Горячая 100 sms-анекдотов
Шрифт:
– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?
Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:
– Буду третьим!
SMS-сообщение:
Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь. Что ты ходишь не заходишь????
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом
– А родители Сидорова тоже тр...ются.
Родители, испуганно:
– С чего ты взял?
Вовочка:
– А вон, Петька тоже на балконе торчит.
Разговаривают два пьяницы.
– Ты коня на скаку остановишь?
– Нет, конечно.
– А в горящую избу войдешь?
– Ты что, с ума сошел.
– Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
– Куда поедем: к тебе или ко мне?
– В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне – я.
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»... И самое страшное «сяка-сяка»!
Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:
– Что вы тут делаете?
– Трамвая жду.
– Да ты что? С этой хр...виной тебя в трамвай не пустят.
Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
– Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...
SMS-сообщение:
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... надавали по затылку – дело было на футболе.
– Ради тебя я готов отправиться на край света.
– А могу я надеяться, что ты там останешься?
Супер-диета! Похудеете на 100 %! Всего одно правило:
«Если это вкусно – выплюньте немедленно!»
Священник спрашивает у маленького мальчика:
– Молишься ли ты Богу перед едой?
– Зачем? У меня мама вкусно готовит.
Сидит мальчик и гадает на ромашке...
– Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. Даст, не даст...
– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
– Слушай, а здесь высоко?
– Ну, дней пять полету будет.
– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
– Конечно можно, пять дней без еды и воды...
Новости из Госдумы.
Депутат
Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.SMS-сообщение:
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!
– Здравствуйте, больной.
– Здравствуйте еще раз, доктор!
– А я разве к вам уже заходил?
– Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!
Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно!
– Если я увижу тебя голой – я умру счастливым.
– А если я увижу тебя голым – я умру от смеха.
С уменьшением количества еды увеличивается доза...
Встречаются два ветерана:
– Как дела?
– Плохо, обобрали до нитки...
– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица...
SMS-сообщение:
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
...кеды, джинсы и магнитофон.
Лишь после того, как кончается водка, закуска становится просто едой...
– Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
С задней парты:
– А базар фильтровать?
Самая опасная еда – свадебный торт.
Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
– Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
– Главное – без конвоя!
Лежит пьяница у двери в квартире. Вдруг в дверь тук-тук-тук.
– Кто там.
– Смерть.
– А зачем?
– А затем!
SMS-сообщение:
Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!
В баре голая женщина подходит к стойке:
– Мне стакан виски.
Бармен с удивлением смотрит на нее.
– Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел?
– Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать.
McDonalds – «Какой русский не любит быстрой еды!»
Останавливает пьяный ГИБДДшник машину:
– Я тебе седьмой раз говорю, что у тебя что-то сыплется из машины.
Водитель:
– А я тебе седьмой раз отвечаю – зима. Гололед. Песком посыпаю.
Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!