Хроники Бещеного

– Проверено электроникой! – кричали вирусы и продолжали размножаться.

– Антивирусники надевай! – крикнул Бещеный.

Антивирусник и процессор трещали по швам. Бещеный и Сучёныш душили-душили вирусы, но вредоносители в конце концов одолели Сучёныша. Поверженный товарищ разложился на нули и единицы.

Бещеный увидел, что вирусы тащат за угол Робота.

– Вы не зарегистрировали программу! – орал как резаный Робот, взывая к Бещеному и рыдая. – Это было бесплатно!

Выбил синий экран. Система вылетела. Бещеный схватился за сердце. Вся информация стерлась и обнулилась.

Была установлена новая операционная система.

– Ни одного вируса!

Папки все до одной были пусты. Бещеный долго шарил по пустым папкам и пустым карманам.

Это кротъ

Бещеный вступил в сообщество «Это Кротъ». Его сначала брать не хотели, пока он не подмазал рыло звездорылу.

– Чем лучше? Смальцем или дёгтем?

– Смальцем лучше, – отвечал звездорыл, почетный член «Этихъ Кротовъ».

Бещеный не стал платить членские взносы.

– А почему?

– Не видно же под землей!

Кроты открыли фирму ООО "Каюкъ".

– Да что ж за жопа такая, – сетовали во тьме кроты, натыкаясь на дружеские жопы.

– Оно у всех жопа. Сейчас месяц такой, – отвечали им.

Бещеному дали пакет с книгами и вытолкали из норы в чисто поле набивать клиентскую базу.

– Набивалка еще не выросла, а туда же! – приговаривали.

– Выброс начнется через десять секунд!

Бещеный винтом вкрутился в лисью нору и схватил за хобот шнорка, который там здравствовал и предложил ему посмотреть книжки разные с картинками и без и вывесил табличку: «Ликбезъ».

Пока шел выброс, Бещеный впарил шнорку букварь на латинице, изборник ПДД за 1242 г., генеалогическое древо и брошюру «Чемъ развлечь гостей во врем выброса».

И поведал ему шнорк подробности того, как шнорки были поставлены на довольствие.

– Мы довольны! – кричали шнорки и довольствовались, рычали, урчали от удовольствия и продовольствия.

– Не продавайтесь! – кричал им первый шнорк в первой степени, – хоботайтесь и хватайтесь!

– Да они на шею сядут! – говорил Бещеный, пока шнорки чехардались через шею Бещеного.

Жили шнорки в нумерах. Им было выдано по двухжильному противогазу. У каждого шнорка был противогаз свой собственный, к которому он должен был бежать на всех четырех конечностях в случае объявления угрозы.

– А в какой форме бежать, извините? – спросил у перво-главного шнорка Бещеный.

– В рваной!

Шнорки отчитывались о плане сметы доходов и расходов и смели всё. А первый шнорк в это время жевал шашлык.

– Маленький шашлык, добрый шашлык, – говорил шнорк, поглаживая хобот.

Бещеный вынул из мешка учебно-наглядное пособие «Как вывести шнорка на чистую воду».

– А мясоед еще не начался! – рычал шнорк, лупя букварем по стенам.

Генеалогическое древо пошло на костер.

– Это информационный вброс, – отметили у себя под землей кроты.

– Выкуси! – Бещеный совал кукиш в хобот шнорку, – депозит закрыт! Предметы, связанные с личной гигиеной, обмену не подлежат!

– Да я в две недели всё могу вернуть! – прыгал шнорк.

Но Бещеный уже насвистывал к соседней норе.

Первый клиент есть!

Кроты выводили кроталярию на продажу и чесались от неё в темноте и тишине. Так и выводили: техническая сельхоз культура. У них был план реализации и график поставок кроталярии в соседние локации.

Они обходили конкурентов по всем статьям:

конкурентная ценовая политика,

развитая логистика,

бухгалтерский аутсорс.

Колченогие кроты ели фондю с разварным картофелем. Кроты страдали от страха замкнутого пространства и от мании преследования, обследования и наследования. Страх замкнутого и гнутого пространства угнетал и нагнетал просверленные червями умы кротов. Из-за этого у кротов под землей были панические атаки.

– В атаку! – кричали кроты, в панике указывая направление тапком.

Зато кроты селекционным методом культивировали кроталярию, поедая кольчатых червей, мокриц и многоножек. Это только способствовало прорастанию кроталярии сквозь тельца нерадивых кротов.

– Этот «через час» никогда не наступит.

Один крот в углу делал глубокий аутсорс.

Икра тронов

За стеной как за спиной жил да был Король всякой разной дрочи. Держал он букмекерские конторы в яловых рукавицах, проводил Event-мероприятия и даже выиграл однажды ведро косметики.

– Ах! – говорили в конторах, – не поможет!

В очередном полуфинале мертвяки проиграли все билеты Банка, вышедшие из обращения.

– Какого Банка?

– Ну, уж не бумазейного точно.

Мертвяки стали строиться в шеренги так, что начали упираться в затылок впереди стоящему и в рот смотрящему. Снедаемые страстями, они рассылали игривые sms, хотя большая часть их внутри противилась этому.

– А чего вы все вдруг пошли? – каркнула трёхфазная ворона.

– Да пошли и пошли…

На замерзших мамонтах пересекали замерзшее море.

Маршируя по льду, они пели и млели. Король дрочи ими всеми дирижировал и падал во сне с мамонта, на седле которого праздничные гирлянды висели, как осьминоги. По пятам этого мамонта следовали гуськом тайныя совтники.

– Нам палец в рот не клади, – говаривали совтники.

Чтобы не допустить позорного поражения, а также для распределения баланса сил Бещеного катапультировали за стену для пополнения рядов ополчения и отражения готовящегося мертвецкого наступления.

За стеной как за спиной, в количестве, вполне достаточном, проживали племена чалых задичалых. Они жили на фьордах и ездили на сноубордах. И избрали Бещеного задичалые лордом-командующим в единственном числе, и тотчас же все разбежались. Бещеный у них запасся сервелатом и начал сервировать сервоприводы.

– Открывайте, лоботрясы! – судачили белые судаки, – а то всё накроется медным тазобедренным суставом! А заливное будет?

– Будет – говаривал Король дрочи, – знаете, что будет?