Хит-парад sms-анекдотов
Шрифт:
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 $?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 $ тянет!
Звонок
– Здравствуйте, мы – свидетели Иеговы!
– Да? А что, у него свадьба?
– Скажите, а в этом замке водятся привидения?
– Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь восемьсот лет.
– И запомни, Золушка, – ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавку...
– Почему ты плачешь, малыш?
– Моя собака убежала!
– А где ты живешь?
– Это только моя собака знает!
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
– Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?
– А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев, пока контролер не выгнал.
– Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
– Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
Один грузин у другого спрашивает:
– Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
– В трехлытровом...
У грузина жена родила. Он приходит в роддом и спрашивает:
– Доктор, у меня мальчик?
– Нет.
– А кто?
Грузин приходит к доктору:
– Доктор, у меня х...й как бешенный конь.
– А как же это проявляется?
– Я ему кричу стой, а он не стоит!
Два грузина разгадывают кроссворд.
– Женский половой орган из пяти букв...
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик...
Девушка
купается в море. Вдруг ее кто-то начинает раздевать.– Что вы делаете?
– Тише, девушка, не шуми. Мы дельфины.
Француз у русского спрашивает:
– Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?
Русский отвечает:
– Да у нас все через ж-ж-ж...
Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:
– Тятю, а як буде по российскому «шабля»?
– «Тихо, девочка»!
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
– И у нас это есть, только без перегородок.
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы...
Везет хохол мясо в Москву на продажу. Украинский таможенник спрашивает:
– Что, мясо?
А тот в ответ:
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы москалям. Нехай утилизируют.
Можно пить пиво по-немецки – с колбасками, можно по-английски – с чипсами, можно по-японски – с суши. А мы любим по-русски – с ВОДКОЙ!
Жители Великобритании очень любят кататься на великах. Так ее и называют: ВЕЛИКОбритания.
Две старушки на лавочке:
– Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
– И не говори, Петровна. А вот у них, в Японии, все красиво: гейши, саке, харакири...
«Я люблю тебя», – говорят русские.
«I love you», – говорят англичане.
«Je aimer tu», – говорят французы.
И только китайцы молча делают свое дело.
На Украине:
– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!
– Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву?
– Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.