Исцеление ремонтом. Правдивая история возвращения к себе

Моя жизнь совершила полный оборот и привела меня к тем же задачам и осознаниям, что и 10 лет назад – перед замужеством. Очень символично: как раз исполнилось ровно 10 лет с того дня, как я стала собственницей моей квартиры, и обрела возможность вырастить здесь свои личные границы. В тот момент я была к этому не готова, и не знала как, поэтому быстренько сбежала в отношения. Однако сейчас у меня уже был ценный багаж жизненного опыта, набитых шишек и обретённой вследствие мудрости, эффективных терапевтических инструментов, смелость быть честной с собой и глубочайшая вера в свою Звезду. Я чувствовала, что моя настоящая жизнь на полную мощность теперь только начинается. Все системы моего жизненного самолёта были проверены и настроены, рулёжка и маневры на взлётной полосе выполнены, и я начинала свой разгон и стремительный взлёт…

Глава 19. Быть частью праздника жизни.

После покупки платья что-то внутри поменялось. Как будто бы подняла голову и начала проявляться та часть меня, которая уже много лет находилась в тени – та я, что хотела быть на виду, вести активную светскую жизнь, наслаждаться сокровищами Петербурга: архитектурой, культурой, искусством. Быть яркой и заметной, в самом центре внимания. Новый этап жизни был полон возможностей. Я приняла решение выходить в свет, общаться с новыми людьми, посещать культурные события. Я хотела быть частью праздника жизни, вдохновляться и вдохновлять других. Каждое мероприятие стало для меня не только шансом заявить о себе, но и шансом открыть для что-то новое, найти единомышленников и друзей. С новым платьем, пусть пока висящим в шкафу, я чувствовала себя уверенной и красивой. Это был символ нового начала, моего стремления к свободе и самовыражению. Я чувствовала себя сильной и готовой к любым вызовам, понимала, что каждый день – это возможность попробовать что-то новое, шагнуть навстречу своим мечтам. Я была полна решимости двигаться вперёд, создавая жизнь, о которой всегда мечтала. Жизнь, полную радости, красоты и вдохновения.

Выйдя из бутика после приобретения платья, я тут же зашла в «Рив Гош» и купила еще роскошный лосьон для тела «Mon Guerlain». Реклама этой линии с прекрасной Анджелиной Джоли в ярких пейзажах Прованса будоражила меня, пробуждая ощущение недозволенной роскоши и проявленной свободы, естественной женской красоты, сексуальности, шарма, элегантности. Что-то позабытое и давно утраченное, недоступное для простых смертных. Винтажная бутылочка элегантной формы с шикарной крышечкой в виде круглого прозрачного кристалла побуждала быть в первую очередь женщиной – роскошной и драгоценной. Я купила себе этот парфюмированный лосьон, который раскрывался на теле пикантным ароматом с терпкими нотками, и пошла ужинать в ресторан. Возможно, однажды моя жизнь станет такой, когда я смогу не оглядываться по сторонам, а позволять себе именно то, чего мне хочется. Насладившись салатом из свежих овощей и вкуснейшей пиццей, я вызвала такси бизнес-класса для поездки домой – такой вечер просто не мог закончиться иначе!

На следующий день эйфория закончилась, и меня одолела сильная тревога. Что же я наделала? Зачем всё это? Мой бюджет сейчас сильно ограничен, и с новыми поступлениями непонятно. Зачем мне это роскошное платье? То, что казалось таким правильным и естественным снаружи, в «большом мире», в моём маленьком домашнем существовании было излишеством. Какая такая светская жизнь и проявленность, алое платье в пол, подходящее для звёзд и знаменитостей? Мне бы разобраться со своими делами, достойно пройти испытания, справиться. Я позвонила подруге, чтобы посоветоваться и обсудить ситуацию. Возможно, мне стоит всё же вернуть платье? Или заменить его на менее вызывающее – белое, например? Но она дала мне ценный совет: позволить этому платью остаться «вещью на вырост», тем алым парусом, который будет напоминать о дерзких мечтах, новых гранях и возможностях. Время этого платья в моей жизни ещё придёт, пусть и не сразу. Но оно обязательно настанет – просто надо верить в себя и продолжать двигаться вперёд. На том и порешили. А я, успокоенная, позволила себе и другие маленькие радости, которых так просила душа – сходить на новую сцену Мариинского театра, послушать прекрасную оперу и закончить вечер в шикарном панорамном ресторане. Если какой-то части меня важно светское общение, торжественная, элегантная обстановка и море огней, возможность быть частью праздника жизни и самой создавать этот праздник – я приму это. Я сделаю эту черту своей сильной стороной, достоинством, и обязательно найду ей применение.

Глава 20. Только для себя.

Я потихонечку, маленькими глотками, входила во вкус жизни для себя – не для кого-то, а честно, искренне, без притворства, для себя одной. Так сложилось, что у меня было это время – два волшебных месяца, которые я могла посвятить только себе. Не забивать их кучей «важных» внешних дел. Не чувствовать себя виноватой оттого, что другим плохо, а я в это время кайфую. Каждый день я проживала полностью для себя, находя в этом всё больше глубины и удовольствия. Я осуществляла свои мечты, те, что слишком долго были отложены на «лучшие времена». Выбирала для себя то, что хочу, самое лучшее – события, встречи, фрукты, цветы, прогулки, воздух, которым дышала. Оттого, что, оказывается, можно жить так, порой наворачивались слёзы на глаза. Всегда можно было. Кто ж не давал? Не давало отсутствие такого опыта, адекватных примеров для подражания. И я очень глубоко впускала в себя новое состояние, мечтая, что однажды сама стану таким примером – счастливой женщиной, живущей в любви, изобилии, гармонии с природой и миром.

Минувшей осенью я побывала на тренинге «Внутренняя женщина. Осознанная зрелость» из цикла «Анатомия любви» моего любимого психолога. Я собиралась пройти эту программу уже несколько лет, но всё сложилось именно тогда – и не зря. После тренинга я чувствовала себя так, будто меня «вывернули наизнанку». Но на самом деле всё было с точностью до наоборот – я сама развернула себя к себе, позволила себе стать центром собственного мира – так как это должно быть. Даже если почти с самого рождения я прожила «вывернутой наизнанку», ставя чужие желания и мечты выше собственных. Это приводило меня к созависимым отношениям, в которых я раз за разом теряла себя. Но я прошла точку невозврата, и запущенные перемены встроились в жизнь. Порой мне до сих пор не верилось, что я могу позволить себе жить вот так, только для себя, так как я считаю нужным и правильным. Но каждый день закреплял этот новый опыт и добавлял мне уверенности, что должно быть именно так, а не иначе. Что можно жить и наслаждаться, это проще, легче и естественнее, чем жить и мучиться. С каждым новым днём состояние удовольствия усиливалось, углублялось, тотально наполняло до самой глубины и кончиков пальцев. Возможно, скоро оно начнёт переливаться через край. Но пока ещё нет – и я вмещала в себя новый опыт чистой, искренней, глубокой, настоящей любви к себе.

На этой изобильной волне я исполнила давнюю мечту, которая была у меня, наверное, лет с шестнадцати: сделать красивую фотосессию только для себя. Я пригласила фотографа – одну из моих учениц к себе домой. Я делала эти фото не напоказ. Они были только для меня, «якорем» того состояния, которое создавалась сейчас, и возможностью запечатлеть всю палитру эмоций и ощущений с помощью яркой картинки. Я решила, что красивые фотографии позволят мне это состояние расширять и усиливать. Одну из них я непременно повешу однажды на стене в спальне моей новой квартиры, о которой я мечтаю, чтобы забрать с собой ощущение счастья, гармонии, любви к себе, чувство самоценности и личных границ, наслаждения, безграничной радости жизни, доверия своей судьбе и новому опыту, принятия и благодарности.

Глава 21. Благословение.

И снова мощнейший ливень – когда вокруг сверкали молнии, грохотало, небо затянуло сизыми тучами, а вода лила сплошным потоком. Я ждала этого, и ливень стал буквально ответом на мои молитвы. Проверкой – течёт ли ещё крыша в доме или нет. Новых протечек не появилось, потолок остался сухим – значит, можно договариваться о компенсации, планировать и делать ремонт своего гнёздышка уже в августе. Хотя через некоторое время после окончания дождя выяснилось, что стена по-прежнему мокрая – и, возможно стоит с этим повременить.

Когда я въезжала в свою квартиру, то думала, что ремонт обойдётся только одним потолком. Не вышло – стены и обои насквозь промокли, нужно будет менять и их. Поэтому я наслаждалась своими нежно-розовыми обоями, но понимала, что скоро они будут заменены на голубые. Похожие на те, что были в моей комнате в 17 лет. Такие, как (вот неожиданность) и были наклеены в этой комнате, когда я покупала квартиру. Я искренне хотела довести здесь всё до ума, но без излишеств и рационально, задействовав уже вложенные ресурсы – не разбирая всё до самого основания, стен и дверей. Задача была привести эту квартиру в достойное состояние. Так, чтобы в ней было комфортно и целительно находиться, превратить её в пространство Любви и принятия. Тогда она будет отлично служить тем, кто в ней живёт. Мне самой – еще какое то время. Столько, сколько понадобится, чтобы прожить свои процессы и переехать в новую реальность. И потом она останется «запасным аэродромом», который всегда будет к моим услугам. Как старая детская спальня в родительском доме – ты годами туда не возвращаешься, но оттого, что она есть, на душе тепло и спокойно.

По завершении ремонта и готовности переехать, я буду настраиваться на тех жильцов, которым наилучшим образом подойдёт это пространство. Ну а в будущем, возможно, я бы хотела передать эту квартиру моей дочери. Здесь уже была именно такая история: в советское время при постройке кооперативного дома её приобрела одна женщина, а затем передала своей взрослой дочери. Дочь достаточно долгое время жила здесь, а потом продала квартиру мне. Ну а я, после многих лет владения, также смогу передать её своей дочери. В каком-то смысле Родовое гнёздышко – ведь в ее покупке приняли посильное участие все челны моей семьи. И эта квартира стала лучшим вкладом в моё будущее. Принимая немалые деньги от родных и близких, я чувствовала их поддержку и веру в то, что я смогу достойно двигаться по жизни и грамотно распоряжаться семейным ресурсом, который доставался всем немалой ценой. Это была материальная форма Родового благословения на счастливую самостоятельную жизнь. В свои 22 года я ещё не готова была в полной мере воспользоваться этим и сбежала, не в силах остаться наедине с собой. Тогда мне уже многое довелось пережить, и внутри я была опустошена, изранена, чувствовала дефицит любви, и поэтому неосознанно стремилась в отношения, чтобы восполнить его. Но 10 лет спустя всё было уже совсем по-другому. Я была у самой себя. Круг замкнулся. И вот теперь я была готова принять это благословение на самостоятельную счастливую жизнь, раскрытие себя и своих талантов, обретение женской зрелости – принять в полной мере, вырастить и преумножить, чтобы передать дальше в наследство дочери, добавив драгоценные частички личного опыта.

Глава 22. Семейные сценарии.

Я говорила по телефону с мамой. У неё чуть не случилась истерика – она поняла, что наши отношения с мужем действительно на грани развода, и с большой долей вероятности пойдут по этому сценарию. Её родители, мои бабушка и дедушка, развелись, когда маме было около восьми лет. И, судя по её эмоциям, она до сих пор этого не пережила и теперь проецировала этот опыт на мою восьмилетнюю дочь. Таким образом, моя ситуация вскрывала её давнюю боль, и ей очень тяжело было это выносить. Но я достаточно спокойно выстраивала свои личные границы и позволяла себе жить своей жизнью, а не копировать чужие сценарии. Даже при внешнем сходстве обстоятельств была существенная разница: другие мотивы решения о возможном расставании.