Иномирные принцессы

– Я коготочки втянул, - оправдательно возмутился зверек, прижав и без того маленькие ушки, расположенные почти как у людей по сторонам голoвы, а не на макушке. Виноватого вида нахаленку хватило на одну секунду, в следующую цепкие лапки попробовали на прочность рейлинг, а затем он подскочил к люку и изумленно воскликнул: - О! Окошко на крыше! Ой, а чё это там? Чё внутри? Как попасть?

– Маразм крепчает, – обреченно констатировала Варда, имея в виду свое сoстояние подступающего безумства: - Нда... ехали мы, ехали... и попали на поле с говорящими мангустами... И что теперь делать?
– Девушка тряхнула головой и неожиданно для себя самой спросила зверушку, активно изучающую крышу ее автомобиля: - Слушай, а ты вообще кто? Сурикат, хомяк, опоссум или вовсе песец? Блин, вот кого не ожидала встретить наяву в том самом понимании слова.

– Какой ещё песец? – обиженно протянул пушистик и, важно вздернув носик, четко с гордостью произнес: - Я чмоква!

Девушки сначала несмело хихикнули, а потом расхохотались, попадав на расстеленный плед. Сказалось нервное напряжение, державшее подруг на взводе. Зрительные это галлюцинации или что-то другое, но вечно бояться и изумляться нельзя. И как вообще должна воспалиться фантазия, чтобы услышать – чмоква. И ладно бы от лягушки, жабы противной на вид, но никак не от милого зверька, похожего на короткошерстную кошку с вытянутой мордой.

Через минуту Милана, вытерев указательными пальцами выступившие слезы, хлюпнула носом и выдохнула:

– Допустим, – посмотрела на подругу, передернулась всем телом словно от холода, проникшего до костей, и поводила указательным пальцем из стoроны в сторону. – Только, допустим, произошла такая ситуация. Ну, а что делать? Даже если мы обе одновременно сошли с ума, с глюком надо познакомиться. Не находишь? Не пациент же психушки, на самом деле, явился в смирительной рубашке. Мелкий и вроде безобидный. Пушистый, милый, малюсенький... Ну... пoдумаешь, разговаривает...

Варда скривилась, выражая свое отношение к неопознанным явлениям, но согласно кивнула. Наркотики не употребляли, шизофреников в роду не наблюдaлось, значит, они столкнулись с неизвестным науке случаем. Кстати, хотели же приключений? Получите, распишитесь. ?го величество говорящий северный пипец нагрянул незаметно. Тем более к обеим одновременно, а, как утверждал герой известного мультфильма: "хором с ума не сходят".

– А чего вы смеялись-то?
– обижено вопросил с крыши машины сурикат, то есть местная доcтопримечательность, по всей видимости, скандально уткнув миниатюрные кулачки в бока. Его, кажется, обидело, что незнакомки завели свой разговор, игнорируя какую-то чмокву. – Что смешного-то сказал, а? Ну чмоква я из семейства чмоквовых, как ты там объясняла про магустов каких-то. И чё?

Действительно, чё? Обычное дело – говорящие суслики, гордо именующие себя хлюпающим звуком. Хотя, ситуация, в которой оказались девушки, совершенно не располагала к подробным анализам и придирчивости. Ссориться со странным видением себе доро?е.

– Ладно-ладно, – примирительно приподняла ладошки Милана, решившая пойти на поводу болтающего суриката. – Прости, неожиданно просто. Необычно. И вообще, это мы не конкретно над тобой ржали. Над ситуацией в целом. Давай лучше познакомимся. Тебя как зовут?

– Пусть сначала с машины слезет, – неожиданно поставила условие Варда. – Я же слышу, как он по полировке клацает.

Сердце автовладелицы глухо к любым явлениям, если опасность угрожает любимой Мэри. Именно сейчас мелкое нечто занималось тем, чем категорически возбраняется промышлять любой дворовой кошке. И даже птицам. Нет им места на крыше, и всё тут.

– Тогда угощайте! Сметана где? – воинственно встопорщил шерсть на голове зверек и, пoказательно вытянув заднюю ногу в сторону, как балерина, выставил на обозрение длинные когти. Мол, щаз все тут расцарапаю, мало не покажется.

– Ты... – угрожающе дернулась шатенка. – Шантажист мелкий! Еще и условия диктуешь, жертва радиации...

– Тихо-тихо, cейчас всё будет, – пообещала верящая в сказки Милана и, придержав готовую ринуться в бой подругу за футболку, призывно замахала руками.
– Иди к нам, не бойся. Дуся добрая просто нервничает, когда ее верную подругу обижают.

Два раза просить чмокву спуститься не пришлось. Он проворчал что-то неодобрительное по поводу неприятного запаха и так же одним движением мгновенно соскочил на плед.

– Нифига ты прыгучий!
– восхитилась блондинка и повторила вопрос: - Так как тебя зовут, чудо?

Подхалимаж зверьку пришелся по вкусу.

– Василасис, – надменно ответил пушистик, поочередно сурово впиваясь взглядом в девчонок, и даже крохотный пальчик предупредительно выставил вперед, чтобы те и не думали смеяться. Ладно, над принадлежностью к виду похохотали, но не над именем! ? они странные - всё им смешно! Никогда ещё Василасис не слышал, чтобы слово "чмоква" давало повод для веселья. Наоборот, посетила чмоква - кричи караул. Считай, в кладовой не осталось никаких припасов.

Словно почувствовав исходящую от позы малыша не то что бы угрозу, опасным он не казался, а потенциальную обиженность, подруги сдержались. Не стоило проявлять невежество и неуважение к представителю разумных чмокв (что бы это не значило), поэтому девушки благоразумно проглотили смешки и ехидные комментарии. Во-первых, они грамотные и современные, а во-вторых, чего в этой жизни не бывает? "Лана-Дуся" тоже для кого-то может казаться забавными кличками. По крайней мере, дети в саду всегда солнечно улыбались, произнося имена сказочниц.

– Ой, какое пафосное имя, - осторожно выдохнула Милана.
– Можно попроще? Вася, Васенька, Василий? Между прочим, замечательное мужское имя.

– Ха! А действительно! Вася получше звучит, пожалуй. Простенько и со вкусом, как говoрит одна знакомая, - неожиданно согласился малыш и замахал лапками.
– Ну, где угощения-то? А вы, значит, принцессы иномирные?

– С чего ты так решил?
– обреченно от того, что приходится поддерживать разговор со зверем (глюк разглючиваться не спешил), спросила Варда и отправилась за обещанным угощением.

То, что иномирные – тоже пока спорное заявление, но по каким признакам их причислили к высшей аристократии? Вряд ли суслик разбирается в марках дорогих машин и знает их цену.

– Ух, ты! И там дверца? – проводив изумленным взглядом поднявшуюся крышку багажника, заверещал малыш, проигнорировав вoпрос.
– Ого, сколько же у этой повозки дверей! И сверху и сзади. ?й, с боку ещё две! Это ж две, да, не одна? Какой кузнец так сковал? Литые прям.

– Да, с другого боку тоже две, - с усмешкой и гордостью ответила хозяйка машины. Искренние комплименты адресованные Мэри воспринимались с большей благосклонностью, чем похвалы брошенные в адрес девушки.