Господин моих кошмаров

пискнувшего Шо на руки смело шагнула вперед.

Ну, как смело… зажмурившись!

***

Смена декораций была мгновенной.

Я сразу взмокла и повела лопатками, ощущая, как по коже скатилась капля пота. По лицу

хлестнул обжигающе-горячий ветер, а до ушей донеслись мученические стоны и злобные

крики.

Не открывая глаз, громко рассмеялась.

– - Нет, дорогой повелитель кошмаров, фантазия у тебя хромает буквально на обе ноги!

Открыла глаза, готовая узреть очередного красноголового и невинную жертву.

Открыла и… мигом захлопнула рот.

Палача не было.

Зато был самый натуральный классический ад. Сковородки с грешниками, котлы с

грешниками и костры с грешниками. И много-много красных, волосатых и ни капли не

сексуальных чертей с вилами, которые смотрели на меня с самым удивленным выражением

на рогатых мордах.

Видимо, раньше только высокое начальство, являясь в ад, могло себе позволить тут

поржать.

– - Мила, - громким шепотом начал Шо.

– - Да?
– в том же тоне ответила я.

– - Мне кажется, что у этих господ на нас какие-то планы, - Шо ткнул одной лапкой с

маленьким блестящим копытцем в сторону ближайшей к нам делегации чертей.

Я посмотрела в указанную сторону.

Действительно. Слегка особняком на вытяжку, как на параде, стояла четверка плечистых

чертей с вилами, а по центру какой-то особо волосатый дядька с внушительными рогами и

свитком в ручищах.

– - Здравствуйте, - вежливо поздоровалась я.

– - Трепещи, смертная!
– дядька не изволил ответить любезностью на любезность.

– - Мамочки… трепещем!
– фальцетом поделился с чертями Шо.

На нас недоверчиво посмотрели.

– - Правда-правда! – искренне заверила я.

– - Милена Лазарева, мы приветствуем вас в аду, - начал зачитывать по бумажке дядька. –

За все прижизненные грехи вы приговариваетесь к вечным мукам! Но, имея уважение к их

количеству, нами было принято решение предоставить вам выбор. Сковородочку, костер

или, может, котел предпочтете?

У меня отвисла челюсть.

– - Че?

Увы, на большее меня, невзирая на журналистское образование, не хватило.

Дядька свернул свиток и почти дружелюбно проговорил:

– Померла ты, че.

– - Да не может быть! – не поверила я, в шоке глядя сначала на чертей, а после на

библейскую панораму вокруг. – Я сплю!

– - Ну вот во сне и померла.

– - А что это за уважение к количеству грехов? – я судорожно пыталась припомнить, чем

же так отличилась за недолгую жизнь. – Я же ничего такого не делала!

– - А вот не надо, - главный черт погрозил мне когтистым пальцем и снова вчитался в

свиток. – У тебя тут полный набор!

– - Какой еще набор?! Я же не воровала, не убивала, не…

Договорить не успела, рогатый возмущенно перебил:

– - Как это не убивала?! Да на твоем счету массовый геноцид! Помнишь золотых рыбок в

аквариуме, которых оставила на тебя тетушка Марго, когда уезжала? А ее коллекционные

орхидеи?

Я потупилась. С рыбками и цветами нехорошо получилось. Тетя Марго уехала на лето и

попросила следить за аквариумом и растениями, но мне в то время было четырнадцать лет и

потому, спустя недельку, я отыскала множество более интересных и достойных моего

внимания вещей. Лето, солнце, речка… Это все гораздо привлекательнее поездки на другой

конец города во имя кормления рыбок и полива орхидей. Они такого обращения не

выдержали и сдохли. Массово.

– - Слушайте, но это же не то!

– - А кто сказал, что мы рассматриваем лишь убиение человекоподобных? Все остальное

тоже считается!

Я вспомнила уничтоженных на своем веку тараканов и загрустила еще больше.

– - А воровство? Не было же такого!

– - Все-е-е записано! Было! Вот, пять лет банка малинового варенья из холодильника тети

Марго и килограмм шоколадных конфет. А также вымазанная на дверь красная помада. Да-а-

а, натерпелась от тебя тетушка…

– - Да вы издеваетесь, - совсем опешила я. – Тогда у нас все человечество грешники

поголовно! Это неправильно!

– - Мы не собираемся обсуждать с вами нашу политику, - черт надменно вздернул пятачок

к багровым небесам. – Лучше располагайтесь. Вы у нас надолго. Страдать просим со смаком

и достоверно, у нас завтра проверка от начальства… Кто-то пожаловался, что в аду нынче не

мучения, а курорт.

Он развернулся и повел рукой, показывая грядущее поле для страдальческой

деятельности. За этой компанией виднелась свеженькая сковородочка на горячих углях,

стоял столбик с наваленным хворостом и котел, в котором как раз закипела вода.

– - Сковородка – последняя модель, - гордо заявил дядька. – Мучефаль! С антипригарным

покрытием и равномерным распределением жара!

– - Слоган фирмы «Тартар думает о вас»? – съехидничала я, начиная получать от этого

цирка удовольствие. – А костер?

– - Специально для вас березовые полешки завезли! Чтобы о родине напоминало.

– - Какая прелесть!
– почти прослезилась я. – А котел?

– - Котел-мультиварка! Можете выставлять таймер и температуру! Вода – из озера Байкал!

– - Я смотрю, вы заботитесь о лучших кадрах, - серьезно кивнула я, подходя поближе.

Дядька приосанился, важно погладил волосатое пузо и спросил:

– - Правда нравится?

Я, злорадно усмехнувшись, протянула:

– - Правда! Вот те крест!

Черти из караула вытаращились на меня как на пошляка в женском монастыре и нервно