Хроники заморского радио

По пути в свой кабинет и в преддверии неприятного разговора с Кукушкиным и Стрекуном, Виталий Зуев заглянул в комнату отдыха. Налил кофе, встал у окна и прислушался к эмоциональному разговору коллег. В комнате находились трое: рекламные менеджеры Настя Рукорукова и Оля Белова сидели за столом и пили кофе, а чуть поодаль стоял и самозабвенно ел банан спортивный комментатор Андрей Быстропас. Разговор шел о косметическом средстве под названием «Олимпийский гном».

– И ты понимаешь, они готовы вообще на год размещаться! А я не могу никак текст ролика утвердить, – быстро-быстро тараторила Рукорукова, раскачиваясь от возбуждения на скрипучем стуле.

– Ну, давай вместе что-нибудь сообразим. Чего они вообще хотят?

Белова изображала неподдельный интерес, втайне завидуя коллеге и, просчитывая ее процент от предстоящего договора.

– Они хотят ролик, что, мол, мужчина говорит своей женщине, что, типа, я ухожу от тебя к другой, потому что у нее чистая кожа, а у тебя морщины, прыщи, угри и волдырь на носу. А потом должен появиться этот олимпийский гном и подсказать женщине, что надо намазаться кремом и всё будет окей. И еще этот гном должен говорить стихами, – продолжала тараторить воодушевленная Рукорукова.

– Что это за название такое «Олимпийский гном»? – с презрением вставил слово Быстропас. – Типа, намажешься, и станешь меньше в размере? И почему олимпийский? На лице мышцы появятся что ли?

– Да подожди ты, Андрей. А отчего средство-то? И от морщин и от угрей сразу? – полюбопытствовала Белова.

– Ну, ребята! Ну, какая разница?! Ну, я утрирую. Вообще, это средство от морщин. Надо сочинить ролик, – не унималась Рукорукова.

– Да чушь какая-то! Олимпийский! Надо же такое придумать! – не унимался Быстропас, который принялся за второй банан.

– Представляете, он должен говорить стихами. Я тут набросала три варианта, но не знаю. Что-то мне самой не очень…

– Давай-давай!

– Ну вот, например:

Если на лице морщины

Это, право, не беда

Нет печалиться причины

«Олимпийский гном» поможет вам, друзья!

– Что-то как-то в размер не укладывается. Да и рифма неудачная «беда-друзья»… – скептически заметила Белова.

– Ну, вот есть такой еще вариант:

У вас морщины на лице?

Забудьте, это все пустое!

Я – «Олимпийский гном», друзья!

Ты не одна, теперь нас двое!

– Как это «пустое»? Слово негативное. Да зачем вообще надо стихами? – возразил Быстропас, в уме уже сочиняя свое четверостишие.

– Ну, так они хотят. А вот третий вариант:

Что бы ни случилось -

Помни об одном:

Новое… – не успела закончить Рукорукова.

– … литровая баночка с говном! – зазывающее продекламировал вошедший в комнату отдыха Денис Шарапов и засмеялся. Вслед за ним появилась новостник Лена Кац.

– Да ничего смешного, Денис. Лучше бы помог! – обиделась Рукорукова.

– Неприличные слова не стоит использовать в рекламе. В крайнем случае, можно сказать «дерьмо», – еще не поняв, о чем речь, отметилась Лена Кац.

– О, это точно! – обрадовался Быстропас. – Дерьмом мазать лицо гораздо приятнее!

– Мы рекламируем дерьмо? – вдруг раздался мощный голос откуда ни возьмись появившегося Олега Стрекуна.

– Да! И не только мы. Все. Абсолютно все рекламируют дерьмо! Потому что стоящий товар ни в какой рекламе не нуждается! – разгорячился Быстропас.

– Нет уж, позвольте! – начал было оскорбленный Стрекун, чья реклама шла по радио чуть ли не каждый час.

– Ладно, ребята, давайте конструктивно. Не отвлекайтесь. Работайте! – впервые подал голос Зуев. – Олег, нас ждет Кукушкин. Ты готов?

– Так точно, товарищ старший сержант! – заорал Стрекун.

Потом очень тихо добавил:

– Да не волнуйся, Виталик! Всё будет нормально. Идем! Где тут у нас Кукушкин?

И уверенным шагом старые друзья направились в кабинет генерального.

Глава 4

Кукушкин сидел за компьютером в своем кабинете, сосал один за другим леденцы «Холлс» и нервно раскладывал пасьянс, пытаясь успокоиться. Раздражало всё: мышка никак не успевала за курсором, с засаленного коврика по-идиотски улыбался Микки Маус, галстук мучительно сдавливал шею, стул скрипел, и вообще было душно. Кукушкин мечтал об отдыхе. Как хорошо было бы забыть на недельку обо всём и уехать куда-нибудь подальше. На Кипр, например. Или еще лучше, – в Австралию. Хотя, что уж там, Австралию Кукушкин никак не потянул бы. Да и надо всё-таки разобраться, что вокруг происходит.

– Доброе утро, Александр Сергеич! – громоподобный голос Стрекуна напугал Кукушкина так, что он проглотил крупный леденец. – Что тут у вас стряслось?

Садись! – прошипел босс, – ты посылал своих людей ко мне домой вчера?

– К вам домой? С какой стати?

– Ставить сигнализацию, – держась за горло, тихо произнес Кукушкин и сделал двумя руками какой-то непонятный, почти танцевальный жест.

– Это дежа-вю, какое-то, Александр Сергеич. Мы месяц назад разве не ставили вам сигнализацию? – вполне правдоподобно удивился Стрекун.

– Вы расскажите по порядку, что случилось, – в разговор вмешался Зуев.

– Да сядьте вы оба! – процедил Кукушкин и встал из-за стола. – Олег, это очень серьезно! Ты точно никого не посылал?

– Я не понимаю! Если даже предположить, то… я бы в первую очередь вас предупредил. А что произошло?

– Вчера днем, пока я был в ЗОПе, какие-то два отморозка приперлись ко мне домой, назвались жене представителями фирмы «Святая рать» и учинили погром!

Кукушкин компенсировал отсутствие голоса активной мимикой и жестикуляцией, из-за чего выглядел комично. Стрекун едва сдерживал внутренний смех и сильно от этого покраснел.

– В результате у меня дома нет унитаза и… – с трудом выговаривал Кукушкин.

– Боже мой, они унесли с собой унитаз? – сокрушенно произнес Стрекун и закрыл лицо руками, чтобы не рассмеяться в голос.

– Они разбили унитаз, телевизор, забрызгали кровью потолок… Объясни мне, что все это значит?!

Кукушкин достал очередной леденец.

– Так, Александр Сергеевич. Похоже, это дело рук ваших конкурентов. Последнее время я слышу от разных людей, что вас хотят опорочить. Кому-то активно не нравятся ваши высокие рейтинги. Я думаю, наняли каких-то ребят и решили вас запугать… Кстати, из квартиры ничего не вынесли? Кукушкин рассеянно покачал головой и сел за стол.