Хватит ныть! Действуй!

Влюбленность на заказ

Молодая женщина после 12 лет брака открыла для себя новый мир – интернет-сайты знакомств. Замуж она вышла, когда ей было 18 лет, в 30 лет развелась, по ее словам, «жизни совсем не знала!». Сидела дома, ухаживала за ребенком, шила кому-то что-то на заказ, если к этому добавить регулярные запои мужа – картинка сложится полностью. Его спасти ей не удалось, решила спасать себя – отправилась в одиночное жизненное плавание. А тут очень вовремя сайты знакомств подвернулись.

Поначалу она вела себя с незнакомцами, как наивная девочка, – соблюдала «правило трех свиданий». То есть после первого свидания – ни-ни, после второго – тоже секса никакого. Очень удивлялась, что до третьего свидания дело обычно не доходило. Во всех своих виртуальных знакомых она влюблялась сразу, ходила окрыленная, ей казалось, что лучше мужчин просто не бывает. Уже после пришло отрезвление, она поняла, что ищут мужчины на таких сайтах – легкий, ни к чему не обременяющий секс. Но это ее не остановило! Несмотря на наличие постоянного любовника, она не теряет интереса к своей любимой страничке в Интернете. А вдруг там что-нибудь стоящее появилось?

Другая история. Мужчина средних лет, никого в своей жизни не любил. Так, вполнакала успевал загораться, но потом все само как-то «рассасывалось». Наоборот, его как раз все и любили, притом с самого детства: мама, бабушка, отец и т. д. Все были просто в восторге от него: «Ах, какой послушный мальчик! Такой хорошенький» и т. д. Такое привычное слуху восхищение в конечном счете подавило у молодого человека инстинкт любви – желание подарить себя кому-то, отдать часть своей независимости другому. Ему просто не давали возможности хоть немного «проголодаться» духовно – захотеть кого-то или чего-то до зарезу. Вот и вырос психический зародыш! Человек, которому сподручнее позволять другим любить себя, как говорится, подставлять щеку для поцелуя, чем целовать самому.

Тридцатилетний мужчина способен на одно – развесить над своей кроватью постеры красивейших женщин мира. Еще хватает сил на то, чтобы издали в метро полюбоваться на прекрасную незнакомку… Вот и все потуги! Он не умеет мучиться, не хочет страдать из-за чего-то непонятного – «малыш» просто не знает, что ему делать с этими неприятными эмоциями. Поэтому как только в его душе разгорается хотя бы слабенький «огонек» любви, он тут же либо сам и затаптывает его другим увлечением, либо просто спасается бегством. А жаль… Ведь тот, кто постоянно сдерживает себя из страха быть иногда несчастным, несчастен всегда.

А что думают по поводу состояния влюбленности ученые?

Взгляд со стороны

Как показывают исследования, влюбленный человек в чем-то сродни бывалому наркоману: в его крови, как и в крови вышеназванного кайфовальщика, обнаружено одно и то же вещество – амфетамин («наркотик удовольствия»). Именно его воздействием на организм человека и объясняется такое странное поведение «опьяненного любовью»: бесшабашная веселость, умопомрачительная работоспособность, легкая степень невменяемости, непредсказуемые перепады настроения.

Так же как и в случае наркотической зависимости, есть здесь и свой период привыкания, после которого перед очарованным человеком встает вопрос: «Довольствоваться малым и потихоньку превращать праздники любви в обыкновенные, прозаические будни или увеличивать дозу – расшатывать уже сложившиеся любовные отношения до изнеможения, входить в фазу неутоленной страсти?» Есть, конечно, и более легкий путь, – поостыв немного, влюбиться вновь, и снова, и опять.

А кто-то идет другим путем – годами живет «в отсутствие любви и смерти». Такого человека тоже легко вычислить в любой компании: его взгляд обычно тускл и безрадостен, слова по-житейски правильны, но как-то эмоционально безличны. Он все знает, ничему не удивляется, любому нестандартному поступку найдет благоразумное объяснение: «Все понятно…» Этакие старички-сморчки, засушенные во времени! Жаль только, что от этой их душевной пустоты порой веет таким космическим холодом, отрешенностью и скукой, что невольно задумаешься о смысле бытия. Особенно пугает этот взгляд «дохлой рыбы», когда он принадлежит женщине. Ведь женщина по природе своей должна кого-нибудь любить; то, что для мужчин является украшением жизни, для нас – цель.

Поэтому удивительно, когда женщина по собственной воле лишает себя радостей жизни. Пример из жизни. Она – сильная, волевая женщина. Когда ей стало понятно, что из ее длительных и необязательных отношений с одним молодым разгильдяем ничего путного не выйдет, она с корнем вырвала из своей жизни несчастную любовь. Ушла с головой в любимое дело и стала тем, кем могла и должна была стать по своему предназначению. Теперь у нее есть все, о чем она когда-то мечтала: власть над людьми, ореол славы и даже некоторое подобие семьи. Нет только одного – праздника души! Гордость победы и радость триумфа, как оказалось, ей разделить не с кем. Оказывается, только тот, оставленный за бортом ее «крупнотоннажного судна», и мог принести на этот королевский пир приправу счастья, юмора, любви.

Есть проблема?

Однажды пришла ко мне на прием молодая женщина. Говорила, что не может больше так жить. Вроде бы все нормально в ее жизни: муж, дети, отлаженный быт, интересная работа… А вот поди ж ты, что-то не так… Оказывается, когда ей было 17 лет, к ней пришла первая любовь, причем, как часто бывает в этом возрасте, несчастная любовь. С тех пор она четко уяснила для себя, что в любви «поровну» и «по-честному» не бывает никогда, и дала себе зарок: «Никогда больше не брать этот клинок за острие!» Так и сделала. Вышла замуж по настоянию ухажера, дала другому счастье себя любить. Правда, сейчас ее уже немного тяготит такое потребительское отношение к чужим чувствам: она хочет любить сама. Но почему-то ничего не получается! Естественно, ведь даже спустя годы после своего первого «любовного крещения» она помнит все случившееся с ней тогда до мелочей и плачет навзрыд, как от вчерашней обиды… Значит, любовь к тому человеку до сих пор жива в ней и ничего нового в ее жизни не случится до тех пор, пока она не отработает «шахту» прежних отношений до конца… Недаром говорят: «Новые листья у дуба появятся только тогда, когда опадут старые».

Поэтому как психолог-практик я обычно советую клиенту не прерывать чью-то любовь. Потому что ни один человек не появляется на пути другого безо всякой причины: все наши любовные выборы есть не что иное, как проявление нашей же сути. Значит, в тот момент жизни мы находились в таком наэлектризованном состоянии – в поисках каких-то новых ощущений, – что эта любовь просто не могла не случиться. Она была нам зачем-то нужна! Поэтому от того, что мы прекратим внешне выражать какие-то чувства по отношению к этому человеку или просто перестанем с ним видеться, наша назревшая проблема сама собой не разрешится. Хуже того, эти любовные отношения приобретут некий налет незавершенности! Как в мозаике: фигура готова, но не хватает нескольких элементов до ее завершения, от этого вся работа кажется бессмысленной… Так же и любовный роман: он не осядет на дно памяти субъекта до тех пор, пока не завершится в соответствии со своими законами развития. Обычно это происходит в двух случаях: либо сам субъект претерпевает какие-то личностные изменения (отчасти благодаря и «случайно возникшей любви»), либо любовный объект перестает для страдальца быть непредсказуемым. Проще говоря, круг замкнулся: любящий обошел любимого со всех сторон.

Когда нам кажется, что мы знаем другого, – это означает конец любви.

М. Фриш

Интересно, а можно влюбиться по заказу? То есть выбрать кандидатуру и внушить себе, что лучше человека все равно не встретишь. По собственному опыту знаю, что можно. Для этого, правда, нужно быть готовым к любви. Делюсь опытом…

Подсказка

Для начала нужно разобраться, что творится в вашем подсознании. А то влюбитесь неизвестно в кого, отдадите часть души в незнакомые руки, а потом скулить будете: «И что ж я за дура такая! Где ж мои глаза раньше были?» и т. д. Чтобы понять, в чем суть дела, напишите 10 качеств, которые присущи, по вашему мнению, противоположному полу.

А теперь посмотрите, какой образ врага культивирует ваше подсознание. Подумайте, кто мог оставить в вашей памяти сей неизгладимый след? Чья сумрачная тень мерещится вам в этом образе? Кого напоминает обрисованная вами личность? Может быть, незабываемого отца, может, несчастную первую любовь, а может, ненавистного соседа по лестничной площадке.

А теперь попробуйте написать новый список качеств на основе этих старых данных, поменяв минусы на их диалектические плюсы. Например, определение «злой» замените термином «агрессивно-сексуальный», «болтливый» – «откровенным», «эгоист» – характеристикой «самобытный человек». Все. Бумажная волокита окончена. Список пошел в небесную канцелярию или просто опустился на дно вашего интуитивного «Я». Одно могу сказать: если проделаете этот психологический опыт, значит, вы на самом деле хотите перемен в своей личной жизни. В этом случае они не заставят себя долго ждать.