Игры и приколы для нетрезвой компании
Шрифт:
– Две чашки горячего кофе и мороженое.
– Вы слышали о новой краске «Блондинка»?
– Она не слишком красива, зато легко ложится.
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
– Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
– Кинуть жребий...
– Что блондинка думает о новом компьютере?
– Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
– Зачем
– Посмотреть, что за ней.
– Что говорит блондинка, когда родит?
– Гм, вы уверены, что он мой?
– Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
– Помада на огурцах.
– Как заставить блондинку изменить мнение?
– Подуть ей в ухо.
– Почему блондинки водят БМВ?
– Они могут это произнести.
Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
– Лодыжки.
Почему блондинки не едят бананы?
– Не могут найти «молнию».
Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
– Не могут понять, как в такой пакетик влезают две чашки воды.
Какая разница между блондинкой и компьютером?
– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
– Слишком долго учить их заново.
Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
– Посветить фонариком в ухо.
ЖЕНСКИЕ
Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 – в толщину.
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
– Смотри, какая красивая – «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу?..
Беседуют две женщины:
– Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!
– По-твоему, лучше быть первой?
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту – гадко, под глазами – черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Женщины что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
– Не
все женщины продаются!!!– Да... у некоторых такой нетоварный вид.
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате девушки, практически обнаженные, танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили... колокольчик сразу – дзынь!
Настоятель ему:
– Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.
Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Настоятель обрадовался:
– Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую ночнушку. И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
– Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке!
– Да толку от этой ночнушки – все равно к утру на шее телепаться будет!..
– Говорят, что девушки любят ушами...
– Что?
– Ушами, говорю, любят.
– Что?
– Иди домой, фригидная!
Встречаются две подруги:
– Катя! Ты представляешь? Я беременна...
– Как, от кого?
– После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми, и...
Ругаются две интеллигентки. Первая:
– Да ты, да ты... овес, прошедший через лошадь!!!
Вторая:
– А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
– Слушай, что это она мне сказала?
– Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
– Зачем девушкам ноги?
– Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что, когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
Диалог в автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят только замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят только с ума!
– А что же вы делаете?
– Я вылазю!!!
Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?