Исцеление любовью. Отношения для жизни

Лучшии способ защититься от профессиональнои, осознаннои манипуляции — научиться чувствовать себя. Как показал опыт сотен тысяч моих читателеи, их интуиция и тело кричали: «Что-то не так!» — но они придумывали оправдания и давали шансы.

«Я ТОЧНО ЖЕРТВА МАНИПУЛЯЦИИ?»

Трилогия «Жить Жизнь» подробно рассказывает о том, как распознать манипуляцию и выявить манипулятора. А для книги «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя» я разработала несколько тестов на пару десятков страниц, помогающих выяснить, находитесь ли вы в деструктивных отношениях.

И все же, поскольку большинство моих читателей и подписчиков обратились к теме психологического насилия не из праздного интереса, посвящу пару страниц ответу на важный вопрос: «Так все-таки манипулировали мной или нет? Я точно жертва манипулятора?»

Сотни моих видео и несколько тысяч страниц по большому счету учат лишь одному: совершенно не важно, какие приемы использует манипулятор и каков его диагноз, — намного важнее, что чувствуете при этом вы. Понимание этой истины освобождает от деструктивных отношений навсегда. А для тех, кто не уверен, что находился или находится в разрушающих отношениях, написаны следующие несколько глав.

5 обязательных состояний жертвы манипуляции

1. Все мысли о партнере. Что бы вы ни делали, вы постоянно ведете с ним мысленный диалог и безуспешно пытаетесь найти причину его слов или поступков. Размышления о нем занимают весь свободный эфир вашего сознательного. Бесконечные разговоры с друзьями все о том же: как понять логику его нелогичного поведения.

Почему это происходит? Потому, что нелогичность, неизвестность, неопределенность, в которые манипулятор погружает жертву, заставляют думать о нем. Для этого существует множество приемов: гостинг, мостинг, орбитинг, висхолдинг, неглект, газлайтинг, самогазлайтинг, неги, «Ожидание», «Игла» и пр.

2. Самообвинение. Вас неотступно преследует чувство вины. Нездоровое чувство вины, заставляющее постоянно оправдываться и стараться, стараться, стараться, чтобы вас простили.

Сразу определим понятия. Вина — это реакция бессознательного на поступки, которые нарушают наши представления о правильном и неправильном.

Если я, с моеи точки зрения, сделала что-то неподобающее, то вина как результат работы моеи совести нормальна. Здоровая психика должна иметь опцию «Совесть». И наоборот, ее полное отсутствие сигнализирует о психическом отклонении.

Нездоровое чувство вины всегда навязано извне. В деструктивных отношениях жертве внушают, что во всем виновата только она и, если бы она больше старалась и стала другои, все было бы иначе. Этого эффекта психологический насильник добивается с помощью разных методов: прямого обвинения («Ты делаешь это плохо!»), самогазлайтинга и виктимблейминга.

Виктимблейминг переводится с англииского как «обвинение жертвы». Психологическии, да и физическии насильник часто обвиняет жертву в созданнои им же ситуации. Многие пострадавшие от физического насилия абьюзера убеждены: они сами виноваты в том, что их бьют. Однажды у меня на консультации произошел такои диалог:

— Он бил меня за дело.

— Это за что? — попыталась уточнить я.

— Например, я поставила грязную чашку на стол, а не в раковину.

— И чем это закончилось?

— Двумя сломанными ребрами.

— То есть вы деиствительно считаете, что за грязную чашку можно сломать человеку ребра?

— А разве нет?.. — неуверенно переспросила хрупкая молодая женщина.

Ее глаза наполнились слезами, ведь только после моего вопроса она осознала, что это точно не причина.

У физического насилия в отношениях есть только одна причина: насильник. А если ответственность перекладывают на жертву, это ВИКТИМБЛЕИМИНГ.

Часто патологическии изменник внушает жертве, что в его походах на сторону виновата она. А алкоголик, наркоман, сексоголик, игроман или медикаментозно зависимыи уверяет, что именно ее поведение приводит его к срыву.

Многие жертвы психологического, сексуального, физического и экономического насилия убеждены, что сами виноваты в таком отношении к себе. И эту мысль им навязывают не только их мучители, но, к сожалению, и не умеющие выявлять психологическое насилие психологи.

Самогазлайтинг — это форма газлайтинга, которую жертва взращивает в себе самостоятельно на фоне поведения манипулятора.

Приведу пример. У одной из моих читательниц пропала из квартиры крупная сумма денег. К месту преступления, кроме находящегося на ее содержании любимого и помощницы, проработавшей у нее более 10 лет, доступа никто не имел. Конечно же, потерпевшая озвучивает сожителю свою уверенность в том, что деньги взял он. Тот молча собирает вещи и уходит. Ограбленная возмущенно кричит ему вслед: «Ты даже объясняться не станешь?!» Входная дверь захлопывается.

В первый день возмущенная женщина обзванивает адвокатов, во второй день обсуждает случившееся с подругами, в третий — с домработницей. В четвертый думает: «А ведь он ничего не объяснил? Может, я не права и обидела ни в чем не повинного человека?» В шестой день мозг судорожно вспоминает, не приходил ли сантехник или курьер. В седьмой день жертва собиралась позвонить любимому и извиниться, но вначале решила написать мне. Я настояла на детективе, который в течение нескольких часов доказал, что деньги взял сожитель.

Молчание и исчезновение манипулятора вводит жертву в состояние нелогичности, заставляет искать причины его поведения. И поскольку большинство жертв — порядочные женщины и мужчины, судящие о насильнике по себе, они приходят к выводу, что партнер обиделся и поэтому ушел. Далее следует поиск возможных вариантов — и вуаля: жертва звонит и извиняется.

Не зря одно из главных правил пикапа гласит: «Если тебя поймали с поличным, ты не знаешь, что делать и как объясниться, — уходи. Исчезни на пару дней. Женщина решит, что ты обиделся, а значит, она ошиблась».

Самогазлайтинг — это самопроизвольное изменение реальности жертвы после того, как манипулятор исчезает без объяснений, в результате чего она начинает чувствовать себя виноватой.

3. Неуверенность в себе. В деструктивных отношениях самооценка летит в бездну из-за таких приемов, как ожидание, негативные комплименты, постоянный акцент на несовершенстве, указание на интеллектуальное превосходство, прямое обесценивание, сравнение с другими и бывшими, присутствие третьей стороны в виде любовника или любовницы (жены или мужа), манипуляции в сексе и пр.

В какой-то момент вы ловите себя на совершенно неадекватном поведении, например примеряете десять платьев, чтобы понравиться ему, принимаете душ десять раз на день, бесконечно меняете прическу и цвет волос, худеете или поправляетесь, читаете книги, которые вам неинтересны, но названия которых он упомянул. Вам постоянно стыдно за то, что вы говорите, делаете или за то, как вы выглядите. Состояние ущербности становится вашим верным спутником.

4. Нехватка энергии. Речь не о буддийском дзене и не об этапе исходного космогенеза в китайской философии под названием инь, а о том, что в результате длительного и беспрерывного стресса вы используете каждую свободную минуту без мучителя, чтобы поспать. А когда он отчаливает в командировку, это даже вызывает радость.