Горячая 100 sms-анекдотов
Шрифт:
SMS-сообщение:
Ты знаешь, что: тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!
– Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
– Таки есть. Только зачем вам это жевать?
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
– Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?
Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится
Папуас папуасу друг, товарищ и еда!!!!!
– Равви, в чем смысл жизни?
– Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
– Тетя Сара, тетя Сара, ваш Изя ест дерьмо!
– Изя, не наедайся, скоро ужинать...
SMS-сообщение:
Если выпил граммов двести, выпить триста – дело чести!
– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
– А мужчина?
– Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
Зубы нужно чистить два раза в день: до еды и после.
Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.
SMS-сообщение:
Проверил истину на деле – непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю – мне показалось – прожил год.
Парень на пляже подходит к девушке:
– Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?
Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.
Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий сумасшедший и говорит: «Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты поднять!»
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
Сержант ГИБДД Козлов А. С., находясь сегодня на посту в состоянии сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а потом изобрел колесо.
Она изменяла мужу по телефону, пэйджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.
– Автомобиль «Ока» – лучший брелок для вашего «БелАЗа»!
SMS-сообщение:
Была весна и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
– А мой дедушка с немцами воевал!
– С немцами? А мой – против...
Полярная ночь. Тyндpа.
Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:– Это была твоя идея – собакам водки дать!
SMS-сообщение:
На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий, Последнее, что помню я в тот день: Был черный диск чугунной сковородки.
Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать – девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка – девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают, заблуждений нет.
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
– Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
– Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
В Голливуде снимается многообещающий детектив. Известному артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Тот, естественно, волнуется и спрашивает у режиссера:
– Послушайте, а что если этот канат, на котором я буду раскачиваться над пропастью, порвется?
– Молодец! Это отличная мысль!
Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!
Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут – потом обливаются. На улице ЖАРА – женщины в купальниках, мужики в шортах, в общем – ЛЕТО. Вдруг один говорит:
– Гиви, можэт аткроем акно, а?
– НЭТ, пускай всэ думают что у нас КАНДЫЦЫОНЭР...
– Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
– Да, действительно! Но как вы догадались?
– Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:
– Девушка, вы мне очень нравитесь.
– Да я уж вижу...
SMS-сообщение:
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
Парочка лежит на пляже!
Она:
– Дорогой, ты любишь солнце?
Он:
– Да.
Она:
– А меня ты тоже любишь?
Он:
– И тебя тоже.
Купаются девушки на пляже, вдруг чувствуют, что с них снимают купальники.
Они кричат, кричат: «Кто это?»
А им отвечают: «Нэ бойтесь дэвушки – это мы, дэлфины!»