Год дурака
Шрифт:
– Кто сказал?
– Все говорят!
– Нет, кто мужчинам об этом сказал? А то они явно не в курсе и все время чего-то ждут.
– Никогда не звала на свидание и не буду этого делать.
– Тогда можешь сидеть дальше и ждать, когда тебя похитит прекрасный пират и женится на тебе посреди тропического острова.
Мне не понравилась эта подколка. Романы романами, а жизнь это жизнь. И я хорошо их различаю. Ведь правда?
– А вдруг у него какие-то другие планы?
– Тогда он тебе так и скажет. Все просто. Ладно, не грузись, весь день впереди, может, он сам тебя позовет, – Диана похлопала меня по плечу и тут в микроволновке что-то взорвалось.
В
В пять часов, совсем отчаявшись, я начала забивать в Гугле мутные запросы вроде «что делать если он ничего не делает». Как ни странно, многие женщины задавались тем же вопросом в той же формулировке, и в итоге я получила ответ, перейдя по ссылке на статью одного журналиста, который решил дать совет прозябающим в одиночестве дамочкам.
«Мужики устроены куда проще, чем вы, девочки, – рассуждал автор статьи, – Чтобы быстро обзавестись одним или несколькими экземплярами, достаточно знать три простых секрета.
Первый: изучите компьютерные игры. Будет здорово, если научитесь в них играть, но это по возможности. Ни один мужчина не сможет устоять перед женщиной, рассуждающей о «Контр Страйк».
Второе – выучите сотню другую пошлых анекдотов, чтобы держать его в приподнятом, во всех смыслах, настроении.
И третье – вооружившись этими знаниями, небрежно пригласите объект выпить пива. Это не унизит вас, хотя бы потому, что ни один парень не откажется выпить пива. Очень быстро он обнаружит в вас идеального компаньона и поспешит повести под венец прежде, чем вы очаровали кого-то еще».
Хм. Послушать его, так все проще пареной репы и вообще непонятно, чего я сижу все эти годы одна. Ладно, попробую почитать про игры…
Игр оказалось столько, что я мгновенно запуталась, к тому же все эти английские названия были для меня дремучий лес. Даже не уверена, что смогла прочесть их правильно. Времени оставалось все меньше, и тогда я просто сбросила информацию в текстовый документ в надежде разобраться в маршрутке. Пустив текст в печать, я направилась к принтеру и увидела Ирину, рассматривающую мою распечатку с возмущенным видом.
– Чье это?
– Не знаю, – соврала я.
– Что ты делаешь возле принтера?
Я притворилась дурочкой – к счастью, у меня были все данные для этого:
– А действительно… – и испарилась.
В десять минут седьмого мне таки удалось выцапать свой текст. В восемь я трясущимися пальцами набрала из дома сообщение: «Пошли выпьем пива?». Тут я вспомнила, что Федя не пьет. «Безалкогольного пива», – уточнила я. Ответ пришел меньше чем через минуту: «Когда? Где?».
В субботу мы встретились в баре с привлекательным для каждой девушки названием «Зелененький» (Федина идея; я согласилась только потому, что жила совсем неподалеку, в соседнем квартале). Прислушавшись к совету автора статьи, я не стала обряжаться в шпильки и бальное платье, и оказалась права – изнутри это достопочтенное заведение напоминало осовремененный салун Дикого Запада. Вот только блюющие ковбои не валяются под ногами. Кроме меня и вульгарно накрашенной официантки, женщин в зале не было. Расфуфыренная, я бы смотрелась так, будто здесь работаю – еще и канкан бы станцевать заставили.
Меню представляло собой кромешный ужас: жареная картошка, жареное
мясо, жареная рыба, жареные луковые кольца.– Э, а салата тут нет?
Разумеется, салата не было. Пришлось заказать креветки. Только потом я сообразила, что, ковыряя их, выгляжу крайне неуклюже. Да еще эти их глаза… неприятно есть кого-то, кто на тебя смотрит.
Десять минут, пока не принесли пиво, мы с Федей пялились друг на друга и улыбались. «Ага, – подумала я, – Без картинок тебе и сказать нечего». И тогда начала я. Причем начала лихо, в своей манере, и почему-то из всех тупых анекдотов, которые я прочитала, готовясь к свиданию, припомнила самый тупой:
– Идет мужик по пустыне. И ему сильно, сильно хочется… ну, этого. И он видит дохлого верблюда. Думает: раз такое дело, и верблюд сойдет. Пытается он пристроиться к верблюду, чтобы… ты понял… но у него никак не получается, потому что нога верблюда все время мешает. И тут почему-то бежит голая женщина. И говорит: «Я так хочу пить! Все для тебя за воду сделаю!». А у него, я забыла сказать, была фляга воды. Он дает женщине напиться, та его благодарит, спрашивает, чего он хочет, и он говорит: «Ногу верблюда подержи!», – выдав все на одном дыхании, я даже запыхалась. Федя сидел с каменным лицом, – Вот дурак! У него же была голая женщина! А до него не дошло! И он продолжил с верблюдом! Ха-ха?
Федя взял салфетку и аккуратно вытер губы, как будто съел что-то мерзкое.
– Совокупление с мертвым животным – это отвратительно.
– Ладно, ладно, – смутилась я, – А знаешь, что нельзя говорить женщине после орального секса?
– Что?
– По усам текло, а в рот не попало.
Федя посмотрел на меня так, как будто засомневался в моем психическом здоровье.
– А еще я играю в компьютерные игры, – быстро сказала я.
– Да? – немного ожил Федя, – И какие тебе нравятся?
Если бы я хоть одну могла вспомнить…
– Ой, мобильник вибрирует, – я зарылась в сумочку в поисках моей распечатки.
– Соня, да вот же он, на столе лежит.
– Да-а? Тогда мне интересно, что же там вибрирует… Вот, я люблю Жи-Ти-Эй.
– Чего? А, ты GTA, наверное, имеешь в виду… Клевая игра, – Федя отпил пива, – Там можно сбивать пешеходов и даже зайти в госпиталь и избить битой коматозника.
– Я тоже люблю бить битой коматозников, – механически поддакнула я, судорожно пытаясь вспомнить хоть что-нибудь о перенасыщенном и многообразном мире игр, – Как ты думаешь, мы делаем это в игре, потому что нам не хватает подобных переживаний в реальной жизни?
Федя вытаращил на меня глаза.
– А тебе действительно хочется избивать коматозников?
– Ээ-эм, не то чтобы очень… – я зацедила пиво мелкими глоточками, притворяясь, что слишком занята им, чтобы развивать тему.
– А еще какие ты игры любишь?
Вот привязался…
– Телефон… – опять нырнула я в сумку, – Проклятый магазин, так и шлет эсэмэски о распродажах…
– Соня, твой телефон все еще на столе.
– Ну и что? – возмутилась я, – Это не мешает им слать эсэмэски о распродажах. О, До-ом 2. Моя самая любимая игра.
– Дом 2 это не игра.
– Но он есть в моем компьютере и я в него играю!
Мы спорили еще минут пять, когда до Феди дошло.
– А-а… DOOM 2!
– Да, Дом.
– Это читается «Дум».
– Главное, что игра отличная, – сказала я с видом эксперта.
– Что тебе может нравиться в этой игре?!
Я задумалась, пытаясь понять, что вообще могло бы мне понравиться в игре.
– Она спокойная такая, расслабляет.
– Тебя расслабляет массовое убийство монстров в аду?!