Хроники Бещеного

– Что?

– Кабачковая икра, – говаривал Король дрочи и бочком протискивался к бочке с икрой, – вырабатываем самодостаточность!

Выдавали икру бочковую и кабачковую мертвякам. А они её только пальцами ковыряли:

– Зачем нам такое? – и дальше топали по льдам.

А ещё Король дрочи мутил с пакетиками сока. Он был серьезно настроен. Большей частью молчал.

– Большей частью чего? – спрашивали.

– Его самого! – отвечали.

– Зачем прётесь к нам? – крикнул Бещеный из рядов задичалых.

– За кредитами все, – бормотали в унисон мертвяки.

– Ждём не дождемся!

Заждавшиеся за стеной как за спиной задичалые как дали Бещеному первых люлей!

– Я твоего дракона видал! – потрясно потрясал их вождяра безумный луком и стрелами, – экая выскочка!

– Надо взять и натянуть, – рассказывал он, сидя на дереве более внимательным слушателям принцип стрельбы из лука со слезами на глазах.

– Слезай! – махали ему, – слезами тут уже не поможешь.

Рассказ про Пинг-Понга, полностью и до конца

Глава 1

Пинг-Понг жил на острове. Он поедал побеги молодого дуба, и по этой причине страдал запорами.

У себя на острове туземцы возводили стену с воротами и гостиницу «Абделаюсь». Но проживать в ней никто не хотел, и экономика у туземцев шла на спад. Остров бесполезный. Сервиса нет, туристы не ездят.

Но вот на острове открыли осадочные породы. Стало племя утуземцев курить сигары и пить шампанское, скушало мускусную крысу и пошло вприсядку танцевать по кругу.

Пинг-Понг в это время почесывался о ворота. Ворота ходили ходуном.

Откуда он здесь взялся, никто не знал. Может быть, ядерные испытания проводились в прибрежных водах, но об этом нельзя было говорить. Пинг-Понг и сам ничего не знал. Даже вождь об это не знал. Хотя знал, конечно, но молчал. Поэтому и оставался вождём. Впрочем, оставался – это слишком. Просто был. И хотел, чтобы его посмертно засушили и поставили в угол, к предкам. Потому и молчал.

Глава 2

Пинг-Понга привезли в большой город. Пинг-Понг вырвался из оков, за что подвергся общественному негодованию. Чтобы его угомонить, решили сделать из резины большую обезьяну специальную, надуть её и поставить в непотребной позе.

Резину собирали по всем ларькам. А рядом с приманкой выставили цистерну мазелина – все удобства.

А Пинг-Понг хвать мазелин и – на небоскрёб. С ним. То и дело срывался, но цепко хватался всеми конечностями.

Снизу его порицали и ругали. Жгли его напалмом со вкусом картофельного пюре и картофельным пюре со вкусом напалма. Все было куплено в одном ларьке за четырнадцать рублей, залито кипятком, и постояло пять минут.

– Без вкуса! – кричали журналисты.

Но упала сверху в котел с напалмом капля мазелина. Напалм вскипел. Смесь сдетонировала, и разметало всю площадь. Но продолжали прибывать все новые и новые отряды по борьбе с большими обезьянами.

Газеты уже устали публиковать новости о том, что делает наверху Пинг-Понг, а Пинг-Понг наверху уже устал что-то делать.

Пинг-Понг отбивался от вертолётов. Вертолёт запутался в его волосатых мудях. Пинг-Понг не мог одновременно отмахиваться от вертолётов и чесать. Стал он чесать обеими руками и вдруг поскользнулся на мазелине.

– Тихо!

Пинг-Понг упал с небоскрёба и пробил асфальт до самых коммуникаций.

– Ты там живой? – спросили у него журналисты, заглядывая.

– Двоих отлупил, – ответил Понг и загнул палец, а потом стал колотить мускульными ручищами себя в волосатую грудь, пока его искусственное сердце не вышло из строя.

Бещеный сталкер

Глава 1

Всё начнем с самого начала. Ржавый ЗИЛ несся и юзжил по мокрому асфальту. Гремел гром. Сверкали молнии. Тряслась кабина. Двигатель надсадно ревел. Яркая вспышка – и все покатилось в темноту…

– Бещеный! Ты чи пидрос? (перевод с древнечипитского языка: «Ты что, подрос?») – разбудил его голос.

– Тьфу! На кой ляд он нам сдался?

– Тьфу! Значит, есть за что.

– С тобой как? Как с новичком или как с опытным? – спросил приторговец, убирая с прилавка мазелин.

Бещеный стыдливо прятал татуировку. На ней стыдливо было выбито «Б.Е.Щ.Е.Н.Ы.Й».

– Притащи мне на хвосте тварей – и мы в расчёте!

А Бещеный уже тянул сквозь прутья решетки то, на чём он притащил тварей. Приторговец прикрывался комбезом и аптечками.

– Вали, – сказал приторговец, закрывая свою бронированную дверь на широкий засов.

Бешеный вылез на свет.

– Проходи, не задерживайся!

Бещеный прошёл и не задержался.

– Я направляю вам человека, если что, стреляйте сразу.

Бещеный взял местное ведро и направился к местному колодцу. Он зачерпнул полное ведро свежей воды. Местный житель выбил ведро щупальцем и утопал в сторону, постепенно переходя в галоп на четырех конечностях.

А в это время вояки зажали Кота!

– Быстрее! – сказал зажатый Кот.

– Я знаю, дальше, дальше! – говорил Бещеный.

– Скоро здесь будут спецназ! Они не оставляют ничего недоделанным, а что оставляют, то начинают недоделывать, чтобы оставить недоделанным, а потом доделать, – сказал Кот.

– Точно, – сказал Бещеный, – скажи, а как они тебя зажали?

– Да вот так и зажали вот, – сказал Кот, ковыляя и ковыряя сафяновым берцем крышку люка, – что в краску вгоняешь?

– Ладно, ныряем, – сказал Бещеный, нырнул в тайник и загрузился на другую локацию.

В следующей локации шмонались по карманам и хрюкотали индюки. Бещеный пошёл их выкуривать. Последний индюк забился под винтовую лестницу и шмалял из обреза шмайсера.

– Что это получится, стыд и срам! – вопрошал Бещеный, – я тебя достану!

Бещеный пробежал сквозь кисель, и столкнулся с кровосмоком, который разлил этот кисель.

– Семки есть? – спросил кровосмок и приобнял Бещеного щупальцем, длинным как смерть с косой в прыжке.

– Слушай, Вася! – сказал кровосмок.

– Да мне пох, я Бещеный.