Империя Хаоса

– Но раз с тобой пустовало место, логично, что сюда кого-то подсадят, не. ?

– О, ты ещё намекаешь на то, что я идиот?

– Да нет. Ты самый умный и интересный человек, с которым мне приходилось общаться.

– Не подлизывайся, сосунок. тебя батя сюда пристроил. Хорошо, наверное, жить на всём готовеньком. Я вот жопу рвал, чтобы сюда устроиться.

Я не удержался и брызнул на него слюнями:

– Это ж... каким... долбоёбом... надо быть... чтобы жопу рвать... ради трудоустройства на такую... парашную вакансию...
– гоготал я, позабыв о рамках приличия.

Офисный кочан-уебан грозно сверкнул глазами, надел наушники и уткнулся в монитор. Я поспешил сделать тоже самое. На этом обмен любезностями был окончен.

Работа была не сложной, хотя был в ней и один минус: я совершенно не любил общаться с людьми. К тому же это нужно было делать очень вежливо и стараться не шутить про письки и диарею слона. Но с этим я неплохо справлялся.

Когда я закончил очередной звонок и взглянул на часы, то знатно прихуел, время было обеденное.

– Хуя я заработался, пора бы и и пожвакать чего-нибудь.

Столовая тут находилась на первом этаже, хоть мне никто и не сказал об этом, но я сам унюхал, откуда пахнет тушёными говяжими анусами и оказался на месте. В кармане было всего лишь немного деньжат, я купил супец, второе, взял компотика и попердолил за свободный стол. И только я уже готов был приземлить свою жопу на стул и начать с

поглощать жратву с диким хрюканьем так, чтобы остальные люди странно на меня косились, как вдруг, кто-то сильно меня толкнул в бок, отчего я чуть не выронил поднос. Пошатнувшись, я понял, что всё же физика, мать её в сраку беспощадна ко мне сегодня, и стакан с компотом пизданулся на поднос, обрызгав меня компотом.

– Осторожней надо быть, чухан, - загоготал тот самый парень с петушиной причёской.

– Это твоей мамаше надо было быть осторожней во время беременности, но судя по всему она часто падала на пузо, - не успев сообразить, раздражённо бросил я.

Глаза быдлана округлились, и я понял, что он сейчас либо изъебёт меня к едрени матери, либо обосрётся.

– Что, думаешь, можешь прятаться всю жизнь за папкиной юбкой? Поверь, ты ещё ответишь за свои слова.

– Ага, блять, в рот тебе отвечу, - злобно прошептал я, когда петушок свалил.

Ну вот, я тут всего четыре часа, а уже нажил себе злейшего врага. На скорую руку проглотив добро, я любезно поинтересовался у кассира, где у них туалет, чтобы застирать футболку. В ответ она посмотрела на меня охуевшим взглядом:

– Туалет наверху.

– На каком верху?
– удивился я.

– Четвёртый этаж.

– У вас что, нет своего сортира?

– Он один на всё здание.

– Понятненько.

Я конечно всего ожидал от моего бати, но организовать офис в здании, где всего один толкан - это ещё додуматься надо. Вот почему на меня так набросился этот жопонюх. Сразу видно, что мой батя не уважает этот сброд и готов поселить их в здание, в котором вообще не будет туалета, лишь бы шла прибыль. Пиздец.

Пока я перся наверх, мне пришла смска от Полины: "Чё, дрочишь?"

"Само собой, на твоё фото, где ты кормишь голубей. Таким образом, я убиваю сразу двух зайцев", - ответил я.

"Ну ты и долбоёб. Надеюсь, это пиздёж. Как насчёт погулять?".

"Не могу, я на работе", - липкими пальцами было неудобно строчить по экрану, посему я их смачно с чмоканьем облизал прямо на лестнице.

"На какой нахрен работе?"

"Батя устроил. Хочу накопить на предзаказ нового дополнения"

"Ну ты даёшь. Браво! Я думала, ты просто попросишь денюжку у родителей, а ты вон как".

– Я и попросил их, - ответил я сам себе.

Полине я это писать не решился. Раз она восхищается моим рвением самостоятельно заработать себе на новое дополнение, пусть делает это и дальше.

Отшутив пару шуток, я написал, что чмокаю Полину в половые губы и приступил мыть футболку.

Когда я за кресло уселся с большим мокрым пятном на пузе, то петушок довольно хмыкнул и отхлебнул кофейка из кружки.

"Может, пожаловаться директору, что какой-то заднеприводный яйцожух пьёт кофе на рабочем месте?", - мелькнула мысля в голове, но я решил её не воплощать в жизнь.

Так пролетел остаток дня. С моим соседом мы не обмолвились и словечком, к тому же он всё время куда-то уходил, и мне казалось, что у него недержание.

Наконец, наступило шесть часов. Я довольный выключил кнопку и отправился домой - дрочить и думать о Полине. А может, мы с ней даже и встретимся, ведь особо я не устал.

Счастливый я прошёл мимо охранника, открыл дверь, вдохнул чистый воздух и встал в ступор. Возле входа стоял мой привязанный велосипед. Но переднее колесо кто-то спиздил.

– Какого хуя?! Охрана патрулирует? Нихуя она не патрулирует, а в жопе ковыряется!
– ругался я, - Какому долбоёбу понадобилось моё колесо?

Хотя, ответ был очевиден. Я сразу понял, что это тот самый жопонюх своими потными ручонками открутил моё драгоценное колесо.

– Блять, да я этому членососу завтра в кружку нассу, - ворчал я, катя свой велик.

На одном колесе я ездить не умел, да и не было никакого желания учиться. Я завернул в переулок.

– Что, кто-то украл колесо? Какая неудача!
– прозвучал насмешливый голос.

Я не выдержал и ляпнул:

– Неудача была, когда твой батя вытащить не успел.

И тут я вспомнил, почему не отпускаю таких подобных шуток при незнакомых людях. Вспомнил я это, когда мощный дрочок-кулачок врезался в моё пузо и из глаз посыпались искры.

– Я не... это... хотел... сказать...
– прокашлял я.

– Чё, нравится, чухан?

"Твоей маме больше понравилось бы", - чуть не выпалил я.

– Извини... погорячился...

Второй удар попал, кажется, в солнечное сплетение, отчего я на мгновение почувствовал себя китом, которого вырыгнула на берег волна.

– Тихо... тихо...
– попросил я, но в ответ получил ещё пару опиздятин в живот, и упал на колени.

– Учись следить за языком, чухан. Не всегда папочка будет прикрывать твою задницу. И запомни, если кому-нибудь вякнешь про то, что произошло, я тебя вообще убью.

Петушок ушёл, а я остался в переулке плеваться кровякой.

До дома добрался разбитым как анус стеклянной балерины.

– Боже, Макс, что с твоим велосипедом?
– удивилась мама.

– Кто-то украл колесо, пока я работал, - ответил я.