Господин чиновник
Шрифт:
– А по поводу того, что вы идиот!
Жираф большой, ему видней, или Разговор с важным чиновником, который считает себя умнее всех и знает лучше всех нас обо всем.
– Скажите, господин чиновник, вот недавно одного оппозиционного политика отравили, почему…
– А-а…Не отравили! Он сам отравился.
– Неужели? А он говорит…
– А-а…Врет он все!
– А он говорит, что его отравили в самолете…
–
– Неужели? А совсем недавно говорили, что политика отравили в отеле.
–Да какой он политик? Блогер!
–Ладно, блогер, пусть… Еще говорили, что сам он отравился.
– Конечно, сам. Мухоморов наелся.
– Вот как?
– У него был этот…а-а…коматоз… тьфу, кома.
– Неужели? У такого молодого?
– А-а… Диабетическая кома.
– Значит, все-таки не отравление?
–25-
–Нет, кома.
–А кто-то еще говорил: нарушение обмена веществ.
– Правильно! Нарушение. Кома. Отравление.
– И все сразу?
– Ну, знаете…
– Я пока ничего не знаю, вам виднее.
– Мне понятно виднее.
–Как пел Высокий, «Жираф большой, ему видней».
–Гм, на что вы намекаете? Что я жираф?
– Боже упаси! Смеяться над таким важным человеком!
– Вот-вот… Нельзя смеяться над чиновниками!
– Ладно, не смеюсь… Вы начали с того, что его отравили в Германии.
– А-а… Что вы пристали?
– Значит, все-таки отравили?
– В Германии.
– Отравили в Германии?
– А-а… да…
– А как же тогда ваше утверждение, что он сам отравился?
– Правильно! Сам.
– Неужто сам?
– Правда!
– А откуда вы все знаете?
– А-а…Должность такая.
– Вот значит как? А тогда как быть с нарушением обмена веществ?
– Не понял.
– Ну, только что вы говорили, что у него нарушение обмена веществ.
– Правда! Нарушение.
– Как же? А отравление?
–Отравление. Сам отравился.
–26-
–Гм, где? В самолете?
–Да, в самолете.
– Или в Германии?
– И в Германии тоже.
– То есть он дважды травился?
– А-а…Именно!
– Хорошо, а комы, значит, не было?
– А-а…Была. Кома.
– И отравление тоже
было?–Было. Ну, чего пристали? Я ж устал объяснять, как все было.
– Гм, будто вы не летели с ним в самолете.
– Не летел. Но все знаю.
– Почему все знаете?
– Должность такая.
–Скажите, а если его отравили в Германии, зачем было ему лететь в самолете?
– Его отравили в самолете. Нет, его отравили в Германии.
– Опять непонятно! Когда ж его отравили? То кома, то отравление?
– Да, кома. Нарушение обмена веществ. И отравление.
– Говорят о бутылке со следами
– Со следами мухоморов?
– Нет, со следами отравляющего вещества.
– Ничего такого не было.
– Неужели? Вы все знаете?
Знаю. Должность такая.
– Вот как бывает… «Жираф большой, ему видней»!
Утомленные враньем.
– Господин чиновник, ну, сколько можно врать?
–27-
–Что за вопрос?
–Сколько можно врать по телевизору? Нам постоянно врут мастера телепропаганды, говоря, что якобы везде наши враги, вроде мы стали что-то похожи на осаж-денную крепость.
–Да! Много у нас врагов.
–Неужели? И откуда они взялись?
–Много!
–М- да, считаю, что если была бы Книга вранья Гиннеса, этих пропагандистов можно легко записать в такую книгу. Знаете, когда кажутся везде враги, это похоже
на одно психиатрическое заболевание, называемое паранойей.
–Прекратите свои насмешки!
–Я просто хочу понять, спрашиваю вас. Якобы мы мирная страна, а зачем тогда постоянно с кем-то воюем и тратим бюджетные деньги, которые следовало бы больше тратить на медицину и образование?! Грубые брутальные аккорды войны слышатся почти каждый день, многие боятся наступления новой войны… Вяло-текущая патриотическая шизофрения.
–Без комментариев!
–Мы утомлены враньем. Уж надоело это вранье!
–У нас все хорошо!
–Понятно, что именно у чиновников все хорошо.
–У нас все хорошо!
–Может, все- таки прокомментируете. Вот убили известного оппозиционного политика в самом центре Москвы. Заказчиков не нашли. А ваши мастера телепропаганды внушают все доверчивым зрителям, что-де скорее всего убили его бывшие жены.
–Правильно.
–Правильно, что убили?!
–28-
–Вы искажаете мои ответы.
–Ладно, а как быть с другим оппозиционером, которого отравили?
–Он сам отравился.
–Неужели?
–И вы о нем уже спрашивали.
–Вы мне не ответили… Сколько можно врать?
–Без комментариев!
–Да, многие видят мир только через экран зомбиящика!
Молчащий депутат – это хорошо!
– Господин чиновник, почему один депутат недавно явился на заседание с зашитым ртом.
–А-а… Не слышал.
–Вы не слышали?
–Без комментариев.
–Этот депутат хотел своим поступком сказать, что говорить депутаты не должны. Они должны якобы лишь нажимать на кнопку для голосования со словом «Да».