Империя Хаоса

– Полину.

– Малину?

– Полину, - терпеливо повторил я.

– ВАГИНУ? А НУ ПОШЁЛ ОТСЮДА, ИЗВРАЩЕНЕЦ, ПОКА Я ПОЛИЦИЮ НЕ ВЫЗВАЛА!
– трубку положили.

– Ну и пошла нахуй, пизда старая. Закажу тебе гроб на днях, пригодится, - пробурчал я под нос и нажал следующий номер.

– Алло?
– послышался мужской голос.

"Хуйло", - чуть не сказал я, а вместо этого проговорил:

– Здравствуйте, вы не знаете, где живёт Полина Воробьёва?

– Ты куда звонишь?

– Я ищу Полину. Понимаете, я по тупости своей напиздел, что она обосралась...

– Канай отсюда, а то я счас выйду, сам обосрёшься.

– Понял, спасибо, - я сам сбросил трубку, пока не наговорился до опиздюливания.

Следующий номер.

– Говорите быстрей, - поприветствовал меня женский голос.

– День добрый, Полину Воробьёву не знаете?

– Я... что? Никого не знаю. А вы куда звоните?
– на заднем плане послышалось мычание коровы, - я сейчас немного занята, Бурёнка, фу, а то на фарш пущу!

– Пардоньте, не смею отвлекать, - я снова бросил трубку.

И вот с такими анекдотами-поеботами я обзвонил все девять этажей, но так и не наткнулся на Полину.

Возмущению моему не было предела, я даже подумал, а не обоссать ли мне часом домофон за такую вот хуйню.

Я облокотился о велосипед и тяжело вздохнул:

– Видимо, не судьба.

Грустный, я присел на асфальт возле подъезда и думал о том, что эту тёлку мне уже никак не вернуть, как вдруг, ко мне подошёл рыжий котёнок.

– А тебе хуле надо, пизда рыжая?
– поинтересовался я.

– Мяу, - ответил котенок.

– Чего приебался? Иди голубей за жопы кусай, - отмахнулся я.

Котенок подошёл ко мне и стал обнюхивать мой ботинок.

– Я те ща по усам надаю, если не уйдёшь? Вот ты знаешь, где живёт Полина? Нихуя ты не знаешь. Ты только знаешь, где у тебя жопа, чтобы полизать её перед сном и ебнуться дрыхнуть.

– Мяу, - снова сказал котенок.

– Блять, - Я тяжело вздохнул, - не до тебя сейчас, - поднялся и снова зацепился за цепь шортами, и чуть их не порвал, - злоебучая двухколёсная манда с самотыком вместо сидушки. Бабушка подарила мне эту хуйню, наверное, чтобы я страдал, - я отправился неспешно в сторону магазина. Решено было взять пиваса.

Котёнок увязался за мной. Он бежал мурчал и всё время тёрся о мои ноги.

– Ладно, уговорил, куплю себе пива, а тебе молока, только не доебывай меня, мне и так хуево.

Я и усатый пиздюк допёрлись до магазина. Я привязал велик возле забора и зашёл внутрь.

– Добрый день, 0,5 балтики и треугольник молока.

Мода на молоко и кефир в треугольниках вернулась в 2027 году и до сих пор такая хуета продавалась в любом магазине.

– А вам есть восемнадцать?
– поинтересовалась продавщица.

– Есть.

– А выглядите на четырнадцать.

– Зато хуй на сорок. Простите, я этого не говорил.

– Можно ваш паспорт?

– С собой нет, - пожал я плечами, чувствуя, что пиво мне сегодня не светит.

– Тогда не могу продать. Молоко нужно?

Я взглянул на котёнка, который лупился во все зеленые шары на меня и спросил его:

– Тебе молоко нужно?

– Мяу.

– Говорит, нужно, давайте.

Мы вышли из магазина, я откупорил треугольник и поставил на землю. Усатый залупень принялся лакать, а я снова уселся на землю и прижался к велосипеду.

– Не везёт мне сегодня, скотина. Вот тебе подфартило, тебе попался такой добряк, как я, и то, ты своё буквально выпросил. Че, вкусно, ушлепан? Эх, тебе хорошо, пожрал, посрал и лёг спать. У меня в принципе, тоже такой режим дня, но есть некоторые мелочи в виде девчонок. Ох уж эти бабы, любят они тебе запасть в голову, так, чтобы запал член. Я вот уже думаю, может в задницу эту Полину, ну чё, девок чтоли мало? Я с ней с первого класса учусь и никогда ничего такого к ней не испытывал, а тут стоило мне увидеть её в образе чародейки, как что-то проснулось. Хуйня какая-то.

Котёнок тем временем закончил пить, облизнулся и повернулся ко мне.

– Ну что скажешь?

Котянка подошла ко мне и свернулась калачиком у меня в ногах.

– Ахуеть ты придумал, братан, а мне теперь до старости так сидеть на земле, пока ты не слезешь? Я себе таким темпом простату застужу, и потом будут злые доктора мне в жопу пихать что попало.

– Пыжик!
– послышался голос.

Ко мне подбежала миловидная деваха с русыми волосами и схватила котёнка:

– Вот ты где! Спасибо вам, что нашли моего котёнка, я его уже обыскалась!

– Да что уж там, - смущённо отмахнулся я.

Девушка была прекрасна, у неё было очень милое лицо, второй размер груди и утончённая талия. Я понял, что судьба в виде котёнка свела меня с этой прекрасной дамой.

– Могу я вас как-нибудь отблагодарить?
– спросила растерянно девушка.

– Да не стоит... хотя вообще-то, - я решил попросить у неё номерок и чтобы не сидеть, как бомжара на земле, поднялся, но тут цепь снова зацепила мои шорты и спустила их вместе с трусами, выкинув на показ мой кукан.

От неожиданности я издал крик вороны, которой пизданули по сральнику ботинком, брызнул слюнями в ахуевающую девушку, которая выпустила из рук котёнка, и тот весело убежал куда-то во дворы, и чтобы хоть как-то разрядить неловкую ситуацию, сказал:

– А вы знали, что в прошлой жизни я был конём с маленьким хером, а в этой я человек с огромной елдой?
– но по ахуевшему ебальнику девахи, я понял, что надо двигать лапти, как можно скорее.

Я схватился за шорты, попытался их вытащить из цепи, но та прицепилась конкретно, посему, натянув трусы на голую жопу, я схватил велик в руки, громко перданул, проклял свою жопу и убежал, рыдая, прочь.

Очухался я где-то за гаражами.

– ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ОТЦЕПИСЬ ОТ МЕНЯ, ЗАЛУПА ДЕРЕВЕНСКАЯ!
– заорал я, и пизданул с ноги велик, от чего с меня окончательно слетели шорты.

Мимо прошла какая-то старушка с синим пакетом, неодобрительно взглянула на меня и покачала головой.

С трудом мне удалось отцепить мои шорты, я ещё раз пизданул велик, для профилактики и тяжело вздохнул:

– Нет, ну что за день сегодня.

Желание забухать усилилось, и я решил проехаться по ближайшим магазинам в поиске бухлишка, а дальше ужраться в скотину, снять трусы и бегать по улицам с криками "Полина, я тебя люблю!"