Хроники зеленого крокодильчика
Шрифт:
КАК СОБРАТЬ ОФИСНЫЙ СТОЛ, КУПЛЕННЫЙ В ИКЕЕ
Участники: стол, 4 программиста, 3 менеджера и 1 секретарша
1. Все уходят покурить.
2. Менеджеры спрашивают программистов, почему стол такой плоский.
3. Программисты снимают упаковку.
4. Все долго смотрят на набор досок.
5. Секретарша говорит: «Мальчики, это нам чего-то не то привезли!»
6. Мальчики довольно
7. Все уходят покурить.
8. Секретарша говорит: «Давайте я пока мусор выкину!» – и уносит упаковку.
9. Программисты находят пакетик с крепежом. Довольно ржут.
10. Менеджеры тем временем раскладывают доски на полу и уходят покурить.
11. Программисты пытаются составить макет стола. Идею использовать 3D-Studio с сожалением отвергают.
12. Вернувшиеся менеджеры стыдят программистов и предлагают свою комбинацию досок.
13. Программисты и менеджеры жарко спорят о том, чей стол ближе к реальности.
14. Секретарша говорит: «Мальчики, какие вы умные!»
15. На нее машут руками и просят не мешать думать.
16. Наконец кто-то из менеджеров находит столешницу.
17. Все уходят покурить, очень довольные.
18. Вернувшись, все ищут крепеж, который сунул в карман кто-то из программистов. Найдя, долго пересчитывают, получая разные результаты.
19. Два программиста держат столешницу, а два менеджера пытаются приставить к ней две боковины. Остальные дают советы.
20. Через полтора часа один менеджер предлагает прочитать инструкцию. Его ругают и стыдят, но после соглашаются.
21. Секретарша говорит: «Мальчики, а я мусор сразу на помойку отнесла...»
22. Все долго курят и стыдят секретаршу.
23. Давайте скачаем инструкцию с сайта!
24. Инструкция скачивается, распечатывается, раскладывается на полу.
25. Ура! Все понятно!
26. Стол собран, но остались четыре лишних доски и куча крепежа.
27. Все уходят курить, по дороге понимая, что скачали не ту инструкцию.
28. Да ну нах, стоит и ладно.
29. Секретарша говорит: «Мальчики, какой классный столик! А можно я на нем посижу?»
30. Хрясть.
31. Мальчики довольно ржут. Развлечение продолжается!
Приложение 5
СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ
Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи и элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно
смешать с пятью чайными ложками «Нескафе» и выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания — менять проволочку. Недостаток: больно.
Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
ПЯТЬ СПОСОБОВ ВЫКРУТИТЬСЯ, ЕСЛИ ВАС ЗАСТУКАЛИ
Исторический. Напомнить начальнику, что Менделеев придумал во сне периодическую таблицу.
Самоуверенный. Напомнить начальнику о своих заслугах, упирая на то, что великим людям требуется частый отдых.
Наглый. Воскликнуть: «Ба! А вы как раз мне снились! Сон в руку».
Способ Штирлица. Отрицать факт сна, уверять, что храп послышался, а вы просто глубоко задумались о судьбах компании.
Провидческий. Проснуться за несколько секунд до появления начальника.
Недостаток: все эти способы не работают. Вас обязательно вздрючат.