Игры и приколы для нетрезвой компании
Шрифт:
– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщическим шепотом. – Скажи, что ты моя сестра!..
Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
– Это муж – прыгай скорей в окно.
Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, поравнялись с ним, один и говорит:
– Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
– Да.
– Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
– Нет, только когда дождь.
Мужик
– Что за чертовщина?
И тут из-под койки вылезает мужик:
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Мужик отдает кошелек, рецидивист убегает. Только мужик переводит дух, из-под койки еще один. Докладывает:
– Следователь по особо важным Петров! Здесь Сидорова не было?
– Был, только что убежал!
– Опергруппа, на выход!!!
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
– Что, помочь тебе собрать чемоданы?
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет
мужу:
– Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
– Ага, мне 30 лет назад никто не свистнул...
Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п.
Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка спрашивает у мужика:
– Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге...
– Нет, мы живем уже пять лет, но дело в том, что три года назад я забыл, как ее зовут!
Муж упрекает жену:
– По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
– А что в этом плохого?
– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Он всю жизнь обожал мясное – шашлыки и купаты, котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мясо. Предпочитала рыбу – жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное – батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи – капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
– Как тебя жена называет?
–
Обезьяной!– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек...
Мысли давно женатого:
– Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось..
– У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
– А мой муж – Рыба, я ему аквариум подарю.
– А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить?
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
– Ты чего?
– Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь – вдруг назад привезли?
– Мне все в тебе нравится, – говорит молодой супруг жене, – внешность, обаяние, ум. Во всем тебе нет равных. Скажи, а что ты больше всего во мне ценишь?
– Твой вкус.
К психиатру пришла супружеская пара.
– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Вот возьму и выброшусь из окна. Тогда ты поймешь, каким был бабником! И хватит меня подталкивать!!!
Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши! Муж (робко):
– Всё, всё, всё, выпивши, понял. Жена:
– Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Жена ругается:
– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
– Подлец! А на обратный билет?
В кровати жена заставляет пьяного мужа заняться сексом.
– Вань... ну давай, хороший мой, войди в меня... Муж что-то невнятно произносит и переворачивается на другой бок. Жена не отстает.
– Вань! Возьми меня, возьми силой!
Тот опять что то мямлит и переворачивается на живот.
Жутко разозленная жена выбегает голая на балкон и кричит:
– Есть в этом городе хоть один мужчина?!!
С балкона первого этажа высовывается мужик и спрашивает нетрезвым голосом:
– ... а что, есть выпить?
ПРО ТЕЩУ
Встречаются двое:
– Ну как вчера домой съездил?
– Отлично!!!
– А ну, расскажи!
– Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну я на автомате жму на педаль, визг...
– Тормозов?!