Горох в стенку (Юмористические рассказы, фельетоны)
Шрифт:
– Никак нет!
– Гм!.. Оч-чень странно. Никаких признаков шатания?
– Никаких-с. Даже, извините, наоборот.
– То есть как это наоборот? Выражайтесь понятнее.
– Извольте взглянуть в газетку-с, в ихнюю. Вот, извините, "Известия":
"Страна Советов горит возмущением, готова к отпору. На бесчинства китайских генералов трудящиеся отвечают третьим займом индустриализации. Подтверждаем наше стремление к мирному социалистическому строительству. На происки врагов отвечаем вступлением в партию Ленина. Небывалый подъем энтузи..."
–
1929
ДОРОГИЕ ПАТРОНЫ
– Как-с прикажете-с доложить-с?
Заказчик вынул из красивого бумажника японской кожи изящную визитную карточку.
Секретарь повертел ее перед глазами, ничего не понял и согнулся еще ниже.
– Пожалуйте, сэр, в приемную. Не угодно ли вам стакан содовой воды? Лимонаду? Стул? Качалку? Кресло? Диван? Лонгшез? Козетку? Или же просто на тигровой шкуре перед камином-с?
Секретарь был неглупый малый. Он хорошо знал, как нужно в наш грубый век революций, войн и кризисов обращаться с таким нежным существом, как заказчик.
– Сию минуту я доложу господину директору завода, сэр.
Едва посетитель развалился в кресле и развернул газету, как раздался новый звонок.
Секретарь ринулся в переднюю:
– Чем могу служить?
– Заказчик.
"Два заказчика в минуту! - подумал секретарь, тихо содрогаясь от восторга. - Вот денек! Если так пойдет дальше, то наша маленькая фирма может спокойно плевать на кризис".
Секретарь изобразил на своем лице не поддающуюся описанию нежность, переходящую в бурное обожание.
– Как-с? Прикажете-с? Доложить-с? Сэр-с?
Новый заказчик вынул ослепительный бумажник из феерической китайской кожи и протянул феноменально красивую визитную карточку.
– Пожалуйте, сэр, в приемную! - воскликнул секретарь. - Пожалуйте в приемную. Сэр! Там уже, сэр, заказчик один дожидается приема. У нас, сэр, вообще частенько бывают заказчики. Прошу покорно. Чаю? Кофе? Лимонаду? Коньяку? Кресло? Козетку? Оттоманку? Тахту? Персидский ковер? Сигару? Трубку? Кальян? Шербет? Теплую ванну с сосновым экстрактом?
Секретарь был окончательно неглупым малым.
– Сию-с! Минуту-с! Доложу-с! Сэр-с! Директору-с!
С этими словами он почтительно выполз из приемной.
– Господин директор! Сэр! Необычайное происшествие! Факт, не имеющий прецедентов! Сказки Шехерезады! Тысяча и одна ночь! Феерия! Сон! Мираж!
– Вы, кажется, спятили, - сухо заметил директор, - выпейте воды.
– Не надо воды... Факт первостепенного экономического значения... Короче... Два посетителя у нас в приемной.
– Кредиторы? - побледнел директор.
– Наоборот, - запыхавшись, прошептал секретарь, - заказчики.
По старой, благородной морщинистой щеке директора поползла большая теплая слеза.
– Господи, - произнес он дрожащим голосом, - ты услышал... ты послал... ты спас... А еще некоторые неблагонадежные элементы утверждают, что тебя нет.
Секретарь
протянул директору две визитные карточки.– Действительно, заказчики, - произнес он с легким удивлением. Действительно, два хороших, выдержанных заказчика. Один японский заказчик, а другой китайский заказчик. Оба заказывают у нас маузерные патроны. Где же они?
– В приемной.
– Надеюсь, не в одной приемной? - с ударением спросил директор и тревожно заерзал на кресле.
– Никак-с нет, сэр, в одной.
– Оба?
– Оба-с!
Хрипящий вопль вырвался из груди господина директора:
– Зарезал! Убил!
– Но... Сэр...
– Молчите! Мальчишка! Вы понимаете, что вы сделали? Вы посадили в одну клетку двух голодных тигров.
– Я не... совсем... сэр...
– Вы болван, сэр! - громовым голосом заорал директор. - Надо читать газеты, сэр! Я вам дам по морде, сэр!
Директор, рыдая, забегал по кабинету.
– Он посадил в одну комнату двух воюющих между собою генералов! Они разорвут сейчас друг друга на части, и мы не будем больше иметь ни одного заказчика!
В это время в приемной с грохотом упало кресло.
– Начинается... - пролепетал директор.
В приемной с грохотом полетело второе кресло.
– Японская гиена! - послышался из-за двери визгливый китайский голос.
– Китайская собака! - зарычал в ответ японский голос.
– Я тебя сейчас стрелять буду!
– Я тебе сейчас голову оторву!
Директор вцепился в рукав секретаря.
– Отойдите от двери. Ложитесь на пол... Сейчас будет стрельба. Они вдребезги разнесут приемную... Послал бог секретаря болвана!..
Директор и секретарь легли на пол и прижались к паркету.
– Бегите за полицией, - прошептал директор.
– Бегите сами, - прошептал секретарь.
В приемной щелкнули курки.
– Вытащили маузеры... - прошептал директор.
– Начинается! - шепотом заплакал секретарь.
В приемной воцарилась гробовая тишина, и раздался ледяной японский голос:
– Молись, китаеза!
– Молись, японская... г... гейша!.
– Что же ты не молишься?
– А ты чего не молишься?
– Эх ты, обезьяна! Патроны на тебя жалко тратить, а то бы я давно прострелил твой дурацкий лоб.
– Сам осел.
– От такового слышу.
– Может быть, мне тоже, гадина, на тебя жалко патроны тратить.
– Еще бы не жаль! Небось каждый патрон денег стоит.
– А что же ты думаешь, они у нас даром, на деревьях растут? Н-да-с. Нынче патроны кусаются.
– Между прочим, извините за нескромный вопрос, почем за патрончики платите?
– По двадцать центов штука. А вы?
– Мы тоже по двадцать.
– Ужасная дороговизна!
– Уж и не говорите!
– Прямо не знаю, что и делать, хоть совсем не воюй. Одно разорение, верите ли.
– Золотые слова.
– Простите за нескромный вопрос: где товар берете?
– Да здесь и беру. А вы?
– Представьте, и я здесь.
– Черпаем, так сказать, из одного источника, хе-хе!