Исцеление ремонтом. Правдивая история возвращения к себе
Шрифт:
Я вернулась домой.
Глава 6. Как прекрасен этот мир – посмотри.
Утром я проснулась рано, в приподнятом настроении. Ночью прошёл дождь. В воздухе была разлита сладкая свежесть с травяными нотками. Захотелось просто закрыть глаза и дышать… Я много лет прожила в центре города на втором этаже, где под самым нашим окном проходила дорога с довольно интенсивным движением. А в моей квартире под окнами были плодовые деревья: яблони, вишня, слива. Казалась бы мелочь – зелень за окном, но насколько лучше она помогала чувствовать себя и ощущать близость к природе. Мне так не хватало этого единства: ощущать мир вокруг частью себя, а себя – частью живой природы, мира… Я смотрела из окна своего девятого этажа на чистое, свободное небо, разглядывала бегущие облака. Несколькими месяцами ранее я сделала операцию по лазерной коррекции зрения, и меня до сих пор восхищала открывшаяся прекрасная картина мира во всех деталях, много лет до этого недоступная. Если внимательно смотреть вокруг себя, всегда можно увидеть маленькие чудеса. Когда разглядываешь в деталях частицы природы: краски рассвета и заката,
Такие мысли занимали меня в то утро, пока я не сместила взгляд немного в сторону. В глаза бросились обрывки малярного скотча, которым было заклеено окно, и остатки клея, запачкавшие стекло. Видимо, арендаторы решили таким образом зачем-то утеплить стеклопакеты. Надо было это убрать. И само окно тоже помыть. Я встала и сразу же принялась за дело. Этим я и занималась почти два дня: отмывала окна в комнате и кухне. В кухне сняла старые жалюзи, которые когда-то сама и повесила: в них больше не было необходимости. Мне больше не хотелось прятаться от мира. Я готова была увидеть его таким ярким, прекрасным и полным возможностей, как он есть. Теперь это было безопасно.
К тому моменту я уже знала, что пространство дома всегда тесно связано с нами, отражая события, происходящие в жизни, и психические настройки. А окна – это тонкая граница между миром внешним и внутренним, «глаза» нашего дома, то, как мы смотрим в окружающее пространство, как его воспринимаем и обмениваемся с ним. Поэтому я мыла их с намерением ясно увидеть окружающий мир и свой путь в нём. Ещё много раз впоследствии осознанное мытьё окон помогало мне впустить в свой дом поток блага и открыться новому уровню жизни… С чистыми, прозрачными окнами и после влажной уборки квартира удивительно преобразилась: пространство как будто бы раздвинулось и стало больше. А у меня внутри поселились спокойствие и уверенность, ощущение, что мой мир в моих руках, я могу быть хозяйкой своей жизни и осознанно улучшать её с помощью небольших доступных практических действий день за днём.
Глава 7. Право на «детские мечты».
С каждым днём я всё глубже погружалась в свой внутренний мир. В моей маленькой квартире была только я, и пространство вокруг. Совсем не хотелось внешних контактов, событий и общения. Важно было прислушиваться к себе и учиться заново чувствовать собственные потребности. Я продолжала обустраивать пространство своего домика, наполняя его любовью и уютом. Реакции у меня были очень разные. Самая первая – хотелось притвориться, что всё это временно и не по-настоящему, какая-то игра – просто ситуация, которую нужно перетерпеть. Потому что, если всерьёз браться за дело – это же столько ответственности! Столько всего надо сделать! Я ощущала много зажатости в теле, беспокойства и неуверенности. Но постепенно обживалась и оттаивала. Очень мудрые видимо у Вселенной планы, раз она решила сейчас меня сюда направить. Контакта с чувством безопасности внутри (таким, как я бы хотела) пока не было. Несмотря на то, что обстоятельства складывались в мою пользу, я всё равно я ещё не соединилась с ресурсным состоянием и ощущением уверенности, защищённости. Но я понимала: не всё сразу. Спешить некуда, нужно дать себе достаточно времени…
Через несколько дней я насиделась дома и решилась на небольшие вылазки: поехала в любимую «ИКЕА», чтобы купить полезные вещи для дома. Мне нужно было кое-что из мелочей и новый кухонный стол, который я также использовала для работы и творчества. Вскоре я уже ходила по этому огромному магазину, где всё было таким приятным, уютным и успокаивающим. И там, прямо посреди полок с товарами, произошёл вроде бы незначительный, но очень глубокий для меня эпизод. Я увидела большой, красивый, но совершенно непрактичный интерьерный фонарик, такой, как давно хотела. Вдруг я почувствовала что-то очень детское: боль и глубокую обиду моего внутреннего ребёнка за то, что у взрослых никогда нет денег «всякие глупости». Именно так всё и происходило в детстве, в дошкольном возрасте: возможности нашей семьи были ограничены. А ведь ребёнку порой достаточно просто хотеть! Не все желания и мечты сбываются, что-то со временем становится ненужным, и мы это «отбрасываем», освобождая место для самого главного. Но уже сама возможность хотеть, мысленно выбирать между разными вариантами, ни в чём себя не ограничивая, даёт удивительное чувство свободы, творческого мышления за пределами ограничений, рамок и шаблонов. И было очень больно вспоминать, как моим детским мечтам обрезали крылья.
Тогда мысленно я обняла себя маленькую, ту, которая боялась просить то, что хотела, и вернулась во взрослое состояние, пообещав своей Внутренней Девочке, что я всегда буду о ней заботиться и обязательно услышу и исполню её желания. Я почувствовала слёзы на глазах и готова была разрыдаться на виду у деловито снующих туда-сюда покупателей магазина, совершенно по-дурацки стоя на одном месте с интерьерным фонариком в руках. Даже если рядом со мной сейчас никого нет, это не значит, что мои желания не будут сбываться. Да, я привыкла получать это от других людей и расстраиваться, если ничего не происходило. Но я же могу баловать и радовать себя сама! Как-то очень глубоко, совершенно на новом уровне я это осознала. Не нужно ждать, что придёт кто-то другой, возьмёт за руку, уведёт с собой в прекрасную жизнь и сделает меня счастливой. У меня самой всё для этого уже есть. И я пообещала себе этим летом воскресить детские мечты (насколько это в моих силах), сделать то, чего я хотела много лет, но до этого никак не доходили руки: всегда находилось что-то «более срочное, важное и нужное».
Так я годами мечтала об изящном белом дамском туалетном
столике из ИКЕА. В интерьер нашей семейной квартиры он не вписывался, там бы он смотрелся белой вороной. Казалось, что вся остальная мебель цвета благородного вишнёвого дерева будет смотреть на такое соседство осуждающе. Поэтому я выбрала другой, более соответствовавший существующему гарнитуру, и попросила его в подарок у мужа на свой день рождения. Это было очень давно, ещё до рождения нашей дочери, но за все прошедшие годы я так и не почувствовала тот столик своим.Зато я полностью «оторвалась» в дизайне детской комнаты дочки, наполнив её белой мебелью из «ИКЕА» по своему вкусу. Во время беременности я как раз там и работала, и у меня было достаточно времени, чтобы всё не спеша изучить и сделать свой выбор… Но не для себя, а для дочки, как будто бы проживая то «идеальное детство» со спаленкой принцессы, которого у меня не было, через неё.
И вот снова ожила мечта моей юности о белом изящном романтичном элегантном туалетном столике. Я понимала, что это совершенно непрактично и, может быть, уже «не по возрасту» в мои-то тридцать два года, но всё же… И тогда я разрешила себе его хотеть. А если просто позволения хотеть то, что мне нравится, будет недостаточно, я непременно себе его куплю! Но желание самостоятельно позаботиться о себе не исключало возможности просить помощи у других людей. Я позвонила брату, и после работы он приехал за мной на своей машине в ИКЕА, помог донести вещи, быстро собрал новый кухонный стол и ушёл к себе домой. А я зажгла большую свечу и поставила её в свой новый красивый интерьерный фонарик. Получился настоящий мини-камин! Я долго сидела, любуясь игрой теней, отбрасываемых пламенем. Наконец-то я чувствовала: я дома, в тепле и уюте горящего очага.
Глава 8. С чего начиналась моя «идеальная» жизнь.
Вскоре для меня стало маленькой традицией просыпаться с утра пораньше и смотреть в окно на чистое голубое небо, наблюдая за пролетающими мимо чайками и самолётами. Внутри зарождалось предчувствие, что однажды я буду вспоминать это время как очень ценное. Тихие счастливые мгновения, которые были только для меня, за что я не устану благодарить себя и Мир. Так и получилось, ведь я проживала именно то, к чему я давно подсознательно стремилась: почувствовать свободу самостоятельно создавать свою жизнь, начав заново с того момента, где я свернула не в ту сторону. Но к исполнению своих желаний тоже нужно привыкнуть, справляясь с неизвестным ранее уровнем свободы, ответственностью за собственную жизнь и всей полнотой открывающихся возможностей. Это ведь как заново учиться дышать.
Дела мои складывались таким образом, что весь июль я могла посвятить исключительно себе, пожалуй, впервые в жизни. Дочка прекрасно проводила время на юге, у любимых бабушки с дедушкой. С мужем я не общалась. В клубе «Муза» занятий не планировалось, поскольку в квартире проживали гости собственницы. Я думала, что буду тосковать по центру города с его бурлящей жизнью и развлечениями, но на самом деле я всё больше входила во вкус жизни в моём уютном гнёздышке. Конечно, многое ещё предстояло сделать, но я уже неплохо потрудилась для создания чистоты и уюта: отмытые от многолетней грязи окна и рамы сверкали, ванная комната стала чистой, а сама ванна – белоснежной и свежей, стоило только приложить немного усилий. Кухня тоже преобразилась, и теперь я могла с удовольствием приготовить себе полноценный ужин, а не перекус на бегу из холодильника, как было до того. Пожалуй, именно здесь, в моей маленькой квартире, были идеальные условия для того, чтобы получить опыт безопасности, любви, доверия миру, заботы и ощущения своих личных границ. Поддерживающие психотерапевтические практики, которыми я занималась, шли здесь хорошо. Они естественным образом встраивались в жизнь. У меня были силы и энергия для действий, вдохновение и накопленный запас денег на первое время, чтобы чувствовать себя легко и свободно. Я в полной мере наслаждалась позабытыми ощущениями: создавать свой дом только с учётом моего вкуса, не думая, что кому-то это может не понравиться, не спрашивая ничьего позволения… Постепенно я осваивалась в новой реальности, тело расслаблялось, появлялось всё больше удовольствия… Я смогла замедлиться и задать себе вопрос: а чего же я хочу? А хотела я многого. Желания, которые годами обесценивались и отодвигались на задний план, вдруг во весь голос заявили о себе. Так я обнаружила не просто дыру, а зияющую брешь в потребностях моей внутренней девочки. Я научилась покупать себе «взрослые» полезные вещи, но то, что касалось развлечений и удовольствий – это был полный провал. Я сильно почувствовала это в «ИКЕА» и снова столкнулась с тем же ощущением в «Буквоеде», где я опять чуть ли не рыдала, и меня просто трясло над простыми вещами: книгами в красивых ярких обложках, акварельными красками, цветными карандашами, альбомами, раскрасками, паззлами. Дикий голод какой-то. Видимо, это была та самая брешь, которая возникала в детстве, до 5 лет, а может, и раньше: опыт, что у нас в семье нет денег на мои желания… надо потерпеть, выбрать не то, что хочется, а то, что подешевле… или вообще молчать о том, что мне что-то нужно, чтобы не расстраивать маму и папу. Вспомнилась услышанная где-то фраза: «Если в детстве у тебя не было велосипеда, то купи себе хоть Феррари, а велосипеда всё равно не было». Хорошо, я куплю себе свой «велосипед» сейчас. Ведь для взрослого исполнить желания любимого ребёнка – не проблема.
Я выдохнула, обняла себя покрепче, вернулась во взрослое состояние и позволила себе купить всё (ну или почти всё), что я хотела. Для результата мне понадобилось пять подходов к кассе (никак не могла насытиться) и целый мешок волшебных покупок для творчества, идеально подходящих для девочки 3-5 лет. А из «взрослых» желаний я наконец-то купила папку А4 на кольцах для создания проекта «Моя идеальная жизнь». С неё-то всё и началось. Интересно, что в магазин я шла за скрепками, чтобы повесить занавеску из тюля, обещанную мне в качестве небольшого подарка к переезду моим психологом, наставницей и очень дорогим для меня человеком…