Гуманная мизантропия
Шрифт:
А настроение такое же дурацкое и высокое.
— Ну давай, — говорит наш мистик, — я вам на таро погадаю. Только нужна картофелина и свечка.
Про свечку все как-то поняли. А картофелина? Тем более нет в доме картошки. Морковка есть.
— Ну клади морковь. Хотя картошка лучше — она честнее. Ее для честности надо.
Ну и пошло-поехало. Мне раскинули три раза. На один карьерный вопрос, на личный, и на все сразу, как это говорится, «на жизнь». Счет 2:1. В пользу того, что обломится.
Любовная лабуда, как и было предвещено, обломилась через неделю. Карьерная — через год. А по жизни, сказали, все будет хорошо: «жить будешь громко». Помогут
Ну вот. Обломы резко повышают валидность всего нашего приключения с морковкой и свечкой. Осталось только ждать покровителей. И дело в шляпе.
Подруга, чуть жившая на Западе, говорит: такого сексапила, как в Красноярске, там нет ни фига. Летом наша главная улица — проспект Мира — впереди Европы всей. По числу девушек, целиком инвестированных в свою сексуальность. Есть очень симпатичные. Есть не очень. Есть страшные. Но все, невзирая на исходные данные, имеют предельно товарный вид. Ежели угодно, гламурный. Парад эпохи: секс, выраженный через деньги, и деньги, выраженные через секс.
Подруга немного ворчит:
— Некоторые девчонки одеты почти проститутками. В Европе их бы так и поняли.
— На вашем гнилом Западе одежда менее зовет к сексу?
— Конечно. Там меньше необходимости отдаться, чтобы продаться. А здесь такое ощущение, что все надо успеть к двадцати. Ну к двадцати пяти максимум.
— Чего успеть?
— Не столько потрахаться, сколько совершить главную сделку жизни — найти оптового долгосрочного спонсора. Судя по одежде можно понять, сколько именно придется потратить на каждую. А европеец — скуп. К тому же их женщинам удобнее заработать самим.
— И выглядеть как черт знает кто…
— И выглядеть как черт знает кто, которому удобно выглядеть черт знает кем. Они делают исключение — когда захотят. Просто одежка-в-обтяжку, топики, мини-юбки не считаются униформой любого дня.
Бывает: сетую на плохие условия. Мол, нет условий для творчества, и т. п. А какие тебе условия — кроме чисто физических: поесть, поспать, и чтобы не били палкой? Вспоминаю, что Набоков писал свой «Дар», сидя на унитазе. Больше было негде. И написал — целый «Дар». А ты, блин? Помогает плохо. Но все равно: надо вспоминать Набокова. Еще можно сравнить условия Моцарта и Сальери…
Сидим в красноярском ресторане с Толиком, московским поэтом, подрабатывающим тут копирайтером. Толик угощает. Мне звонит знакомая девушка. Зовет в гости, но в итоге зовется сама. Девушка с парнем, тот с бритой головой и еще каким-то кентом. Толик угощает всех.
— В случае чего отобьемся? — шепчет он мне, разливая под рыбу водочку, — али нет?
Во как. Центральную Сибирь угощают не абы как, а с риском для жизни. Вдруг чего-нибудь откусит.
В большой квартире в Красноярске жили приезжие «специалисты от оппозиции», двое левых и двое правых. Все очень не любили Путина, и неплохо относились друг к другу.
Как-то утром захожу в гости. Меня зовут к завтраку.
— На нормальную квартиру в Москве, — говорит правый, — надо работать уже года три. Абзац какой-то.
— Ничего, — отвечает левый, — когда мы придем, в Москве станет много пустых квартир.
— Только нас не трогайте.
Так и сидели, с шутками-прибаутками.
Потом левого товарища, говорившего про квартиры, немного арестовали. И он немного посидел в тюрьме.
Иногда
я получаю от него письма.А от правого товарища у меня есть фиолетовый шарф.
— Наша революция, — сказал он, — будет не оранжевой, а фиолетовой. Так благородней.
Потом знак революции носила моя подруга.
Гордится можно, при желании, чем угодно. Я вот, например, горжусь китайской рубахой. Она у меня антикварная. Дедушка носил ее в 1940-е после Великой отечественной войны. И вот уже десять лет я ее одеваю. Еще в 1999 году меня спрашивали — где купил такую славную вещь? Я подробно, с чувством за цельно прожитые годы, все объяснял… И никто не заметил, что я не прав. Народ тоже хотел китайских рубах.
Выпив 500 грамм водки, я вступил в «Единую Россию», написал заявление. Либералы поняли — я пропил последнее. Левые поняли лучше: парень, принявший с десяток людей в НБП, вступал вместе со мной… по приколу. Что до просто пьющих, те встретили с пониманием. Что до людей вдумчивых, они этой байке попросту не поверили. «А зачем ты это сделал на самом деле?»
У меня, помнится, было на то целых четыре повода. Ну, во-первых, за компанию. Чего у нас за компанию не бывает? И девственность теряют, и деньги, а я — чего потерял? Во-вторых, с научными целями— дикарь, поехавший изучать на местный политсовет Миклухо-Маклаев. «Не мешайте, у меня прикладная антропология». В-третьих, карьеры для (насчет карьеры ошибся). В-четвертых, послужить родине.
На докучливые вопросы отвечаю — мол, я «агент влияния», правда, ни хрена ни влиятельный. Чей агент? «Шпион неизвестной родины», — отвечаю из Мераба Мамардашвили.
Есть такая игра: слово расшифровывается чудным образом, и на его окончание надо придумать слово, которое снова расшифровать, и т. д. Играют в компании по кругу. Что бы вы подумали о компании, которая сыграла вот так?
пидар-ас— педик высочайшего класса
сук— собака мужского пола
кровля— кровная месть
явство— видимость на-личия-в-при-сутствии (по Хайдеггеру)
оргия— небольшая временная организация
ямщик— обитатель ямы, бомж
кроссовка— недорогая красотка
аська— политически корректное именование «письки»
Абрам— вселенский антипод Брамы
Матера— бывалая волчиха
амбар— бар, где можно пожрать
рассомаха— драка на расовой почве.
А чтобы вы сказали, если это я играл — сам с собой?
Несколько лет назад. Дело к ночи.
— Пойдемте пиво в бар пить.
— Не, — говорю, — мы уже там водку пили. Сейчас надо водку в подъезде. Средний класс, что ли — пиво по барам?
Подъезд так подъезд. Взяли еще 0,5 на троих и на закусь пакетик «кириешек»: 50 грамм сухариков.