Homo Spiritus. Инструменты для духовного роста

Дениз

ЗАСТЕЖКА-ЛИПУЧКА

Застежка-липучка состоит из двух частей: на одной размещены мельчайшие крючочки, на другой — петельки. Такая застежка работает только тогда, когда в ней есть обе части. Мы хотим, чтобы у вас не было ответной части застежки-липучки на суждения других людей. Избавьтесь от такой «липучки» со своей стороны. Ее просто не должно у вас быть.

Предположим, у вас седые волосы. Если бы мы сказали вам: «Ух ты, у вас такие безобразные черные волосы», вы ответили бы так: «У меня не черные волосы». У вас нет ответной части застежки-липучки, к которой прицепилось бы это суждение. С другой стороны, если бы мы сказали: «У вас безобразные седые волосы», вам было бы труднее не отреагировать на это суждение как застежка-липучка. Но все равно решать вам. Воспользуйтесь своей свободой воли, для того чтобы сделать правильный выбор.

Этот инструмент можно применять также и по отношению к вашим суждениям о себе. Когда вы избавитесь от внутренней «застежки-липучки» на собственные суждения о себе, вам будет гораздо легче избавиться и от ответной части такой «липучки», первая часть которой — это суждения других людей о вас.

Это очень важный инструмент. Задайте себе вопрос: «Есть ли у меня ответная часть застежки-липучки на это?» И она у вас есть. Но вы можете от нее избавиться. Теперь, когда вы знаете о существовании этого инструмента, вы можете решить для себя, хотите ли вы реагировать как застежка-липучка по любому поводу.

Будучи экстрасенсом, телепатом, каналом и просто очень чувствительным человеком, я реагировала на все, что со мной происходит, как застежка-липучка. Правда, не совсем в таких случаях, о которых рассказали здесь Элохеим, но в отношении чувств других людей. Я применяла этот инструмент бесчисленное количество раз. Когда я осознаю, что на меня начинает воздействовать энергия другого человека, я говорю себе: «У тебя нет ответной части этой застежки-липучки».

Вероника

«Застежка-липучка» — это отличный инструмент. Я использую его для того, чтобы более осознанно подойти к решению вопросов, требующих моего внимания. Очень интересно наблюдать за тем, насколько легко решаются некоторые вопросы, если на них не реагировать как застежка-липучка.

Мерстер

УЯЗВИМОСТЬ И СЛАБОСТЬ

Слабость — это когда вы не чувствуете уверенности в себе, когда вы не чувствуете себя сильным, когда у вас нет никакой определенности в жизни, — возможно, когда вы не чувствуете себя в полной безопасности и при этом скрываете это или говорите об этом неправду. Уязвимость же — это когда вы находитесь в точно таком же состоянии, но признаете всю правду о нем. Когда вы признаете свою уязвимость, в конечном итоге это может стать вашим преимуществом: вы ничего не скрываете, в ваших действиях нет никакой фальши — поэтому нет способа вывести вас из равновесия. Вы можете согнуться под тяжестью обстоятельств, но вас невозможно вывести из равновесия. Понимаете? Вы можете согнуться, потому что вы чувствуете: «Боже мой, это самое трудное, с чем мне когда-либо приходилось иметь дело». Да, в таком случае вы прогибаетесь под тяжестью реалий жизни, но находите какую-то возможность выпрямиться. Вас нельзя выбить из колеи, ведь вы раскрыли всю правду о себе.

Слабость — это состояние, в котором вы вибрируете на низкой частоте, поскольку вы скрываете истину о себе. Уязвимость — это состояние, в котором вы вибрируете на высокой частоте; когда вы раскрываете истину о себе, это делает вас сильными. В состоянии слабости вы беспокоитесь по поводу действий других людей: «Что они подумают? Как они отреагируют? Как я могу избежать их недовольства?» В состоянии уязвимости вас не интересует, как на вас реагируют другие люди. Когда вы уязвимы, вы говорите: «Вот истина обо мне» — и это помогает вам установить четкие границы.

В качестве иллюстрации можно привести такой пример. Вы поддерживаете близкие отношения с одним человеком; вы чувствуете, что влюбились в него, и хотите сказать ему об этом. Это серьезный момент, не так ли? В состоянии слабости вы размышляли бы так: «Боже мой, я люблю этого человека, но что, если он не любит меня? Как это повлияет на меня? О Боже, Боже!» В состоянии уязвимости вы думали бы по-другому: «От истины деваться некуда: я люблю этого человека». Когда вы слабы, вам в голову приходят такие мысли: «Я действительно уважаю этого человека; мне нравится быть с ним, проводить с ним время, и я хочу рассказать ему об этом, но как он отнесется к этому? Может быть, когда он узнает, как сильно я его люблю, он воспользуется этим для того, чтобы манипулировать моими чувствами или действиями?» Когда вы уязвимы, вы думаете так: «Мне действительно нравится быть с тобой, но, хотя я и признаю это, я все же могу устанавливать границы. Мне нравится быть с тобой, но, если ты начнешь вести себя как идиот, мне перестанет это нравиться и я избавлюсь от твоего общества».

Если слово «уязвимость» действует на вас как триггер, вы можете использовать вместо него слова «открытый» или «открытость». Однако рекомендуем вам все-таки привыкнуть к слову «уязвимость»; хотя вы и воспринимаете его как триггер, у нас есть причина для того, чтобы настаивать на использовании именно этого слова. Слово «уязвимость» уже довольно долго употребляется неправильно, поэтому мы хотим восстановить его первоначальный смысл. На большинстве слов, применяемых неправильно, мы просто ставим крест, однако слово «уязвимость» мы хотим восстановить, поскольку то, что оно означает, очень напоминает раскрывающийся бутон розы, или бабочку, выходящую из кокона. Это слово несет в себе такой смысл: может случиться что угодно. А большинство из вас думает так: может случиться что угодно плохое. Но слово «уязвимость» подразумевает: может случиться что угодно, точка.

Многие инструменты Совета носят сугубо рациональный характер, но этот инструмент имеет эмоциональную окраску. Способность быть одновременно уязвимой и сильной затрагивает во мне какие-то очень глубокие чувства. Истина и открытость могут сделать меня сильной? Какое облегчение!

Вероника

От Элохеим я узнала, что если я проявляю истину о себе, мне нечего бояться. В состоянии слабости я испытываю страх, как будто я жертва; в состоянии уязвимости я чувствую себя смелой. Если это действительно так, тогда я могу гордо признать свою уязвимость — и будь что будет, я остаюсь верна сама себе. Мне не нужно зря тратить время или энергию на попытки что-то скрыть, обеспечить свою безопасность, спрятаться или подправить что-то в истине о себе. Когда я открываюсь, это может усилить мою уязвимость, но какой смысл ездить на американских горках, вцепившись в поручни, крепко зажмурив глаза и вжав голову в плечи?

Анна

Я использую этот инструмент в стратегических целях, для того чтобы перейти из состояния войны в состояние мира. Я знаю, что, признав свою уязвимость, я одержу победу, и это не говорит о моей слабости!

Дениз

Что происходит в вашей собственной жизни?

Когда у вас появляется соблазн вмешаться в чьи-то дела или когда вы обнаруживаете, что выносите суждения о людях или событиях, задайте себе вопрос: «Что происходит в моей собственной жизни? Что происходит во мне самом?» Вы не можете указывать другим людям, что они должны делать; для вас главное — заняться тем, что происходит в вашей собственной жизни.

Вы находитесь в текущем моменте? Каких помех вы боитесь? В чем вы обманываете себя? Чего вы боитесь?

Нужно ли нам продолжать? В вашей собственной жизни есть множество вопросов, на решении которых вам следует сосредоточиться.

Мне нравится эта фраза: «Нужно ли нам продолжать?». Элохеим специально попросили меня обязательно произнести ее.

Вероника

Я часто пользуюсь этим инструментом, когда мне нужно решить проблемы с членами семьи. У нас возникает много вопросов, связанных с постоянной нуждой, которую мы испытываем с самого детства. Но теперь, когда один из моих братьев или сестер звонит мне, чтобы пожаловаться на нехватку денег, я анализирую, какие чувства это пробуждает во мне, что происходит в моей собственной жизни, и это помогает мне не брать на себя роль «спасителя».

Клер

ЧТО ЕСТЬ, ТО ЕСТЬ

Когда вы сталкиваетесь с какими-либо трудностями, у вас может возникнуть соблазн либо попытаться изменить ситуацию, либо проигнорировать ее. Мы предлагаем вам сначала сказать себе: «Эго происходит. Что есть, то ЕСТЬ». Принятие того, что с вами происходит, не говорит о вашем желании оставить ситуацию такой, как есть. Принятие происходящего означает, что вы опираетесь в решении этой проблемы на истину, а эта истина такова: «Что есть, то ЕСТЬ».