Иду на конфликт. «Разнимательная» конфликтология

Может быть, иногда мы даже не допускаем мысли, что можно что-нибудь сделать, и в результате не решаем ту проблему, которая стоит перед нами. В замечательной итальянской сказке о злой судьбе описывается прекрасная юная принцесса, которая в результате того, что ее королевство было завоевано, оказалась в чужой стране и вынуждена была устроиться в помощницы к прачке. Она настолько великолепно стирала белье, а ее штопка была так похожа на вышивку, что принц, чье белье стирала прачка, пожелал увидеть эту необыкновенную девушку. Но злая старушонка-судьба вмешалась и напортила, измазала, изорвала все белье. Эта встреча не состоялась. К счастью, мудрая прачка научила девушку, как быть. Когда в очередной раз злобная, грязная, противная старушонка явилась, чтобы напакостить принцессе, та схватила ее в охапку, вымыла в речке великолепным душистым мылом, одела в хорошее чистое платье, белый чепец и дала в руку вкусный бублик.

Поганенькая старушонка превратилась в улыбающуюся, розовощекую, милую бабушку. На этом, естественно, все несчастья принцессы закончились, она счастливо вышла замуж за принца, ее отец оказался жив, ему удалось вернуть свое королевство.

Понятно, что в нашей жизни мы вряд ли мы можем решить все проблемы с помощью душистого мыла, чистого чепчика и бублика. Наверное, можно подумать о каких-то своих способах превращения собственной злой судьбы в фортуну. Или уж, по меньшей мере, о способах превращения нашего злобного оппонента в доброжелательного партнера.

Отказ от обреченности, вера в то, что у нас есть возможности, есть ресурсы, уверенность в себе – это одно из самых замечательных условий успешного разрешения конфликтной ситуации.

Упражнение 2

Действие установки очень выразительно иллюстрируется таким анекдотом:

Женщина видит страшный сон, в котором за ней по какому-то тоннелю гонится страшного вида бандит. Оона, не помня себя от ужаса, убегает от него, но в конце концов попадает в тупик и, прижавшись к стене, поворачивается к нему и спрашивает: «Вы меня убьете или только изнасилуете?!» В ответ этот жуткий персонаж галантно раскланивается и отвечает: «Ваш сон, сударыня!».

Представьте себе, что вы – женщина, которая видит этот сон. Каким будет продолжение сна? Ответьте первое, что приходит вам в голову. (Расшифровка ответов – в конце книги).

Мы все знаем, слышали, что новичкам везет, и нередко находим этому подтверждение. Одна из причин такого везения состоит в том, что новички еще не набили себе шишек, не представляют себе сложности той деятельности, в которую они вошли, поэтому не боятся многих напастей и, соответственно, настроены на успех. Исследования, проведенные на переговорах, показали, что новичкам удавалось добиться хороших результатов в тех ситуациях, в которых опытные переговорщики однозначно проигрывали, потому что знали, что в этих условиях ничто другое невозможно. Жалко только, что очень быстро мы перестаем быть новичками, и этот аванс новизны кончается.

Еще одно непродуктивная установка это представление о том, что все люди такие же, как я. Как только мы начинаем судить по себе и обращаться с другими только так, как мы хотели бы, чтобы обращались с нами, мы можем очень сильно промахнуться, потому что все люди разные.

Непродуктивна также установка на создание и ужесточение проблем, по той причине, что в бесконфликтной среде человек испытывает пустоту и ощущение собственной ненужности. В медицине не так давно был случай из разряда черного юмора. К врачу обратился больной по поводу сильных болей в желудке. Когда сделали рентген, то обнаружили, что пациенту необходима операция. В ходе операции из его желудка было удалено полкило гвоздей, которые он за долгие годы перед этим проглотил. После этого у пациента боли прекратились, но можно задаться вопросом: надолго ли, если он будет продолжать глотать гвозди?

Кумиры нам снятся по-прежнему

Многие люди считают, что их опыт дал им общее представление о конфликтах и способах их разрешения. На самом деле, опыт – это великолепная вещь. Однако совсем не обязательно человек, у которого очень много конфликтов, и, соответственно, большой опыт участия в них, оказывается более продуктивным в их разрешении и справляется с ним лучше других. В частности, то, что у него очень много конфликтных ситуаций, как раз и показывает это. Мы знаем, что за битого двух небитых дают, но это должен быть такой битый, который не озлоблен так, что не видит реальности за завесой гнева, это не должен быть и покалеченный битый, который уже настолько сломлен, что не может быть бойцом.

Опыт эффективен, если не превращается в повторение одних и тех же ошибок или стандартный набор из нескольких отмычек. Поэтому нам мешает настрой на то, что существует универсальный прием или два-три приема, которые могут быть с успехом использованы в любой ситуации.

Еще одна непродуктивная установка – представление о том, что с подобными проблемами и подобными партнерами вы уже много раз встречались и заранее знаете, что и как они скажут, чего хотят и как с ними справляться.

А эта установок похожа на предыдущую: если человек что-то делает неправильно, то «с ним все ясно». Например, ваш партнер делает неправильное ударение в слове или говорит «ихний». Из этого делается вывод, что он необразованный, ничего не понимает, и с ним невозможно разговаривать на равных.

Еще одна похожая непродуктивная установка – представление о том, что если ваш партнер сделал какой-то поступок, то это его однозначно характеризует как подлеца, слабака и т. д.

Неэффективна также установка «оглядка на кого-то», кто, по вашему мнению, является экспертом или специалистом в этой области, хорошо справляется с подобными конфликтами и попытка его копировать.

Еще одна установка касается обобщенных представлений-стереотипов о представителях разных полов, национальностей, профессиональных групп и т. д. По типу: «все женщины одинаковые», «все продавцы воруют»«, «все чиновники берут взятки»«и т. д.

Итак, установки, или представления, которые нам мешают, это:

• суженное видение самих себя и нашего противника в конфликте;

• ощущение собственной беспомощности и перекладывание на кого-либо ответственности за разрешение данной ситуации;

• ощущение собственной неполноценности;

• представление о том, что разрешать конфликт можно лишь принудительными, жесткими методами или, удовлетворяя сугубо материальные потребности нашего оппонента и т. д.;

• установка на сиюминутное решение проблемы, а там хоть «трава не расти»;

• установка «пусть мне будет хуже, но ему-то я покажу!»;

• установка на то, что мой партнер ненормальный или действует несправедливо, а мои действия являются справедливым возмездием;

• представление о том, что человеческое поведение сугубо рационально и его можно рассчитать чуть ли не математически;

• что мы видим нашего противника насквозь, что нам все понятно;

• что сложную проблему можно решить однозначно, простыми средствами;

• что, если я ошибся или виноват в том, что произошло, то я – ничтожество, подлец, и не имею права на любовь, свое место работы и какие-либо еще жизненные блага;