Хорошая попытка
Шрифт:
О чем мы? Да, не хочется ничего достигать. Механизмы позитивного подкрепления нарушены. Нет, открываешь Инстаграм и достигать, конечно, хочется, просто чтобы от стаи не отбиться. А прадедушка тебе говорит, что рыпаться нет смысла. Когнитивный диссонанс. Внутренний конфликт между прадедушкой и Инстаграмом.
Поэтому что?
Правильно – собрались, следующее упражнение.
Взяли в руки ваш список дел на жизнь. Ноги на ширине плеч. Пальцы растопырены. И… да куда ты рвешь, подожди! И – переписываем каждый пункт на отдельную бумажку. Раз-два, три-четыре, раз-два, три-четыре.
Список дел на жизнь – ваш прадедушка воспринимает как одно задание, и если оно не будет выполнено, то никакого качественного полноценного прихода вам не видать. Но и вы, и прадедушка, уже превентивно, заблаговременно знаете, что ваш
Отдохнули? Следующее упражнение. Ноги пошире. Ступни параллельно. Присели. Угол 90 градусов, бережем колени. Попки оттопырили. И-и-и начинаем присваивать достижения. Присваиваем, присваиваем, старательнее, резче присваиваем. Кто помыл посуду? Мы помыли посуду. Кто хорошо припарковался? Мы хорошо припарковались. Кто получил Нобелевскую премию? Мы получили Нобелевскую премию. Не-не-не, не Фэйри с Фрекен Бок, не учитель в автошколе хороший попался. Мы! Что, девушка? Вы своего Нобеля благодаря командной работе получили? Ну, вот видите, как хорошо вы работаете в команде. Кто у нас хорошо работает в команде? Мы хорошо работаем команде! Вопрос на вдох, присваивание достижения – на выдох. Работаем, работаем! Слишком нагло? Вам, девочки, наглость не помешает, у вас недостаток наглости. Вы сверху наглость нарастили, а внутри себя пустым местом ощущаете – базы нет, верхним слоям не на чем держаться. У вас внутренняя наглостная дистрофия, девочки. Ну-у-у… Кто успешно справляется с внутренней наглостной дистрофией? Мы успешно справляемся с внутренней наглостной дистрофией! Молодцы! Три-четыре, закончили. Отдыхаем.
Тут важно помнить, что чувство фоновой неудовлетворенности жизнью, которая у нас любит принимать причудливые формы, конечно, завязано не на одном только дофамине, есть и другие биохимические наркотики, есть недостаток питательных веществ, есть субъективно-объективные факторы, без этого вот все упрощающего бихевиоризма и все такое разное. Но сегодня мы работали только над группой дофаминовых мышц. Над кором. Остальные сегодня отдыхали.
Садимся на пол. Тянемся.
Вот это, девочки, нужно практиковать. Хотя бы понемногу, ежедневно. Понятно, что постоянно находиться в этом состоянии не получится. В диджитал-аскезу вас никто не гонит. Я понимаю, хочется и в нирвану впасть, и из социальной жизни не выпасть. Так что будем искать копромисс. И диета, точнее – правильное питание. Не надо морить себя голодом – сорветесь. Так что немножко сладенького по утрам, немножко срачика днем, немножко дофаминомики вечером. Главное – считать, главное – понимать, что происходит с вашим организмом, да? Когда вы начнете понимать, что происходит, вы сможете отличить изжогу от экзистенциального кризиса. Точнее, сможете вычленить из своего экзистенциального кризиса сначала изжогу, затем – биохимические реакции, сбои в организме и все, что сможете рационализировать, а вот то, что останется, если там, конечно, хоть что-то останется – вот это и есть чистый, без примесей, экзистенциализм, а не какой-нибудь недостаток витаминок группы B. Что? За психотравмами вам к гештальтистам. Мы здесь с базой разбираемся, а не с симптоматикой эмпирических переживаний.
На следующем занятии мы проработаем ответственность дофамина за уход от опасности и как это связано с вашим поджиганием дедлайнов. Будем исправлять потоки, поворачивать реки вспять. Если успеем, немного поработаем над серотонином. Порадуем прадедушку.
Через пару недель, если динамика сохранится, можем попробовать подключить работу над взаимосвязью вашего внутреннего обезьяньего прадедушки с вашей личной картинкой себя. Это же вам только кажется, что вы, участвуя в системе бессмысленного труда, какую-то ценность создаете, это же только мнится вам, что карьерное продвижение – ценность сама в себе. Внутреннего прадедушку не обманешь. Внутренний прадедушка –
старше вас, тупее вас, но и умнее вас тоже. Внутренний прадедушка в вашем возрасте уже в танке горел. Он прекрасно видит, что вы просто бумажки перекладываете, как бы этим ни хвалились перед окружающими. Метафорические, метафорические бумажки перекладываете, девочки, ну че вы опять? В том смысле, что ничего действительно ценного не создаете. Потому прадедушка и беснуется. Да-да, это от его беснования у вас душевная изжога. Давайте-давайте, скажите «пфф», скажите «я горжусь своей работой» и закатите глаза. Ваше возмущение выдает вас с потрохами. Ваша показательная вокальность о счастье профессиональных подвижек – тоже. Прадедушку не перекричишь, он в танке горел, помните?Не забудьте оценить сегодняшнее занятие в приложении, привести пять друзей и купить DVD с моей авторской программой тренировок на выходе. Нет, аппликухи нет, Appstore не пропустил. Берите диски. Они с автографами.
(Анжела закрывает дверь за группой. Вздыхает. Открывает шкаф, вытаскивает голого стриптизера. Вздыхает. Укладывает его на татами. Вздыхает. Высыпает ему на ягодицу пол-унции витамина D3. Вырывает страницу из томика Сартра. Сворачивает ее в трубочку. Снюхивает две дорожки витамина с жопы стриптизера. Горько плачет.)
8 шагов к написанию своей первой селф-хелп книги
soundtrack: California Clan / Santa Barbara
15 февраля в 19:00 в лектории «Лекало» по адресу ул. Греческая, 1, известный писатель Вилен Прототипов – автор многих мотивирующих книг, ставших бестселлерами в отдельно взятых магазинах Киева и Боярки, лауреат полишевченковской премии имени Марущенко (Новые-Петровцы), обладатель статуэтки «Золотой стержень» и просто знаменитый инфлюенсер, прочтет долгожданную лекцию о том, как правильно писать книги.
Все, кто всегда мечтал написать свою книгу на актуальную социальную тематику, поделиться своим уникальным жизненным опытом, привлечь внимание аудитории к собственной жизни, стать известным писателем, повлиять на души окружающих и оставить свой увесистый след на нежном переплете мировой литературы – наконец-то смогут все это сделать.
Если вы любите давать советы, если хотите научить других, как жить правильно, уверены, что можете указать читателям на ошибки в их жизни и направить их в таком же правильном русле, как и ваша, – ни в коем случае не пропустите эту лекцию, количество мест ограничено.
На своей лекции Вилен расскажет слушателям – будущим писателям, повелителям душ и просто мотивационным наркоманам, как быстро и безболезненно написать мотивационную книгу из разряда селф-хелп и качественно ее продать.
Все мы помним знаменитое YouTube-video писателя, в котором он попунктно перечислил первые шаги для написания «книжки-мотивушки». Напоминаем:
Video / motivationbook_tutorial_FINAL!!!!11123_lite.mov: play
Выбираем тему. Желательно хорошо продающуюся на данный момент.
Пачка примеров. Исторические персоналии, технократические объяснения, инклюзивность, феминизм – все туда.
Драматическая история из личной жизни. Описываем переживания, трагизм. Больше слез, больше личной драмы. Девушкам легче, им куда ни плюнь – #metoo, такое сейчас, как горячие пирожки, разлетается и пишется. Мальчикам – сложнее, но можно о депрессии, о выгорании, о work-life balance – это сейчас хорошо заходит.
Success story – расписываем как победили драму. Как сказали громкое «нет» и – главное – полюбили себя.
Прописываем шаги, которые вы предприняли или хотите, чтобы думали, что предприняли. Попунктно, в хронологическом порядке, но это необязательно. Сколько пунктов – столько же шагов и прописываем в названии книги. 10 шагов к счастью. 8 шагов к успеху. 84 шага к женскому оргазму. 456 шагов к папочкиной похвале.
Призываем. Призываем читателя поступить также, как поступили вы. Требуем и настаиваем. Особенно – на собственной правоте.
Издаем книгу, называем себя экспертом, начинаем читать лекции.