Голоса пьеса ч2

Вовка. А пизда кверху мехом.

Поэтесса Нурия.

Говорит пизда пизде —

Побежим по борозде.

Пизда пизду наебнула,

Пизда ножки протянула.

Рабинович.Муж уехал в командировку, а к жене стучится сосед:

— Марья Ивановна, откройте!

— Не открою!

— Марья Ивановна, ну, пожалуйста, откройте!

— Не открою!

— Эх, Марья Ивановна, Марья Ивановна! Если б вы знали, чем я стучу.

Я.Я помню две гипотезы происхождения человека. Первая: ребеночка достают из маминого живота, развязав, а потом завязав пупок. Вторая: живот разрезают, достают ребеночка, после этого остается маленький шрамик в низу живота. Познания последующих времен не имеют ко мне никакого отношения. Во-первых, это не про меня, а что-то из жизни клеток. А, во-вторых, сугубо прикладные отрасли науки — акушерство и гинекология. Пожалуй, все же есть знание человеческое и нечеловеческое. Человеческое — это о человеке. Нечеловеческое — это когда наука и медицина.

Художник Гаврильчик.Любовь, говаривал Сталин, это веселая медицина (из книги "на пути из Замудонска в Гель-Гью").

Пенсионер в метро.Вот я тут долго смотрел на вас и вот что я вам скажу...

Я.Я приготовился дать автограф. В то время ко мне часто подходили в метро и благодарили за ту или иную передачу.

Пенсионер.И вот что я вам скажу — вы негодяй, каких мало.

Риэлтер.Балкон — это счастье, а счастье дается не каждому.

Вернадский.Мы можем привести миллиарды примеров возникновения мертвого из живого и ни одного случая живого из мертвого. Похоже, что живое было всегда, а мертвое из него возникло. Известняк из костей, чернозем и атмосфера, нефть и газ — все это останки живых существ.

Я.Получается, что все мы — только удобрение, нефть и газ для будущих поколений.

Вернадский.Не мы, а наши тела. Зато наша мысль уйдет в банк памяти ноосферы.

Я.Ноосферой академик называл нематериальную сферу разума во вселенной.

Академик.Две тысячи лет церковь твердит одно и то же. Бог, воскресение из мертвых. И ни на йоту не продвинулись. Ну, придумали бы что-нибудь еще или открыли что-нибудь.

Я.Идея Бога гениальна, великолепна, но мы ее слишком перегрузили. Он и всемогущий, он и всезнающий, он и всевидящий. Если это так, то для чего мир и почему в нем зло. Всемогущий и всевидящий Бог, допускающий ГУЛАГ и Освенцим, — это соблазн и глупость. Достаточно просто определения: Бог — это высшее. Остальное от лукавого.

Главный раввин Израиля (телеграмма Эйнштейну).Верите ли вы в Бога?

Эйнштейн.В бога священников и раввинов я не верю.

Раввин.Верите ли вы в Бога? Ответ в 40 слов оплачен.

Эйнштейн.Знать, что на свете есть вещи непознаваемые и скрытые от нашего разума, но которые познаются и скрывают в себе высшую мудрость и высшую красоту, — вот что, по-моему, означает верить в Бога.

Горбачев.Я им говорю — не ложьте сюда, а они все ложат и ложат.

Вадим Жегалов.В лефортовскую камеру с Буковским я попал случайно. Набил морду в ресторане какому-то депутату. Он стал к официанту цепляться, а я увидел у него значок на лацкане и не выдержал. У меня на советскую символику аллергия. Они, конечно, не смогли доказать, что я его бил именно как депутата, но все же оправили в Лефортово. И оказался я в камере с Буковским. Там мы и создали теорию лажи.

Буковский.Закон первый: лажа индуцируется. Закон второй: лажа ходит косяком.

Жегалов.Вот пример идуцирования лажи. Один мой приятель попросил у своего друга ключ от квартиры, чтобы уединиться с подругой. Друг работал в каком-то научном институте до позднего вечера.

Приятель.Только покорми обязательно моего сиамского кота.

Подруга.Мы очень давно не были вместе, поэтому кота решили накормить после.

Приятель.Нырнули в кровать...

Кот.А про меня забыли. Сиамские коты такого не терпят. Я улучил момент и прямо со шкафа с выпущенными когтями спланировал на белый колеблющийся зад. А поскольку зад продолжал подпрыгивать, я решил оттащить наглеца от его подруги.

Приятель.Все обагрилось кровью. Я в ярости схватил сиамского кота за шкирку и вышвырнул его на лестничную клетку.

Подруга.Что ты наделал! Это же дорогой сиамский кот! Его надо поймать и срочно.

Приятель.Я натянул трусы и выбежал за котом. А кот сиганул на три пролета выше. Я припустился за ним.

Подруга.Ну, а я поняла, что мне было хорошо, но ничего хорошего уже не будет. Наспех натянула одежду и убежала.

Кот.Приятель поймал меня и ринулся к двери.

Приятель.Но дверь оказалась захлопнутой. Мне ничего больше не оставалось, как спуститься вниз и найти телефонную будку.

Прохожий.Морозным зимним вечером я встретил на улице почти голого человека с котом в руках! Я шарахнулся в сторону...

Приятель.Но я завопил: "Умоляю, дайте две копейки!"

Кот.Прохожий сжалился и дал монетку.

Друг.Я еще был на работе, когда раздался телефонный звонок...

Приятель.Бери машину и приезжай скорее! Только не домой, а к телефонной будке у дома!