Изины нетленки

Я упал в обморок.

Как домой добрался, не помню.

Соседи и жена меня спрашивают, что случилось?

Я им рассказал.

А действительно, почему ты в синагогу не зашёл?

Все, не могу больше!

Иду пить валерьянку!

Мой бизнес

Я, эта, когда в Иерусалим за своими справками ездил, то по дороге приметил заправочную и при ней кафешку.

Раз такое дело, решил я привел сделать.

Тем более, что из кафе так вкусно кофем пахло...

Но, когда я стал кофе заказывать, оказалось, что этот скромный стаканчик стоит целых двадцать пять шекелей!

– Так шо ты хочешь, туристов много,- как умственно-отсталому объяснил мне официант.-Ты кофе брать будешь?

Делать было нечего, пришлось выбирать: либо кофе, либо на автобусе домой.

Пересчитав как Буратино свои золотые, я вышел из кафе, напоследок втянув в себя кофейный аромат и тут меня осенило!

Изя, сказал я себе, у тебя деньги под ногами валяются- это твой шанс!

На свои пять золотых я купил в супере большой термос, упаковку бумажных стаканчиков, здоровую пачку кофе, пакетик молока и упаковку сахара.

После всех расходов у меня оставалось еще на дорогу.

На следующий день, заварив рано утром кофе и залив его в термос, я со всем своим арсеналом отправился на заправочную.

Я уже строил планы, как ежедневно продавая туристам кофе из своего термоса, со временем смогу купить кафе, а потом и заправочную.

Короче, планы у меня были как у Буратино.

Расположился я напротив кафе со своим термосом и стаканчиками и уже даже прикидывался, где повесить соответствующую вывеску, типа "Изя тугоу" или, скажем, "Изина арома", но тут появились конкуренции кафе.

Ты что здесь делаешь? Грозно спросил меня видимо главный у них, похожий на Карабаса.

Кофе продаю, невозмутимо ответил я.

Пшел вон отсюда, это моя делянка!- заорал Карабас.

Это земля Израиля, с достоинством ответил и я и в доказательство предъявил Карабасу свое удостоверение личности, где на иврите черным по белому написано,что Израиль- это я.

Ну а потом...

Короче, оказалось, что эту делянку держала местная мафия.

А мафия, как известно, не терпит конкуренции.

И, вобщем, отжали у меня мой бизнес.

Оказалось, они все тут повязаны: Карабас, менты местные и вообще.

Сейчас сижу рисую плакат: " Даешь свободу предпринимательства!" Да здравствует великий Израиль!"- пойду на демонстрацию протеста к Кнесету.

Плакатов у меня два: один спереди, другой- сзади.

Я-то пока один. Вернее, нас двое: я и мое еврейское счастье в Израиле.

Что бы это значило?

Мой начальник каждый день приходит на работу с коробкой яиц. Не то голубиных, не то перепелиных.

Приходит с яйцами и уходит с яйцами.

И что бы всё это значило, так никто не знает.

Если бы он их на работе высиживал, тогда понятно.

Но тогда он должен уходить с перепелами или, на худой конец, с голубями.

А так, с яйцами пришел, с яйцами и ушел.

Может это он народу хочет показать, что он настоящий мужик- решительный и отважный?

Но тогда ему следовало бы таскать с собой страусиные яйца.

А может, он как Кощей Бессмертный, прячет в них булавки?

На Дубе ведь, даже в сундуке, украсть могут, да и упасть может, хоть даже цепями прикручивай.

При себе, оно надежнее.

Но не поход наш Костик на Кощея.

Скорее, на Бабу Ягу.

И не продает.

Я понимаю, если бы прдавал.

А так, приходит с ними и уходит с ними.

А может это не его, а Фаберже?

Тоже не похоже ...

Странный он какой-то.

Может он педераст?

Но при чем здесь яйца?

Ничего не понимаю!

Вопрос физикам и лирикам

Старые фотографии и фильмы начала семидесятых были черно-белыми, а жизнь-яркая.

Потом появилась куча красок и оттенков, а жизнь стала тусклой.

Так это старость или таки да?

Как стать знаменитым писателем

Сразу предупреждаю: это не надувательство!

Ведь все знают, что Изя никогда никого не обманывает!

Короче, есть у меня ноу-хау, как стать знаменитым писателем или писательницей, для дам.

Это очень просто, я бы сам уже давно стал. Но для этого нужны доллары, евры или, на худой конец, шекели.

Рубли по нынешнему курсу, уже не катят.

Да, так вот, чтобы вас читали, платите своим читателям скажем, доллар. Ну, в крайнем случае, шекель.

Каждому и каждой, кто вас прочитают и пересказать вам текст вашей нетленки, давайте в виде бонуса еврик, доллар или шекель.

Ну в крайнем случае, попробуйте всучить им юань.

Если у вас достаточно одного из этих видов валют, то в короткое время вы станете популярнее Магомета и Будды вместе взятых.

Вас будут цитировать, как святые писания.

Ляпота!

Загвоздка только в самой валюте.

Поэтому я и хочу продать свой стартап.

Купить не хотите?

Ляпота!

Эх, хорошо в стране еврейской жить!

На праздник Песах даже воробьи питаются исключительно мацой.

Коты-разбойники, и те переходят исключительно на гефильте фиш. Да.

А как поют ночью!

В их песнопениях мне слышатся псалмы Давида.

Ляпота!

Кресло для начальника

У нас на работе настоящая война за кресло начальника.

Обычная вроде как история.

Ан нет!

Кресло-то не простое оказалось.

В себе оно совмещает все атрибуты начальнического плюс массаж.

Инновация, так сказать.

Правда, бракованым оказалось - вместо спины массирует задницу.

Как- это уже не нашего ума дела- куда нам дуракам в начальническом кресле сидеть!

Но производительность начальства резко выросла.

Теперь оно работает без выходных и даже без сна.

Семьи забросило... Стало конченным трудоголиком.