Хорошая попытка
Шрифт:
Есть много стадий выраженности этой проблемы, да?
Потерянность. Апатия. Нет ощущения Нового года, мандаринки не радуют. Чувство отсутствия системы координат, да? Это может выражаться, например, в идиосинкразии на фильм «Джокер», например. Смотрели? Как ощущения? Вот если есть ощущение, что этот персонаж – символ оправдания любого действия, то вот это как раз индикатор. Меня тоже в детстве обижали, я же людей не режу, да? Пока. Ха-ха. Да-да, это общество бабушку зарубило, не Раскольников. Ха-ха. Ха-ха. Все взаимосвязано же у нас, да? Джокер с Раскольниковым, экзистенциальный ужас с недостатком витаминок. Ха-ха. Ха-ха.
Итак, девочки, на наших занятиях вот это вот все, мешающее вам жить, мы будем с вами планомерно, раз за разом, убирать. Будем таять на глазах, да? И сегодня мы начнем с базы.
Ложимся на матрасы.
Включаю задорную музыку, секунду.
Готовы?
То-о-чно готовы? Я не слышу! Да!
Собрались…
И-и-и, начинаем качать дофамин!
Раз, раз, раз-два-три! Выше! Веселей! Сжимаем ягодицы!
Дофамин, девочки, медиатор мотивации.
Дофамин вырабатывается, когда у вас что-то получается. Разогреваемся, давайте, раз, раз! Дофаминовый сбой – это вам не шутки! Не сбиваемся с ритма, не филоним!
Максимальный результат при минимуме затрат – так все в человечке изначально было устроено. Как, впрочем, и в других животных тоже. Как вы думаете, почему мы мясо леопардов не едим? Потому что, когда наши прадедушки обезьянки впервые поняли, что корешков, жучков, паучков и падали, оставленной хищниками им не хватает, и решили поохотиться сами, то от леопарда они тут же получили звиздюлей. Никакого дофамина, сплошной кортизол. С жвачными оказалось проще. Один раз успешно завалил антилопу – получил свою дозу дофамина, все, считай – подсел на иглу. В следующий раз, при виде леопарда, наш обезьяний прадедушка вспоминал кортизол и грустно уходил от греха подальше, а при виде газели – вспоминал дофамин и принимал охотничью стойку. Что? Веганша? Ну ладно, не газель. Скажем, вкусные полезные плоды – есть дофамин, труднодоступные, горькие корешки, от которых потом еще и штырит на максималках, – нет дофамина. Так лучше? Отлично! Раз! Раз!
А теперь скажите мне, девочки, что говорит ваш внутренний обезьяний прадедушка, когда на желтенькой рекламе улыбчивые модельки ему обещают счастье в обмен на то, что вы купите эту вот рекламируемую модельками хрень? Правильно, он говорит: «оу, кажется там дают дофамин!». Но получает ли он счастье, такое же, как демонстрировали рекламные модельки, после покупки? Нет, не получает. «Наебалово», – говорит вам невоспитанный внутренний прадедушка. И если вы думаете, что он с одного раза научился, то нет. Внутренний прадедушка, он современными концепциями не мыслит, он не может все рекламы назвать одним словом «маркетинг», ему кажется, что это все разные истории. Такие же разные, как газель и леопард. Точно так же, как он каждый год запасает жир, потому что как ему каждый год кажется, что раз скоро зима, значит, будет голодно. И сколько ты ему холодильник ни показывай – «зима, все, пора запасаться». Так что рекламы для вашего внутреннего обезьяньего прадедушки – это все разные истории. И перманентная фрустрация от недополучения объявленного счастья.
Поэтому, возвращаясь к нашим мандаринкам, – вы истощили своего прадедушку. Вы истощили своего прадедушку, девушки! Раньше прадедушка свой условный Новый год получал раз в год, в новый, собственно, год. А теперь – новый год начинается в октябре, лезет в дедушку мишурой и сантаклаусами из-за каждого угла и в течение года еще догоняет рекламой машин, еды, одежды, счастья-комфорта-успеха. Того самого, которое раньше в таком количестве сваливалось разве что в день рожденья и залпом мандаринок в Новый год, а теперь – продается на каждом углу по бросовой цене. Посчитайте сегодня в метро, сколько раз вам пытались всучить счастье, удобство, комфорт, успех, спокойствие? Я не только о рекламе сейчас говорю, я и о контенте в вашем телефоне, да и о самом факте скроллинга ленты, ведь вам в этом процессе тоже кажется, что вы что-то делаете. А что вы делаете? Не слышу! Правильно, вы истощаете прадедушку. Прадедушка не бессмертен, девочки. Точнее, он-то, в отличие от вас, бессмертен, но зачем вам истощенный прадедушка.
Встаем, сворачиваем коврики. Приступаем к дыхательному упражнению. Ноги на ширине плеч. Руки – вверх-вниз. Успокаиваемся. Слушаем меня. Никаких внешних мыслей. Дышим ровно. Как дышат американские морские котики: четыре секунды вдох, четыре секунды – выдох. Четыре секунды вдох – забываем об офисных проблемах, четыре секунды выдох – история с трупом на Иваньковской вас не волнует.
Прокрастинация, девочки, приблизительно та же история. Дышим-дышим. Лени не существует, вы слышали? Это все – защитные механизмы психики. А если рассматривать с точки зрения биохимии – не отвлекаемся, – то суть здесь в следующем. Слишком много вы на себя берете, девушки. Слишком много планируете. Один раз не смогли сделать все, что планировали, второй раз, третий – все, свою дозу дофамина недополучили. А если вы вспомните, что не справлялись с запланированным начиная со школьной скамьи, то история там запущенная. Домашние задания по алгебре помните? Делали их? Получали дофамин? Нифига, вот именно. А стрессовые системы оценивания – «садись, два», вот это вот, помните? Система слетела еще тогда, девочки. И чем больше вы себя заставляете, тем больше сопротивление, потому что, как я говорила уже, усилий много, а выхлопа – мало. Прадедушке так не нравится. Прадедушке надо, чтоб наоборот было. Бессмысленные усилия ему не интересны по определению. Чем выше сопротивление, тем хуже результат. Прадедушка откладывает дела на завтра, вы – рационализируете его поведение переоценкой приоритетов. Завтра прадедушка отпихивает дела еще дальше, прихватив и часть сегодняшних, гора растет, психика начинает защищаться, вы начинаете забывать, нервничать, злиться, бояться и так далее. Чтобы переучить организм, понадобится
время, поэтому давайте не отвлекайтесь.Дышите? Дышите.
Когда начинают формироваться мотивационные механизмы? Вот именно, с рождения. Ну, скажем, с первых лет вашей жизни. Вспомните, кто обычно собирал ваши игрушки? Не помните. Знаете, почему не помните? Потому что родители собирали. Угадайте, кто получал дофамин за это действие? Если получал, конечно, после тяжелого трудового дня. Это так, в качестве простого примера. Условно, какая мотивация у убирать за собой, доводить начатое до конца, одеваться самостоятельно, если мама вам до шести лет зубы чистила? Хотеть что-то делать тоже надо уметь. А для этого нужно вовремя понять, что от делания чего-то бывает дофаминово хорошо и именно этот паттерн должен закрепиться и подкрепляться, он как раз закладывается в детстве и усваивается на протяжении жизни. Закончили с метафорами, раз-два.
Теперь.
Встаньте ровно. Ноги на ширине плеч. Начинаем первое упражнение. Итак. Я разбрасываю игрушки. ШО ВЫ РЖЁТЕ? Видите, какие они яркие, красивые, формы эти прекрасные, шарик, пирамидка, куб. Сконцентрируйтесь. Так, стоп! Кто это о рабочей встрече думает? Я все слышу, иди сюда. Иди-иди. Мозг не видит разницы между реальностью и вымыслом. Ты сейчас представляешь себе что? Правильно, раздражающих тебя коллег и ужас встречи, к которой ты не готова. Пока. Как тебе кортизольчик? Вкусно? Вот и я говорю, что нет. Что там на столе у вас стоит в переговорной? Проектор? Черного цвета? И стулья вокруг крутящиеся и серые стены. Об этом ты думаешь. А должна думать о чем? Правильно, о шарике, кубике и пирамидке. Быть в здесь и сейчас. Вернись в строй.
Возвращаемся к упражнению – собираем игрушки, смотрим на игрушки, думаем об игрушках. Думаем, думаем, думаем, учимся присутствовать в моменте. Помним, что дофамин выделяется на результат. Собрали? А теперь – внимание – «мо-ло-дцы!». Повторять по утрам по двадцать подходов. Закреплять, обязательно «молодцом», иначе не вырастет. Начать прокачивать дофаминовый механизм мотивации никогда не поздно. Закончили упражнение.
Отдыхаем тридцать секунд.
Следующее упражнение. Встали. Боевая стойка. Отрабатываем защиту из разряда «ваша дофаминомика меня не проймет, я вас слишком хорошо знаю». Защищаться крайне важно при таком засилье раздражителей, ежедневно атакующих вашу систему. Дяде маркетологу плевать, что у вас сознание становится дисперсным, ему важно продукт всучить. А вот вам толерантность вашей дофаминовой системы к раздражителям – совершенно ни к чему. Приготовились? Подбородок прикрой, челюсть снесут. Готовы? Поехали. Реклама с улыбающимися дурами. Уракен! Хорошо. Вспышка справа – еще одна реклама «купи херню и станешь счастлив» – Дзюдзи Уке! Стоп. Ну что это за блок? Руки скрестить. Внимание. Еще один посыл из внешнего мира – «новая модель тачилы, ничем не отличающаяся от предыдущей»… Молодцы, сориентировались. Разворачиваемся лицом к таргетированной рекламе. Мальдивские фоточки от booking.com – Уракен! Инфлюенсер продает купальник – Уракен! Биндвотчинг Нетфликса – ногами, ногами защита! Засилье одинаковых фильмов, в которых вы больше не запоминаете не только имен персонажей, но даже сюжета – Уракен! Слюни потекли на прямую рекламу взрыва глюкозы в виде кока-колы – Уракен! Известная актриса говорит, что десять кусков за платье, сшитое в Камбодже, – это вполне себе рыночная цена – Уракен! А я вижу, вы готовились. Молодцы. Хотеть надо того, что ты сам хочешь, а не того, что подсовывают, понимаете ли. Закончили.
Дальше. Замечали, насколько вы малочувствительны к похвале? Вместо удовольствия от комплимента стыд ощущаете, дискомфорт.
Вставайте. Спарринг. Разбились на пары. Набрали воздуха в легкие. И на выдохе – хвалим друг друга. Хвалим. Сильнее хвалим. Искреннее. Да, как американцы. У американцев с подкреплением все отлично, как можно заметить по удельному весу стартапов на душу населения. Ты, иди сюда. Что стряслось? Не получается принимать? Видишь – не знаешь как реагировать на похвалу, полная атрофия мотивационных механизмов. Не-не-не, дежурную лыбу давить не надо – в твоем исполнении это просто метод социальной адаптации, не более. Думаешь, тренер не видит? Я все вижу. От похвалы ты должна чувствовать не дискомфорт, а удовлетворение. Слышите, девочки, удовлетворение! Не гордость, не приплясывания эго, а именно простое такое, базовое, глубинное, легенькое такое удовлетворение, вот будто вы выспались и проснулись в воскресенье в отпуске и ничего делать не надо – вот такое.
Дохвалили? Закончили.
Следующее упражнение. Берем в руки телефон. Ноги на ширине плеч. Бойцовская стойка. Локоть защищает корпус. Заходим в настройки телефона, и-и-и-и… Начинаем быстро снимать пуш-уведомления от всех ваших приложений. Давай-давай! Сворачиваем этот дофамин-фарминг! Мир не сойдет с ума, если вы отлучитесь от него на часик. Удаляем все эти онлайн-шарады, тесты «на кого из сериала Друзья ты похож» и прочие судоку. Геймификация имени всего – это наглый подсос ваших же ресурсов, вы не знали? Вас грабят, девочки. Так что удаляем, не участвуем, не состоим, не привлекаемся. Тут мы подходим к сабжу с другой стороны. Пузо втяни. Этим упражнением мы снимаем постоянную утечку дофамина в телефон. Да-да, он протекает. Каждый раз, когда вы скроллите ленту, пишите комментарий, проверяете, что там вам крякнуло на телефоне – ваш дофамин протекает. А работает все, как вы знаете, только в комплексе. Так что, с одной стороны, разгоняем дофаминовый метаболизм, с другой – купируем протечки. Запасы дофамина и его кофакторов не безграничны, девочки. Ваш организм неспособен вырабатывать каждую секунду столько медиаторов, сколько вам заблагорассудится, извините. И закончили. Отдыхаем.