Господа Смуглеры...

Мы переглянулись и Счастливчик Боб осторожно уточнил:

— Мы про любимый долгострой прошлого президента? За который его в итоге и прокатили на перевыборах? Да? Сорок этажей, пятнадцать парковок, фонтаны по периметру и три своих глайдерных площадки на крыше, не считая парка, гостиницы и подземного бункера для всех жителей столицы?

— Ага.

Мы закрыли распахнувшиеся рты и оценили масштаб будущих владений. Кстати, в законченном долгострое теперь расположились несколько торговых центров, огромное количество офисов различных компаний, а так же оперный театр, балет, университет инопланетных культур и еще всякого до кучи. Поэтому вместо крохотного космического порта заполучить такое… Точнее — десять таких…

— Я знаю, что построю, — первой вывалилась из розовых грез Барби. — И пусть только какая скотина вздумает мне хоть слово сказать!

Засуетившийся шеф тут же озвучил:

— Так, задачу я вам поставил, жду завтра к вечеру черновики. Обсудим, найдем застройщиков и начнем потихоньку. А ты, Тук, тащи проклятую железку на поле, будем цеплять к установке. Пора озаботиться новой жилплощадью.

* * *

После третьего визита налоговой инспекции к нам на огонек заглянул уже непосредственно сам господин президент. Уставший от последней предвыборной гонки мужчина оставил охрану у входа, а сам прошел внутрь и попросил капитана показать свои владения. Устроив гостя на электрокаре, шкипер быстро провез президента мимо сверкавших огнями ангаров, продемонстрировал красавицу «Антилопу», застывшую в центре космодрома, затем пригласил в открытый недавно бар для вновь нанятых многочисленных работников, сновавших кругом по своим делам.

— Так, официальную часть я видел, — заявил высокопоставленный чиновник, допив пиво: — Но ведь кроме этого у тебя под боком есть еще что-то. А?

— Налоги с недвижимости заплачены согласно подписанных документов. Трижды проверили, кстати.

— Само собой. Потому что кроме этих бараков у тебя… Дай вспомнить… Аква-парк, парк аттракционов, банный комплекс, три гостиницы-люкс, зоопарк с кучей инопланетных тварей, ремонтные мастерские для тяжелых звездолетов, две военных базы и там по мелочи. Ничего не забыл?

Шеф потупился:

— Ну, еще медицинский центр достраиваем на пять тысяч элитных боксов, завод гоночных яхт, робо-клуб для фанатов экстремального спорта и лабораторию экспериментального вооружения. Это у нас Томми постарался. И по мелочи, да…

— И все это — рядом со столицей. На площади в буквально в сотню-другую квадратных метров… Знаешь, что вояки мечтают с тебя шкуру снять живьем и на сапоги пустить?

— Это было два дня назад. А сейчас мы все проблемы порешали.

— Да? — президент настолько удивился, что вторую кружку допил в полном молчании. Но все же не выдержал и полюбопытствовал: — И как сумел?

— Так я заранее под их нужды место зарезервировал. Территории в старом порту отдали ведь под коммерческое управление и министерству обороны стало дорого там технику держать. У меня же ставка фиксированная, а если возьмут под охрану мою собственность, то и вообще по взаимозачету разойдемся. Плюс дачи для каждого из генералов в будущем поселке с видом на собственное озеро. Заснеженная гора для горнолыжного отдыха входит в пакет, кстати.

— А секретное оборудование, которое твои пара пенсионеров были обязаны сдать перед возвращением домой?

Капитан оскорбился:

— Это вам взяточники в уши надули, не иначе! Пусть лучше документы читают, а то разобиделись, когда их безграмотными рожами по контрактам возил… Портальную установку собрали? Собрали. Передали? Да. Лежит на складе, паутиной покрывается. Так что у военных ничего из их личных вещей даже пальцем не тронули. А про лабораторный стенд, на котором первоначально идею обкатывали, в документах и подписанном патенте ни слова не сказано. Так что пусть не жалуются, а то я встречный иск подам. И тогда кому-то придется погоны положить на полочку, а самим отправиться работать, чтобы штрафы компенсировать.

— Выкрутился, — вздохнул президент и поднялся с кресла. — Но тебя все равно прижмут. Найдут лазейку.

— Само собой, попробуют. Вот только у меня есть козырь. Надеюсь, что он есть.

— И какой? Нужные люди в налоговой или полиции? Так ведь если будет принято политическое решение, твою шарашку прикроют в момент, даже адвокаты не спасут.

Оглянувшись, шкипер нагнулся поближе и спросил:

— Господин президент, а вот скажите мне, хвостатому, почему вы отказались всерьез драться на выборах за свое место? Ведь через месяц почетная отставка, но ваша семья контролирует больше половины бизнесов в столице. А если посчитать людей, которые вам должны и как-либо обязаны, то процент будет куда как выше!.. Можете не отвечать. Я читал эти пасквили, которые про вас оппозиция пихала в каждый желтый листок. Типа, сколько можно терпеть эту никому не интересную стабильность. Что застой в политической жизни губителен. Что надо дать дорогу молодым… Вы столько сил и денег вбухали в то, чтобы мы жили тихо и спокойно, без потрясений, а разнокалиберное жулье мечтает примазаться к кормушке… Нет, я понимаю, что эти клоуны так и будут прыгать, воздух зря сотрясать. А рычаги останутся у нужных людей. Но ведь скучно будет, без действительно серьезных дел…

— Необычный взгляд на текущие проблемы… Но — в целом правильно, — был вынужден признать очевидное уже почти бывший президент.

— Так вот я и говорю, у меня есть козырь… Идите ко мне в управляющие. Мы ведь знакомы уже не первый год. Это губернаторы не видят реальных перспектив, мыслят в пределах одного округа. А у вас талант оперировать ресурсами планеты или даже целой звездной системы. Я не потяну такой глобальный проект, зато у вас будут все возможности… Когда новый идиот объявит, что он теперь самый главный, пусть прыгает там перед софитами. Без реальной поддержки толку от него. Только в голокубе мелькать. Законодательное собрание будет голосовать за нас. Таможне выделим под их новый офис еще один пузырь, пусть обживаются. Парк поставим вокруг, фонтаны, монорельс из центра города протянем.

— Пузырь?

— Ага. Мы их так называем. Не получается считать комнатой или кладовкой дырку размером с треть столицы.

Президент задумался. Затем снова сел в кресло, жестом попросил принести еще пива и спросил:

— Значит, моя финансовая разведка перечислила около пятнадцати пузырей. Из которых только треть уже освоена. Так?

— Двадцать. Двадцать в план строительства включены. Просто не все сразу успеваем. И людей не хватает… Вот ваша разведка, она как, с бухгалтерией справится?

— Само собой.

— Тогда вы и кадрами сможете помочь. А то я за этот месяц уже полмиллиарда заработал на будущих заказах, начинаю путаться…

Поперхнувшись пивом, президент отдышался и уже в свою очередь оглянулся:

— Это с только начатой стройки и будущих проектов уже полмиллиарда кредитов?.. Слушайте, а если честно, сколько вы дырок наклепать успели?

Шеф потупился:

— Ну, эта пара пенсионеров чуть увлеклась. И в реакторе было слишком много лишней энергии… Одним словом, в разведанном нами лабиринте насчитали уже пять тысяч пузырей. Но это лишь в левом крыле, которое хотя бы чуть-чуть картографировали. А за правое крыло и центральный проход еще даже не брались. Закрыли пока от греха подальше, но места под будущие проекты у нас много, да… И реактор просто выключили, но в нем еще и половину запасов не растратили.

Когда новый президент получил ленту и разрезал ленточку в офисе администрации, его встретила пугающая тишина. Потому как все предыдущие службы дружно уволились и ушли с новым управляющим комплекса «Мыльные пузыри». А еще через полгода пакет инвестиций молодой компании перевалил за пять миллиардов и продолжал расти…

Глава 26. Мемуары

После очередной на редкость хлопотной недели весь экипаж сумел вернуться домой, чтобы приткнуть «Антилопу» на профилактику, а самим отправиться в краткосрочный отпуск. Правда, сутки перед этим пришлось потратить, чтобы спешно распихать накопившиеся неотложные дела, после чего каждый из матросов лично откланялся господину капитану и испарился до конца месяца.