Империя Хаоса

– Я в свои руки обычно только хер беру... ай ладно, надо идти дальше фармить, я вытер рот и отставил в сторону тарелку, которая тут же испарилась.

– А я пойду пожалуй. Уже времени много. Надо ещё с друзьями увидеться. Всем покеда, - и Дима ушёл.

– Ладно, Лёха, работа ждёт. Обещаю, когда я нафармлю на этот ссаный посох, я больше никогда не буду фармить просто так этих сраных мобов, - сказал я.

– А что же ты тогда будешь делать?

– По пузу тебя лупить своими яйцами. Я в будущее не заглядываю. Видно будет. Вставай горшок с кукурузой, у нас ещё времени дохуя.

Наконец, наступило 1 августа. После недели безудержного фарма у меня конкретно ехала кукуха, так что плотно позавтракав, я решил не заходить в игру, а вместо этого отправился к Лёхе.

На улице было хорошо, жара более-менее улеглась, и я не потел, как жиробас в первый день в качалке. Сегодня мне не надо было идти на ебучие занятия по бизнесведению и это вдвойне скрашивало настроение этого дня.

У Лёхи не работал звонок, посему пришлось колотить в его дверь так, словно я готов был обосраться, а в его квартире был единственный рабочий туалет. Лёха открыл спустя пять минут.

– Ты чего ломишься, дебил? – дружбан показался на пороге в рваной футболке и стрёмных засранных шортах.

– Отжарить тебя, как котлету хочу, моя лапуля. А мамка твоя где?

– В магаз ушла.

– Это получается, она от меня сразу в магаз собралась? Понятненько.

– А че она у тебя делала?

– Много чего приятного, - улыбнулся я.

– Иди лесом, заебал про мамок шутить. Тебе что, двенадцать лет?

– Но выгляжу я именно на этот возраст. Мне в магазине до сих пор пиво без паспорта не продают. Но я предусмотрительный и взял его на сегодняшний день!

– Зачем?

– Как зачем? Чтобы купить пиваса для расколбаса, шоколадная залупа.

– Странно, но Дима ничего не говорил про бухло. В смысле, он вообще не просил нас что-либо покупать, - заметил Алексей.

– И что, ты хочешь на бухич с пустыми руками прийти? Мы должны внести свой вклад в виде пятилитровой бутылки Жигулёвского.

– У меня денег нету.

– А у меня есть. Мне твоя мама дала. И деньги тоже.

– Всё заебал, заходи уже.

Наконец-то меня впустили в Лёхину сычевальню, а не заставили морозить яйца на площадке.

Я рухнул на диван и стал вертеть башкой в поисках чего-нибудь новенького. Но в квартире Алексея было всё по-старому: старые обои, старая люстра, старый диван. Квартирка у него была не очень богатой, но здесь всегда было очень чисто и прибрано, так что я отдавал большой респект маме Алексея, не смотря на то, что частенько про неё шутил.

– Ну и чего ты припёрся? Времени час. С Димой мы договорились на шесть часов.

– Да знаешь, время такая штука. Пока соберёмся, пока доедем, дача-то его не в пяти шагах от твоей сраки. Нам километров шестьдесят пилить надо, а то и больше. Я знаю тебя, ты после десятого километра сдуешься и начнёшь ныть про то, что устал.

– То есть, ты предлагаешь выдвигаться прямо сейчас?

– Ну а чего слона тянуть за хобот, нам ещё пиваса надо купить.

– И как ты его повезёшь?

– Тебя бы лучше волновал тот факт, что сисяндры у тебя уже бодрая двоечка, а лифчика у тебя до сих пор нет, - заметил я.

– Завались уже. Если ты трезвый такой мудак, то что будет, когда ты напьёшься?

– Не знаю, я бухал всего два раза в жизни и все те разы я жутко блевал. Но в этот раз всё будет заебись. Я подготовлен морально и физически. Давай, собирай свою жопу, юбки там одевай, панталоны и выдвигаемся.

Лёха снял шорты и кинул их в меня. Хорошо, хоть не трусы. Это значило, что мой друг начинает переодеваться в парадную форму.

Спустя десять минут мы катили по улице, затарившись бочонком Жигулей.

– Макс, можно тебя кое о чём попросить?
– скромно спросил Лёха.

– Так и быть. Когда я напьюсь и усну, можешь мне отсосать. Я буду не против.

– Блять, ты заебал. Я про то, чтобы ты называл меня Сэмом на вписке у Димы.

– А может мне тебя лучше называть Артёмом Губошлёпом?
– поинтересовался вежливо я.

Артём Губошлёп взорвал интернет зимой этого года и стал надолго самым популярным мемом в интернете. А было всё так: уже как пять лет шла популярная передача по зомбоящику под названием "Мое самое большое разочарование", где дети от восьми до десяти лет рассказывали, чем они уже разочарованы в жизни. И был один выпуск, который так и не увидел свет, но вырезанный момент слили в интернет, и он стал невероятно популярным. Вот что было в этом куске.

На диване среди детских плакатов сидели ведущий и ребёнок лет десяти, который плакал. Пацана звали Артёмом (это было написано под видео в рамочке), а плакал он из-за того, что разочаровался в летнем лагере.

– Они насильно меня туда отправили. Говорили, что я найду там друзей...
– рыдал пацан.

– Ну, успокойся Артём, что было дальше?
– с сочувствием спросил ведущий.

– А меня там стали дразнить и даже придумали мне обидную кличку...

– Какую кличку, Артём? Как они тебя называли?

Пацан ещё несколько секунд рыдает, а затем сквозь слёзы произносит:

– Губошлёп.

И тут ведущего дико прорывает. Он начинает дико угарать, ржать, как скотина. И всё это длится ещё где-то минуту. Затем он просит, чтобы ему принесли воды.

Ведущему приносят стакан воды, он начинает пить, и тут Артём произносит:

– А ещё...

Ведущий не выдерживает, и выплюнув воду в Артёма снова начинает дико ржать.

На этом видео заканчивается. С этих пор Артём Губошлёп остался в наших сердцах и мы его уважаем и ценим.

– Отъебись, Макс. Так что, будешь меня звать Сэмом?

– Посмотрим. Если пердеть не будешь, то может и буду.

– Я никогда не пержу. Я сдерживаюсь.

– А я не сдерживаюсь, - и я раскатисто перданул так, что впереди идущая девушка оглянулась.

Лёха укоряюще на меня взглянул.

– Да похуй. Всё равно мы её не знаем. Мне с ней детей не воспитывать, - бросил, усмехнувшись, я.

Медленно, но верно мы таки прокатили сорок километров за город по пути, который нам указал Дима. Хоть жара и спала, но пройдя такое расстояние, мы знатно вспотели и нас мучала жажда.

– Надо найти магазин и купить воды, - предложил Лёха.

– Нахуя? У нас же есть это!
– я покачал бутылкой пиваса.

– Ты хочешь привезти Диме открытую бутылку пива из которой своим хлевальником побывал? Ну валяй.