Иллюзия
Шрифт:
Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и все время такое ощущение, что мало платят!
– Ты слышал, от нашего соседа ушла жена?!
– И как он?
– Теперь более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от счастья.
– Можно ли на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
– Да, если скинуться и купить путевку начальнику.
– Алло, милиция? Я тут своим джипом какого-то хорька сбил.
– Ничего страшного, просто оттащите его с проезжей части к обочине.
– А с мотоциклом
Мужик сидит в ресторане, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант интересуется:
– Где купили?
– Ну почему сразу «купил»? Друзья подарили…
Воспитательница в детском саду:
– Дети, вы знаете, зачем надо мыть руки перед едой?
Дети:
– Знаем, знаем! Чтобы посуду не пачкать!
Из истории болезни: «Больной пошел на поправку. Но не дошел…»
Робко постучали в дверь и спросили:
– Чай будете?
Пассажиры хором сказали:
– Нет!
И продолжили свое увлекательное занятие.
– Значит так. Просыпается мужик дома после запоя. Квартира пустая – все пропил. Вдруг звонок. Открывает – на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его осушает. И, нежно так смотря на зайчика, говорит:
– Спасибо тебе, зайчик!
– Я не зайчик, я белочка…
Блондинка прыснула от смеха и продолжила:
Ковбой прямо на коне лихо заезжает в салун.
– Мэм, мне бутылку виски!
– С собой?
– Нет, без вас.
И пошло, и поехало по кругу.
– Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего три лягушки!
– Вот именно – три лягушки! А спирта – литров десять!!!
Лежат на краю крыши два кирпича. Один – другому:
– Слышь, чувак, а давай свалимся! Вон как раз мужик под нами стоит…
– Давай!
Летят, летят. Вдруг первый говорит:
– Тьфу, зря мы свалились – мужик-то в каске!
– Эх, молодежь! Всему вас учить надо! Вот, смотри!.. ЭЙ, МУЖИК!
– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка дурачится:
– Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
– Ну, как теперь болит?
– Нет, не болит.
Через некоторое время.
– Ой, у меня шейка болит.
Все повторяется. Рядом сидит старик и спрашивает:
– Молодой человек, а вы от геморроя не лечите?
– Что заставляет вас напиваться?
– Ничего не заставляет. Я доброволец.
Следователь:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно!
– Ага, все-таки узнаете?
– Как же не узнать, вы его мне уже три недели показываете!
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски!
– О! Тогда пойдемте – я покажу вам свою коллекцию!
– Рабинович, знаете, что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
– Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
– Ты сколько вчера выпил?
– 50 граммов.
– Только 50
граммов?!– В тротиловом эквиваленте…
– Скажи мне, что ты читаешь, – я скажу тебе, кто ты.
– Как интересно… Я вот, например, читаю Аристотеля, Гегеля, Кьеркегора…
– Трепло ты, Коля!
– Дорогой, до чего ж ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящему меня в шкафу, видеть моего любовника!
Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
– Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
– Да желание-то у меня только одно. Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает золотая рыбка:
– Ты дед или не дед?!
– Ну, дед.
– Значит, будет у вас в доме дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
Самым сложным из вечных русских вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?»
– Почему женщина, даже готовая сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
– Потому что, если она сразу скажет «да», то говорить потом собственно уже и не о чем.
Русские народные приметы про небо:
– если небо обложено светлеющими тучами, значит, скоро утро;
– если обложено асфальтом, значит, оно с противоположной стороны;
– если небо белое, возможно, вы уже дома;
– если кафельное – в вытрезвителе;
– если до неба рукой подать и оно деревянное, – это очень плохая примета…
К директору зоопарка подходит посетитель:
– Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит?
– Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в тигриную шкуру сторожа.
– А почему он гадит-то?
– Так ведь второй-то тигр в клетке – настоящий!
Телефонный звонок.
– Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
– Нет, это квартира Гехта Абрама Моисеевича.
– Это 22-33-88?
– Нет, это 22-33-89.
– Надо же! Разница всего в одну цифру, а какой эффект!
Телефонный звонок.
– Алло! Я куда попал?
– Вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
– Почему женатые мужчины обычно толще холостых?
– Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Муж:
– Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена:
– Да, пора, это точно. Как ты думаешь, куда бы мне съездить?
Муж:
– Я думаю, для начала в ухо.
Маленький мальчик звонит 911.
– Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя с тетей в лифте застряли! Судя по стонам, тетя ранена!..
Встречаются два алкаша.
– Петрович, а я понял, кто мы с тобой такие. Мы буддисты!
– Да ты че?!
– Точно. Посуди сам: когда у нас спрашивают «третьим будешь?» мы всегда отвечаем «Будду!»