Горох в стенку (Юмористические рассказы, фельетоны)
Шрифт:
– Прямо грабеж среди бела дня!
– Золотые слова. Форменный грабеж.
– И не говорите!
– Что же вы стоите? Прошу вас, садитесь.
– Да и вы тоже... стоите... почему-то...
– Простите, не имею чести...
– Генерал Бей Ву-хо. А вы-с?
– Генерал Ки-Ки-мора.
– Так вы говорите, двадцать центов за штуку?
– Двадцать.
– Вот и воюй... хе-хе!
– Послушайте, как вы думаете, а что, если, так сказать, в организованном порядке...
– Представьте себе, у меня такая же мысль...
– А вы придвигайтесь к столу...
– А вы пистолетик...
– Пистолетик мы спрячем... Зачем же нам пистолетик? Мы сейчас... хе-хе... вместо пистолетика лучше автоматическую ручку... У вас случайно листика бумажки не найдется?
– Листика бумажки? Всегда! Извольте-с.
В приемной снова наступила тишина, нарушаемая изредка шепотом.
– Экие ведь разбойники... Да ведь этак скоро и воевать порядочным людям невозможно будет.
– Пишите, пишите...
– Джон, - прошептал директор, - там что-то творится странное, пойдите узнайте...
Секретарь осторожно пробрался в приемную и через минуту вернулся обратно, бледный, дрожащий, покрытый холодным потом. Его глаза остекленели.
– Перегрызли друг другу горло? - шепотом спросил директор.
– Хуже.
– Задушили друг друга?
– Хуже.
– Сделали друг другу харакири?
– Хуже.
– Н-не понимаю.
– Они... - пролепетал секретарь, - они... вместе... пишут ультиматум... с требованием... снизить цены... на... маузерные... патроны...
Вы думаете, что это плод больной фантазии? Ничего подобного!
"Оба противника в дальневосточном конфликте снабжаются одними и теми же фабрикантами оружия.
В связи с этим заслуживает быть отмеченным любопытный случай, сообщенный в парламенте депутатом лейбористской партии Мортаном Джонсом. Некая фабрика занята выработкой маузерных патронов для Японии и для Китая.
Представители обоих заказчиков случайно оказались на этой фабрике в одно и то же время, и их по недоразумению посадили в одну и ту же приемную. Там они начали беседовать между собой о дороговизне вышеозначенных патронов и в результате согласились послать фирме совместный ультиматум с требованием снизить цены".
("Известия", 10 марта 1933 года.)
Империалисты - хорошие хозяйственники. Уж если убивать рабочих и крестьян, то, по крайней мере, по дешевке!
1933
ЗООЛОГИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ
Иностранные газеты сообщают: "Около полугода назад германское министерство земледелия поручило директору берлинского социального музея профессору Гильцгеймеру установить, какие собачьи породы должны почитаться истинно германскими, то есть существующими на территории Германии с древнейших времен.
Профессор Гильцгеймер произвел ряд специальных раскопок на местах, где некогда были расположены древние германские селения и становища. Ему удалось найти большое количество собачьих скелетов и даже хорошо сохранившихся трупов.
На основании этих находок он установил, что некоторые породы собак являются для Германии коренными, другие же были привезены позже из чужих стран и только портили истинно германскую расу".
Истинно германскими собаками следует считать, согласно профессору Гильцгеймеру, датских догов (любимых собак Бисмарка) и жесткошерстных
фокстерьеров, вошедших ныне в моду под названием "Рик" и "Рек".Надо полагать, что вскоре все собаки неарийского происхождения будут вырваны с корнем и счастливая Германия поднимется на новую ступень национального процветания.
Но, разумеется, одними собаками дело не ограничится. Уж если вырывать, так вырывать! С корнем так с корнем!
И мы не сомневаемся, что на днях берлинцы будут свидетелями следующего величественного зрелища.
Прелестный летний день. Берлинский зоологический сад. По тенистой аллее солидно движется авторитетная комиссия по немедленному изъятию и ликвидации всех животных неарийского происхождения.
Впереди идет профессор Гильцгеймер. Вид у него строгий, но справедливый. Могучие морщины украшают его великолепный лоб мыслителя и гуманиста. Лоб Гауптмана с легкой примесью Геринга.
За профессором следует ассистент, а за ассистентом - бравый отряд штурмовиков.
Авторитетная комиссия деловито переходит от клетки к клетке.
Профессор не любит долго размусоливать. Его решения быстры, почти молниеносны. Сразу видно, что почтенный профессор в деле определения арийства и неарийства съел собаку. Разумеется, собаку арийского происхождения, по меньшей мере датского дога.
– Следующий! - браво восклицает профессор.
– Слон! - так же браво отвечает ассистент.
– Вырвать с корнем!
– Почему-с?
– Потому, что еврей.
– Слон - еврей?
– Еврей. Не видите - нос крючком. С корнем!
– Слушаюсь.
– Следующий!
– Страус.
– С корнем!
– Слушаюсь.
– Дальше!
– Лев.
– С корнем!
– Но простите... Они-с, так сказать, в некотором роде царь зверей...
– Вас не спрашивают! Не видите - курчавый. Еврей. С корнем! Дальше!
– Соболь-с.
– С корнем!
– Соболя с корнем?
– С корнем. Еврейская фамилия. Дальше.
– Очковая змея.
– С корнем!
– Почему?
– Потому, что это не очки. Это пенсне. Акушерка. Я ее знаю. С корнем!
– Слушаюсь.
– Дальше!
– Дальше аквариум, господин профессор.
– Сыпьте. Что это?
– Селедка!
– Сами понимаете. Еврейка. С корнем. Дальше.
– Кит.
– С корнем!
– Еврей, что ли?
– Кит не еврей, но три дня скрывал в своем чреве еврея без прописки. С корнем!
– Слушаюсь.
Через два часа все было кончено. В Берлинском зоологическом саду не осталось ни одного животного. Профессор обвел сверкающими глазами пустые клетки и с удовлетворением спросил:
– Все?
– Все.
– Отлично. А это?
Профессор наклонился к одному из бравых штурмовиков и, надев очки, стал внимательно всматриваться в какую-то точку на его воротничке.
– А это что?
– Это клоп-с... Прикажете вырвать с корнем?
Профессор побагровел.
– Вы, кажется, забываете, - воскликнул он патетическим голосом, - что в жилах этого благородного животного течет чисто арийская кровь! Оставить. Посадить в лучшей клетке. Поить. Кормить. Одевать. Обувать. На казенный счет. Мы должны поощрять всех, в ком течет чисто арийская кровь.