрессивном подходе. Иметь дело с одним вменяемым человеком гораздо проще и с точки зрения учёта и бухгалтерии. Из него можно сделать специалиста, добавить ему зарплату и вчинить в обязанность ещё больше работать на ниве закручивания шурупов. Получится ощутимая экономия. Так логично рассуждает человек с западным менталитетом. Однако у Индии своя логика, основанная на заботе о том, что будут кушать оставшиеся без работы девять человек, имевших ранее хоть какие-то гроши на миску риса, и своя ментальность, сформированная условиями жизни. Поэтому найти в гоанских магазинах крестовую отвёртку задача практически невыполнимая. И первое, что просят привезти из-за границы индийские самоделкины – это именно набор подобного инструмента.

Бензин. Бензин в Индии нынче дорог, типа как в Европе. Так как главным, а для большинства жителей наших тёплых мест единственным средством перемещения по штату, является мотоцикл или скутер, а в него, в отличие от велосипеда, всё-таки приходится заливать бензин. Кстати, гоанское топливо – самое дешёвое в Индии, правительство штата своей властью снизило на него налоги, и теперь мы заправляемся на десять рупий с литра дешевле соседей. Немного расскажу, где его приходится добывать. Это только людям несведущим кажется, что на заправке. Главными точками розлива топлива в баки наших транспортных средств являются супермаркеты и маленькие лавчонки, торгующие всякой всячиной, в том числе и съедобной. С как таковыми АЗС (автозаправочными станциями) у нас не богато. Зато в таком частном топливном предпринимательстве есть свои плюсы. Хоть и приходится переплачивать сверх государственной цены, зато в любое время суток, в самом глухом месте, вы можете разбудить хозяина лавки и попросить его налить вам литр. Частники спекулируют бензином, разливая его в литровые бутылки из-под питьевой воды, и выставляют их на видное место на улице, чтобы оповестить о наличии топлива проезжающих. Если вы увидели бутылочку с жидкостью оранжевого цвета, значит, это бензин с октановым числом примерно девяносто. Если цвет его более жёлтый, значит, и число меньше. Видимо, индийцам нравится такой цвет, потому как и кришнаиты, и индуистские священники облачаются в близкие по гамме одежды.

Раз речь зашла о том, что надо заливать в бак, то и о тех средствах передвижения, к которым приделан этот бак, упомянуть стоит. Предпочтение здесь отдается двухколёсным машинам. Это по большей части скутера и мотоциклы, по-нашему они все называются байки, для простоты. Хотя разница имеется, и довольно принципиальная. Байк это все-таки уже солидная штука, на которую в цивилизованных странах желательно иметь права или, как тут говорят, лицензию. А скутер, он и в Африке скутер, ещё его называют ласково – табуретка, потому что сидишь на нём не верхом, а типа присел на стульчик без спинки. Есть у него и другие прозвища, «тырчик» или «дырчик» – видимо, в знак уважения к тому звуку, что издаёт его работающий двигатель. Дырчиково преимущество, по сравнению с мотиком, заключается в том, что с его помощью можно перевозить гораздо больше груза, положив под ноги или повесив сумку на крючок, вделанный между ног. И, что радует обычно девушек, на нём нет надобности в переключении скоростей, ибо коробка передач полностью автоматическая. Но он проигрывает в солидности, а русскому человеку без неё ну никак. Ещё мотоцикл менее прожорлив всё из-за той же коробки скоростей. Расход бензина у самоходной сидушки составляет один литр на тридцать километров, что при его цене становится статьёй расхода и занимает определённую часть месячного бюджета, если вы, конечно, не домосед. Ну а тех, кто выбирает реальный мотоцикл, да ещё если он красивый и близок по возрасту к разряду антикварных, каких тут немало, девушки больше любят.

Официально права всё-таки желательно носить при себе, но, как и в России, здесь имеется универсальная бумага, дающая вам право ездить без них. Только на родине она гораздо большего номинала, здесь при желании возможно обойтись ста рупиями, по крайней мере, я больше не отдавал ни разу.

Стоимость проката байков колеблется от шестидесяти долларов в месяц до ста пятидесяти, в зависимости от срока вашей взаимной проникновенности в отношениях с хозяином и умением торговаться. Если у вас стойкое отвращение к двухколёсным аппаратам, можно взять в аренду автомобиль. Это уже встанет дороже, от двухсот «почивших американских президентов», но зато тогда появится крыша над головой, даже при выезде из дома, что немаловажно во время мансуна. Также можно нанять такси хоть на весь день, это обойдётся вам с учётом вышеозначенных факторов, от двадцати долларов. Ну и наконец, самый дешёвый вид перемещения по штату, который подойдёт не сказать, чтобы экстремалам, но людям, ищущим приключения и имеющим московскую час пиковую подготовку, это муниципальный автобус. Зато прокатиться на нём можно с ветерком (не у всех стёкла бывают в сохранности) и задёшево. Стоимость билета аж пятнадцать индийских рупий и катайся себе хоть весь день. Я не получал достаточного опыта езды на нём, мне и одного раза хватило. Во-первых, здесь не принято уступать место никому, поэтому я выглядел полным идиотом, когда сделал это, увидев беременную женщину. А сподвигло меня прокатиться уж больно заманчивое название, отображённое на боковых стенках этого чудо-транспорта. Оно гласило: «Devki travel». Тревел (путешествие) получилось так себе, с девками меня глумливо обманули. Оказалось, что Devki – это фамилия владельца бусика.

Импортные автомобили здесь очень большая редкость. На них рассекают лишь по-настоящему богатые люди, политики, бизнесмены высшей градации, звёзды болливуда и национального сумасшествия – крикета (командная игра, заимствованная индийцами у древних славян, сохранившаяся в России под названием лапта))). Политика правительства такова, что любое заграничное тут облагается сумасшедшими пошлинами, чтобы защитить национальный рынок. И Индия с благодарностью клепает всё своё. От брендовой бытовой техники, скупая право на производство устаревших моделей, до тех же машин и прочего. Любой продукт, произведённый за границей, стоит в три-пять раз дороже.

А спасибо надо сказать национальному сокровищу Индии (без подколок), совести нации и просто МАХАТМЕ (звание, определяющее высшую степень просветлённости, святости) Ганди. Ибо пророненное им: «Каждая деревня должна иметь всё своё, от доменной печи до небольшой электростанции, от кузницы до школы, чтобы можно было выжить самостоятельно…». Короче, производить надо всё своё и не надеяться на глобализацию, ВТО, МВФ, доллар, китайцев и манну небесную. То есть, по Жванецкому: «… автономно, как ледокол…». До чего же золотые слова! Как знал старик про ситуацию в первых десятилетиях двадцать первого века, будто лично был знаком с пророками Майя… июня и августа. Не слушают мудрого человека: то пытаются металлургический завод на Украине прикупить(!), то электростанцию атомную пристроить, то вплести свою экономику в мировую и завязаться с сырьевыми рынками. Ну, посмотрим, чем дело кончится!

Если же вы всё-таки сели за баранку индийского пепелаца, то неплохо бы иметь некоторое представление о принципах передвижения по индийским же дорогам. Правило номер один: сигналить везде и всегда, как только вам придёт в голову мысль, будто что-то идёт не по-вашему. Сигнал в Индии самая необходимая вещь. Можно не иметь прав, тормозов, выкрутить лампочки из фар, но сигнал – это святое. Можно не иметь поворотников, на мотоцикле это вообще вещь второстепенная, даже если они работают, индийцы дублируют их указание рукой. Это старая азиатская традиция – показывать пальцем, в какую сторону ты собираешься повернуть. А вот с неработающим звуковым сигналом пройти ТО нет никакой возможности. Не зря на всех больших авто английским по белому написано: «Horn ok, please», то есть сигнальте, пожалуйста. А правительство Индии даже утвердило премию имени Джавахарлала Неру, которую вручат тому, кто ответственно назовёт достойную причину, способную уберечь индийского водителя от нажатия на клаксон. И Нобелевский комитет держит ситуацию под контролем))) (шутка). Благодаря этому, если оказаться в час пик в транспортном потоке, что неизбежно, когда посещаешь большой город или Гоа в период Новогодних праздников, ты будто попадаешь внутрь зазвонившего будильника. А если измерить шум в децибелах, показатель будет равен замеру на взлётном поле аэродрома. Включать ближний свет, когда слепишь встречных, тоже дело добровольное, по крайней мере, я стараюсь это делать, не рассчитывая на ответный ход. Видимо, надо подождать. Ограничение скорости также вещь формальная, я не видел ни разу, чтобы полиция обращала на это внимание, хотя и проводил эксперименты. А уж гаишник в кустах с радаром… такое может пригрезиться только в наркотическом бреду. Разогнаться тут сложно: и дороги тому причина, и прочие участники движения.

Ещё один совет, мало кем освещаемый новичкам – если вы видите бредущую посередине дороги корову или группу коров, не стоит их давить, орать, ругаться матом или пытаться распихать бампером, они всё равно этого не поймут. Ни мата, ни вашего «пацанского наезда». А вы лишь наживёте неприятности. Корова в Индии – создание святое и имеющее полное право… к тому же она абсолютно такой же участник движения, как любое колёсное средство. И объезжать её надо ласково, со стороны хвоста, ибо прёт эта дура только вперёд и пятиться не умеет, почему-то Бог не предусмотрел у неё такую опцию, как задний ход. Немного отступлю лирически, описав плакат, который я видел два года назад по дороге из аэропорта Даболим в родные Моржимские пенаты. Это было в начале августа, во время сезона я его не видел или просто не обращал внимания, хотя второе – вряд ли, такое трудно не заметить и не оценить. Плакат вдоль дороги был огромных размеров и лаконично гласил: «Драйвер (водитель), помни: технические характеристики твоего ангела-хранителя могут не соответствовать подобным характеристикам автомобиля, которым ты управляешь, помни о скоростном режиме, не превышай его». На мой взгляд – креативно и должно прекрасно срабатывать, особенно в местности с преобладанием католического населения. И что удивляет: при всей видимой на первый взгляд хаотичности, нелогичности движения, странности стиля вождения, смешанности в одном потоке всевозможных средств передвижения, от четырехколёсных до парнокопытных, аварии здесь – большая редкость. А если они и происходят, то участниками в девяноста процентах случаев являются иностранцы, хотя бы с одной стороны.

Ну, наконец-то мы добрались до самого простого, бесплатного и полезного метода передвижения по штату. Этот метод называется пешком или – на своих двоих. Индийцам подобный вариант более присущ, чем европейцам. Россиян, бредущих вдоль дороги, встретить значительно сложнее, разве что они решили прогуляться за бутылочкой пива в соседнюю лавку. И пользуются им те из них, что по возрасту уже боятся садиться на двухколёсное средство передвижения, или только приехали и не успели обзавестись колёсами. А также женщины, направляющиеся в соседний магазин. В Гоа НЕТ ТРОТУАРОВ. Индийцы не видят смысла делать отдельные дорожки людям и транспорту. Посему, все движутся скопом и стараются поменьше друг другу мешать.