Хватит ныть! Действуй!

Знаете, что, пожалуй, самое трудное в работе психолога? Найти то, ради чего ребенок согласился бы изменить свое неправильное поведение. Открытым текстом говорят: «А у меня все есть!» На консультациях детки прямо заявляют: «А зачем мне хорошо учиться? Я знаю, родители мне все равно диплом купят!» Даже сексуальные отношения порой наступают раньше, чем молодой человек начинает ими по-настоящему дорожить. Вот и получается, что сиюминутных ощущений много, а счастья как такового нет. Может быть, такова плата общества потребления за комфортность бытия? Неслучайно в диких африканских племенах, далеких от цивилизации, ученые редко замечают агрессию соплеменников по отношению друг к другу.

Счастливые люди не потребляют.

Ф. Бегбедер

Как же понизить градус агрессивности у своего ребенка? Для начала, конечно, нужно определить, насколько он агрессивен. Лучше всего обратиться за психологической помощью к специалисту. Но можно, как говорится, и в домашних условиях выяснить это. Для этого существуют несложные тесты. Вот один из них.

Подсказка

Попросите сына или дочь нарисовать «несуществующее животное», то есть существо, которое он нигде и никогда не видел. А потом посчитайте, сколько у этого забавного зверька агрессивных элементов (клюв – 1 балл, зубы – 1 балл, игольчатый панцирь – 1 балл и т. д.).

Результаты: ни одного элемента, который указывает на агрессию, – ваш ребенок мил и обаятелен (возможно, излишне доверчив).

1–2 балла – он готов к бою, хотя бы к словесному, с возможным неприятелем для защиты собственного достоинства.

Более 2 баллов – ваш ребенок напуган, подавлен чьим-то авторитетом. Запал агрессивности в нем достаточно высок. Он задирист, драчлив. Может даже быть опасным для других детей. Проверьте в таком случае и себя. Возможно, причина его агрессивного поведения кроется в вас. Как правило, за любым агрессивным ребенком маячит агрессивная фигура какого-то его близкого родственника. Довольно часто ею бывает мать.

Ведь дети, как губки, впитывают в себя все негативные флюиды, невольно отображая в своем поведении взаимоотношения взрослых людей. Неслучайно в анонимных сочинениях они просят своих родителей: «Будьте чуточку добрее», «Не наказывайте нас, не ругайте после того, как что-то уже сделано», «Любите своих детей, прислушивайтесь к ним». По опросам, нынешним деткам сегодня не хватает, пожалуй, только одного – веселого «ненапряжного» общения со своими родителями. Они мечтают о простом человеческом счастье: покататься на горке вместе со своими близкими, съездить всей семьей в аквапарк, потренироваться с отцом в спортивном зале. Счастье лежит под ногами, взрослым для него нужно всего лишь найти время. И как правило, оно не покупается…

Ошибки прошлого

Бытует мнение, что работа психолога состоит из одного умения слушать. Поддакивай, в такт головой кивай, последнее слово повторяй – и дело в шляпе. Если бы… Главный секрет работы психолога состоит в том, чтобы среди всех словесных кружев разглядеть умозаключения, которые только мешают человеку жить. Как компьютерный вирус, они лишь «грузят» без надобности его систему восприятия мира. Найти их так же трудно, как и избавиться от них.

Наглядный пример. Здоровая, сильная молодая женщина панически боится заболеть туберкулезом. Этот страх подталкивает ее практически каждый месяц проходить флюорографию. Умом она понимает, что рентгеновское излучение опасно для здоровья – могут случиться неприятности пострашнее туберкулеза. Но ничего с собой поделать не может, страх сильнее ее!

Оказывается, один раз она уже болела этой неприятной болезнью. Врач-фтизиатр тогда допустил ошибку: не сразу распознал всю серьезность ее заболевания. Но подключились другие врачи, использовали более современные препараты для лечения – все закончилось полным выздоровлением. На учете не состоит. Откуда же в ней эта уверенность, что она обязательно заболеет вновь? Начинаем анализировать всю ее прошлую жизнь. Наконец выясняем, что в детстве, когда она простужалась, отец часто называл ее «чахоточной». Шутил, наверное…

Такие внушающие воздействия психологи называют «интроектами». Обычно все начинается с мелочей, с ярлыков, которые добрые тети и дяди навешивают ребенку еще в раннем возрасте. От воспитателей в детском саду до сих пор можно услышать: «Вот Игорь надел тапочки – он хороший! А ты, Маша, совсем непослушная». Как будто никто не читал им лекций по психологии, не говорил о вреде таких внушающих воздействий. Не предупреждал, что маленького человека, как и большого, желательно критиковать за конкретный поступок («Плохо, Таня, что ты разбила чашку» или «Жаль, Ваня, что ты опять запачкал костюм»), а не ставить ему психологическое клеймо на всю оставшуюся жизнь: неряха, драчун, эгоист и т. д. Такие отрицательные ярлыки создают у ребенка соответствующую установку на поведение: «Раз я плохой, не ждите от меня хорошего поступка». Иногда это приводит к вполне предсказуемым последствиям…

Взгляд со стороны

Однозначно плохо, когда близкое окружение ребенка выступает в роли неких оракулов. Скажем, родители произносят такие фразы, например: «Ох, не избежать тебе тюрьмы, пацан», «Намучаешься ты в своей жизни, деточка» и т. д. На подсознательном уровне ребенок может поверить значимому взрослому и необдуманно реализовать услышанный прогноз. Так получилось в следующей истории. Мать сгоряча крикнула своей 14-летней дочери: «Догуляешься, принесешь в подоле!» В тот момент девочка не совсем поняла, что конкретно имела в виду мать, произнося эти непонятные слова. Но по странному стечению обстоятельств спустя годы стала все-таки матерью-одиночкой.

Такие «интроекты», то есть чужие умозаключения, скрыты в каждом из нас. Проекции, как правило, осуществляют из благих побуждений родители, но это все равно не умаляет их чужеродности. Например, мать заставляет дочь учиться музыке, потому что сама не имеет музыкального образования и «до сих пор жалеет об этом». Отец настаивает на научной карьере сына, потому что ему самому болезнь помешала добиться успеха в жизни. Родители выступают против отъезда детей из родного дома, потому что только они объединяют их.

Особенно часто такие проекции, то есть внушающие воздействия, можно наблюдать в семьях, в которых ребенок для кого-то из родных является самоцелью. Например, для матери, пожертвовавшей ради своего любимого сыночка всем: карьерой, удачным замужеством, веселым времяпрепровождением. Не имея собственной цели в жизни, она невольно наполняет своими проектами шкатулку его будущего (решает за него, куда ему ехать, на ком жениться, где работать и т. д.).

Есть проблема?

По мнению некоторых психологов, в каждом человеке присутствует некое позитивное начало. Этот вектор развития заложен в нас Богом (природой, родом) и является источником смысла нашей жизни. Если человек живет в соответствии с этим предназначением, он получает удовольствие от проживаемой жизни, если же нет – его постоянно гложет чувство личной неудовлетворенности. Вот и получается, что мать, положившая всю свою жизнь к ногам любимого ребенка, данной программы самореализации не выполняет. Более того, живя интересами другого человека, она интеллектуально как бы опускается на предыдущую ступень своего развития. Поэтому часто бывает и так: своему повзрослевшему дитяти в скором времени она становится неинтересной, он отталкивает ее от себя, а пульт управления своей судьбой передает кому-нибудь другому (например, жене, руководителю секты, другу-алкоголику).