История легенды

– А "букваря" какого-нибудь для начала у тебя нет?
– поднял я глаза на хозяйку квартиры.
– Хотябы читать научиться. Разговорный-то я худо-бедно освоил, а с письменной речью еще даже не пытался разобраться.

– Вот блин!
– ругнулась она, забирая у меня планшет. Что-то на нем сделала и вернула мне. Теперь вместо задачки по тер. меху там был открыт простейший букварь с красочными картинками.
– Тыкаешь вот сюда, и проигрывается звук. Разберешься, Гений?

– Попытаюсь, - ответил я.
– Это, получается, компьютер такой, да? Вот такой маленький?
– снова повертел в руках планшет я.

– Именно. Есть и меньше, но с ними работать не удобно.

– Круто! И интернет есть? Без всяких проводов и телефонных линий?

– Это ты сейчас о чем?

– Не обращай внимания, - улыбнулся я.
– Мысли в слух просто. Ладно, я учиться пошел!
– сказал и уселся на то же самое место, где сидел до этого. В ту же самую позу.

* * *

глава 51.

*

Я залип. Причем жестко залип. Местный интернет - это нечто... Наш по сравнению с ним ничто.

Возможность учиться просто невероятная! Один запрос, и вся нужная литература перед тобой, а также разнообразные видеоуроки... куча рекламы, куча порнухи, рекламы порнухи и порно рекламы. Но, такова уж человеческая природа: любое хорошее дело засрать и испоганить.

Читать я научился быстро. Ничего особенно сложного в этом не было, не китайский, в конце-то концов. А дальше...

Я "висел" до самого утра. Разбирался в тер. мехе, в политическом устройстве, основах законодательства, системе обучения, денежной системе, но больше всего конечно же технических достижениях...

Утром попросил у Кларцены бумагу, карандаш, линейку, ручку... Она удивилась, но принесла. За полтора часа я оформил ее задачку, ту, что эта хитрозадая личность подсунула мне. Задачка: курсовая работа за второй курс по тер. меху этой самой Кларцены!

Вот я и оформил эту самую курсовую по всем правилам начертательной геометрии и оформления курсовых... своего ВУЗа. Не в электроне, как тут принято, а на бумаге, как принято у нас. С полным рассчетом, чертежным шрифтом, со всеми рамками, сносками, списком используемой литературы и пояснениями. От руки.

Смотреть на Кларцену было забавно, когда она получила результат: вот ведь она, готовая курсовая, но сдать ее нельзя, так как не в том "формате".

– Ты издеваешься?
– подняла на меня глаза она.

– Есть немного, - согласился я.
– Но учиться надо самой, иначе какой смысл учиться?

– Чтобы диплом получить, - ответила она.
– Мне этот тер. мех в жизни не пригодится никогда. Смысл мне засорять им мозг?

– Чтобы тренировать свою способность быстро учиться и разбираться в любой незнакомой абракадабре. Очень нужная, кстати, способность, - пояснил я.

– Может все-таки в электроне оформишь? Я заплачу, - предприняла новую попытку она.

– Точно сама не будешь?
– вздохнул я.
– Тут же готово уже все, просто перепечатать осталось? Хоть руку набьешь?

– Точнее не бывает.

– Ладно, - сдался я. В конце концов чего я к человеку со своей "педагогикой" лезу? Сам что ли ниразу не списывал?

Еще сорок минут работы, и счастливое лицо Кларцены, прыгающей от радости.

– А матан можешь?
– отпрыгавшись, развернулась ко мне она с горящими безумной надеждой глазами.

– Если учебник есть, а он у вас в интернете точно есть... Могу. Наверное.

– Сделай, будь другом, а?
– сложила руки в молитвенном жесте она.

– Задание показывай, - вздохнул я.

* * *

– Слушай, а Гении, что не едят?
– поинтересовалась Кларцена, выходя из кухни с бутербродом в руке.

– Едят, - не отвлекаясь от планшета, ответил я.
– Если их кормят. Если не кормят - не едят...

– Тогда, пошли - покормлю, - позвала она.
– Планшет, так и быть, можешь с собой на кухню взять.

– Ага, - вяло отозвался я и на автопилоте, не отрываясь от интернета, поплелся за ней.

– Расскажи о себе, - предложила она минут через пять, когда мы оба сидели за столом и с аппетитом жевали здоровенные бутеры, запивая их каким-то желтого цвета напитком со вкусом клубничного мороженного.
– Интересно же! Гений, да еще "попаданец".

– Да рассказывать-то нечего, - пожал я плечами.
– Обычный студент-троечник. Учусь на программиста.

– Гений-троечник? Это как?

– Шибко умных никто не любит. Вот я и не выпендриваюсь.

– А как ты "попал"?
– спросила она. Лицо почему-то у нее становилось все более недовольным.

– Не поверишь - лег дома на койку и провалился сквозь нее. Очнулся уже падая на город с высоты.

– Так просто?

– Ну да. Вот так вот просто...
– она взяла мой стакан и понюхала его содержимое. Потом, даже чуть отпила. Совсем чуть. Вернула стакан и странно на меня посмотрела.

Я же спокойно доел бутерброд, запил его "соком" из возвращенного ей стакана и взял с тарелки следующий. Все это не отвлекаясь от планшета.

– А куда ты собирался, когда из машины пытался выпрыгнуть?

– На крышу ближайшего здания. Она как раз почти под нами была.

– Это же самоубийство! Там метров (меры длины тоже привожу привычные, дабы не заморачиваться) двадцать было!

– Все безопаснее, чем с бабой за рулем ехать, - не подумав ответил я.
– Ой, - прижал я руку ко рту и отложил планшет.
– Извини, я не хотел тебя обидеть.

– Сексист!! Злостный, махровый сексист!!
– надулась она.

– Прости, я из отсталого мира. У нас "курица не птица, баба не человек". Издержки воспитания, - тут же отмазался я.

– Хам! Неандерталец! Пещерный человек!
– так распалилась она, что даже запустила в меня своим стаканом. Наполовину полным.

Я на полном автомате поймал этот снаряд, причем так, что не расплескал содержимое и поставил его на стол. Это простое действие ее так поразило, что она даже забыла продолжить ругаться.

– Ты как это сделал?
– уставилась она на меня круглыми от удивления глазами.

– Я мужчина, - пожал я плечами, решив строить свое поведение ближайшее время именно так. Забавно дразнить эту воинствующую феминистку.
– Это в порядке вещей. Мужик должен быть сильным, быстрым, ловким и умным.