Хит-парад sms-анекдотов
Шрифт:
В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку и смотpит на какую-то девицу. Девица ему:
– Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
А что это граф Суворов ничего не ест? Так он и не дышит уже...
Пpепод читает истоpию
«Hаpyжные половые оpганы больного на пальпацию pеагиpyют адекватно».
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
– Бесплатно гpанатy надо?
– Hадо.
– Деpжи... А за чекy 100 $.
– Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
– Зачем?
– Моя мама их так вкyсно готовит!
Жители Виллаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Виллабаджо!
Идет мальчик по городу и думает: «Это мой город...» На него напала банда хулиганов и избила его. Мальчик полуживой думает: «Город – мой, а район – нет!»
– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Судили ли вы раньше?
– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904-х годах.
– Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет...
Объявление: «Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил дядя...
Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!
– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
– А я не женат!
– Ну, купите для возлюбленной!
– Да нет у меня возлюбленной!
– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
– Как ты думаешь, они в конце поженятся?
– Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
Выборы на Украине: Чужой против Хищника.
Хохла на машине останавливает гаишник:
– Почему скорость превысили?
– Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты, пока горилка в голову не успела вдарить...
Когда родился хохол – еврей заплакал...
Наташе Королевой задают стандартный журналистский вопрос:
– Откуда вы родом?
Она так же стандартно отвечает:
– Из-под Николаева...
Двое
в постели с утра:– Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
– Гм, тебе бы провериться...
– Я была так безумно счастлива!
– Да, и у психиатра тоже...
Разговаривают двое:
– Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!
– Что же тут удивительного? Все жены такие стервы, что хочешь отмочат...
– Да при чем тут жена? Я же холостой!
Она ему после проведенной ночи:
– Ты на мне женишься?
– А мы уже на ты?
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...
– Что тяжелее, килограмм пуха или килограмм свинца?
– А ты становись под балкон, проверим!
Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.
– Ой, мама, вы на каком масле жарите?
– Что не так?
– Мама, но не на моторном же!
– Больно?
– Да...
– Вынуть?!
– Нет!
Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»
Надпись на спине у байкера: «Если ты сейчас это читаешь, значит, моя бабца свалилась с мотоцикла».
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...
Рота омона ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.
Встречаются два облака, и одно говорит другому:
– Ну что, отольем?
– Что будет, если одновременно принять «Виагру» и «Димедрол»?
– Любовь, похожая на сон...
Если на тебя бросили тень, значит, ты уже нашел место под солнцем.
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...