Игры и приколы для нетрезвой компании
Шрифт:
Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету.
Но на этот раз схватиться было не за что.
Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.
«Змея», – подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты.
Только спустя час он вспомнил, что Пастер Шлаг так и не научился свистеть.
Мюллер вызвал к себе Штирлица.
– Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два?
Голос Копеляна за кадром:
–
МЕДИЦИНСКИЕ
Звонок в реанимацию:
– Скажите, а Иванов еще жив?
– Еще нет.
Больной просит врача:
– Переведите меня в другое отделение.
– В чем дело?
– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
– Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
Врач:
– Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием – оно наследственное.
– Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. – Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд!
– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
Врач:
– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? Муж:
– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
– Доктор, что вы мне посоветуете?
– Кушайте рыбу – в ней много фосфора!
– Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.
– Доктор, мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите – куда делась моя жена?
– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
– Так кинь в него своим.
– Не могу, он у меня жидкий.
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
– Сколько вам лет?
– Я приближаюсь к сорока...
– С какой стороны?
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
–
Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.– А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок – китаец.
– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
– Ну как? – спрашивает больной.
– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?
– Нормально, – говорит больной.
– Аппетит есть?
– Есть.
– Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все – пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрете!
– Больной, а как Вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех?!!
– Ну... иногда до полчетвертого.
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
ПРО ДЕТЕЙ
Школа. Урок гражданской обороны:
– Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что, не слышала? Снять противогазы!
– Да я сняла!
– Ну и рожа у тебя, Иванова!
– Дедушка, а сколько в любимом яблок?
– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.
Дядя на улице спрашивает мальчика:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Пук-Пук!
– Как-как?
– Не Как-Как, а Пук-Пук!!!
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы евреи или русские?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или стырить и поломать?
– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк...
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
– Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы поспать!..
– А мы вчера бабушке дрова накололи!
– Что, тимуровцы?
– Не-а, татуировщики.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике когда так орем, нас ругают...»