Иду на конфликт. «Разнимательная» конфликтология

Конечно, знание этих приемов, их тренировка – это очень эффективный, работающий способ, помогающий справляться с конфликтами. Использование таких приемов, подобно симптоматическому лечению, поможет снять остроту приступа, позволить нам выжить, не сломаться, с тем, чтобы впоследствии уже по-настоящему разбираться с причиной расстройства.

Если у вас есть возможность познакомиться с ними, например, прочитать эту книгу или найти эти сведения в других источниках, то, уж во всяком случае, это не нанесет вам вреда. Более того, иногда это может оказаться поворотным пунктом в нашей жизни. Возможно, ваши внутренние проблемы не являются столь серьезными, и достаточно знания и небольшой тренировки, чтобы положение кардинально изменилось.

В любом случае, даже при наличии глубоких проблем позитивные способы поведения оказывают обратное влияние на нашу личность. Вы, конечно, помните высказывание: «Посеешь поступок – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу».

Конечно, чем раньше мы начинаем «сеять», тем быстрее появятся всходы и тем более богатый урожай мы пожнем. Однако это возможно в любом возрасте, разве что потребует больше времени и усилий с вашей стороны.

Мне кажется, самый лучший способ поладить с собой, это – относиться к себе так, как вам хотелось бы, чтобы к вам относились другие. Быть к самому себе доброжелательным, уважительно разговаривать с собой, не заставлять себя, не шантажировать, а пытаться договориться по-доброму. Потому все те приемы, которые вы дальше прочтете, и которые касаются работы с другими, вы можете с успехом применить и в ваших собственных переговорах с собой. Применение тактических приемов сможет оказать вам ту самую поддержку, которая будет достаточна для того, чтобы вам уже не столь сильно требовался наркоз. Вы сможете справляться с проблемами более открыто.

Еще один эффективный способ для тех, кому тяжело трогать собственные проблемы – работать с проблемами других. Но делать это надо вполне определенным образом, потому что такая работа совсем не обязательно будет способствовать вашему личностному здоровью – иногда бывает и наоборот. В этом смысле очень полезно посредничество в конфликте в роли медиатора, то есть, нейтрального лица, помогающего сторонам спора выйти на оптимальное решение проблемы. Оно позволяет вам пережить счастливые минуты свободы от проблем собственных, позволяет увидеть, что вы не одиноки в своих жизненных осложнениях, позволяет натренировать те приемы, которые вы впоследствии сможете применить к себе и т. д.

Поскольку наш мозг устроен таким образом, что он повторяет благоприятные, полезные для нас состояния, то чем чаще мы будем пользоваться подобными способами, тем более глубоко они будут оказывать воздействие на нашу личность.

Разъем 6 Прокрустово ложе конфликта

Внешность обманчива, точнее, наша интерпретация внешности может быть ошибочна. Если женщина приходит на свидание к мужчине в узком платье с глубоким декольте, то реже всего это означает, что ее главная цель – спровоцировать его на интимность в узком смысле слова. Узкий подход к пониманию мотивов поведения широко распространен, особенно при обострении ситуации.

Хотя позиции марксизма в нашей стране значительно пошатнулись, до сих пор нередко можно встретить, например, мнение, что исключительно бытие, прежде всего, бытие денег, определяет сознание партнеров по бизнесу. Многие бизнесмены, несмотря на то, что они «новые русские», и те, кто временно оказываются в деловых отношениях, полагают, что в них главное – деньги, прибыль и другие материальные компоненты.

Разве с ними можно по-хорошему!

Несомненно, такая характеристика – это чрезмерное обобщение и упрощение, конечно же, люди разные. К сожалению, даже склонные к рефлексии конфликтанты, осознающие свою неповторимость, признают ее наличие в виде исключения только у самих себя, своих ближних или сподвижников. Остальные видятся вполне однозначно – как объекты силового или материального воздействия.

В сотнях острых ситуаций я слышала с обеих (или более) сторон, что с другими «иначе невозможно». При этом каждый из участников предпочитал, чтобы с ним самим договаривались «по-хорошему», с учетом его личных особенностей и разнообразных потребностей. Если каждому в группе людей задать вопрос, чего ему не хватает в напряженной ситуации, то самым типичным ответом будет «Твердости». А на вопрос, чего хотелось бы от других, обычно отвечают – больше мягкости, гибкости.

Допустим, опытный, «стреляный» предприниматель стремится внедрять прогрессивные идеи организационного развития, делегирования полномочий, группового принятия решений и прочее. Прогрессивный родитель искренне намеревается воспитывать своих детей в духе Декларации прав ребенка. Увы, как правило, они способны на это только до того момента, когда оказываются в остром конфликте. Тут на арену выходят простые, грубые и зримые методы подавления инакомыслия. Евразия с легкостью трансформируется в Азиопу.

Правилом является то, что у сторон, находящихся в конфликте, так же, как у влюбленных, резко сужается видение мира, сосредотачиваясь на определенной личности и ряде связанных с ней аспектов, причем под очень субъективным углом зрения. Мы наблюдаем здесь еще одно подтверждение классической идеи о том, что от любви до ненависти один шаг. Аффективный заряд антилюбви приводит к тому, что точка зрения каждой из сторон превращается в закостенелую «мертвую точку», с которой невозможно сдвинуться. Мы поступаем при этом подобно герою древнегреческого мифа Прокрусту, который насильно укладывал попадавшихся ему путников на специальное узкое и короткое ложе и отрубал человеку все, что не вписывалось в заданные габариты. А тех, кто оказывался маловат, растягивал до нужных размеров, что также было «несовместимо с жизнью».

В конфликте, особенно, если он сильно затрагивает эмоционально, очень легко происходит превращение наших оппонентов, противников из «тварей божьих» в просто тварей. По меньшей мере, они начинают восприниматься как очень однозначные существа. Так, например, если в транспорте сосед наступил мне на ногу и не извинился, то он с легкостью превращается в хама, наступившего мне на ногу.

Все остальные его замечательные качества остаются за бортом. И я для себя на некоторое время из человека с богатыми возможностями, потребностями, интересами превращаюсь в обиженного, несправедливо оскорбленного индивидуума, носителя отдавленной ноги. В результате возможности урегулирования данного конфликта резко уменьшаются.

Очень типично, что в конфликте одна сторона так характеризует другую: «У него одно на уме…» Подростки любят говорить: «Каждый судит в меру своей испорченности». В применении к данному случаю можно сказать: «Каждый судит в меру своей суженности». У каждой из сторон в конфликте область, которая выделяется в зону особого внимания, может быть своей, отличающейся от того, что становится доминантой для другой стороны. Остальные аспекты затушевываются, делаются несущественными. Чаще всего именно так и происходит, поэтому видение ситуации сторонами оказывается совершенно различным, и у оппонентов не обнаруживается ничего общего между собой.

Если в нормальном состоянии человек способен воспринимать мир, видя в нем разные краски и оттенки, то в ситуации конфликта мир превращается в черно-белый, а то и попросту в черный. Часто, находясь в конфликтной ситуации, мы не только отделяем своего дьявола-искусителя от себя, но и помещаем его внутрь своего оппонента, отчего тот сам превращается в дьявола. Ну а мы сами? Мы претендуем на роль праведников.

Разъем 7 Даю установку!