Измена. Я тебя прощаю

Я чувствовала себя самым счастливым человеком на свете.

Мне казалось, что всё за что бы я не бралась, у меня получалось, когда он рядом. Он всё время был рядом со мной. Поддерживал меня, подбадривал. Говорил мне, что я самая лучшая и у меня всё обязательно получится. Никто никогда не говорил мне такого. Никто и никогда меня так не поддерживал.

Я танцами-то всегда занималась, потому что мама так решила, — чтобы быть красивой и удачно выйти замуж, как она говорила. А потом танцевать пошла просто потому, что делать больше ничего не умела. Женщина же, что с меня взять?

А Петя учил меня ничего не бояться, учил пробовать новое, учил рисковать и никогда не останавливаться на достигнутом. С ним вообще жизнь моя стала другой: яркой, разнообразной, насыщенной — такой, какой я её никогда не знала, живя с родителями до восемнадцати лет.

Кажется, я многому научилась рядом с ним — улыбаюсь сама себе.

Мне его не хватает. До сих пор не хватает. Но я больше не боюсь остаться одна. И он меня очень хорошо поддержал финансово, не обидел. Не ожидала я такого от него. Удивлена.

Он всегда был щедр, никогда ничего не жалел. Я и не просила, правда, особо ничего. Мне вроде итак всего хватало. Но он часто сам проявлял инициативу. И если уж я на что-то засматривалась при нём, получала это обязательно. И денег никогда не жалел. Я даже и не просила никогда, сам всегда переводил мне деньги.

Были у него конечно недостатки. Много. Он редко спрашивал, чего бы я хотела. Сам всё решал. Не всегда мне это нравилось.

Да я и сама не проявляла инициативу, не спорила с ним. Меня этому не учили. Мама всегда говорила, что женщина должна поддерживать своего мужчину во всём и делать комфортной его жизнь.

Ну я и обеспечивала ему комфортную жизнь — усмехаюсь. Чересчур комфортную, кажется.

Соглашалась с ним всегда. Не спрашивала его ни о чём. Даже если он домой поздно приходил, ни о чём его не спрашивала.

Верила ему.

Больно от этого. Всё ещё больно.

Но когда он был рядом, я забывала обо всём. С ним всегда было интересно. Он не давал скучать ни минуты. С таким энтузиазмом брался за воплощение своих идей, что остаться равнодушным было просто невозможно. Он заражал своим энтузиазмом.

Только с ним я могла смеяться до колик в животе и без сомнения идти на самые безрассудные поступки…

Гуляю сегодня по тем местам, где мы были с ним вместе. Брожу просто, наслаждаюсь хорошей осенней погодой. Присаживаюсь иногда, чтобы отдохнуть. На народ глазею.

Мама так и не приняла наш развод. Ну и ладно…

Папа говорит, что со временем она всё поймёт, но я слабо в это верю. Она не хочет ничего понимать, она уверена, что разбирается в жизни лучше меня, а я теперь в её глазах — неудачница. И это она ещё не знает про ребёнка.

Правда, она не в курсе, что я богатая неудачница. Но об этом я ей пока не скажу. Не хочу. Я про это даже папе не сказала.

А про Лалу даже думать пока не хочу. Может потом, когда-нибудь, но точно не в ближайшее время.

А сейчас нужно настраиваться на встречу.

Завтра встреча с Акихиро.

Волнуюсь немного…

Когда вернулась из Японии, у меня даже были мысли попробовать построить с ним отношения.

Я не чувствовала к нему таких сильных чувств как к Пете. Меня не ломало без него. Не было ощущения физической пустоты. Но он был мне не противен. Мне с ним было интересно. И я пыталась думать, что рядом с ним я смогу преодолеть свою болезненную зависимость. Ведь говорят же, что браки по расчёту, основанные на доверии и взаимоуважении — самые прочные. Я настраивалась и пыталась так думать.

Изучала всё. Японию изучала.

Страшно. Другая страна, другая культура. Там всё очень необычно и непривычно для нас. Погостить там иногда можно. Но жить? — не знаю. Непросто привыкнуть к их особенностям.

Думала: а вдруг он согласиться приехать к нам, в Россию? Вряд ли — сама же и опровергала свои безумные мечты.

Но вдруг он согласится жит в другой стране, не в Японии? Он очень много времени проводит в Америке, учился там. У него там много друзей. Летает туда постоянно.

Всё хотела с ним поговорить на эту тему.

А потом оказалось, что он ещё и единственный сын у родителей — Венер накаркал. А единственный сын, по их правилам, должен жить с родителями. И это меня настораживало сильнее, чем сама Япония.

Но всё решилось само собой. Какая Япония? Какой Акихиро? У меня ребёнок скоро родится. Надо о нём думать.

Хотела ему по телефону всё рассказать. Специально речь готовила, как дура, но он наотрез отказался слушать. Сказал, что всё равно он скоро прилетит и мы обсудим всё при встрече.

Блин! Не хотела его обманывать и обнадёживать тоже не хотела, но тут уж как получилось…

Зато подарок ему верну.

Всё так сильно изменились. Не считаю правильным принимать от него подарки. Нельзя так.

Когда узнала, что жду ребёнка, — муки принятия решения отпали сами собой. Всё стало ясно и понятно.

И хорошо стало. Спокойно.

Очень хотела ребёнка. Всегда хотела. Не так, конечно. Но уж как вышло. Он же не виноват, что мама у него такая.

Не скажу ему, самым любимым будет — улыбаюсь, и слёзы на глазах наворачиваются, при мысли о маленьком чуде под сердцем.

Надо же, столько лет жили. Не всегда предохранялись, иногда и таблетку забывала выпивать и — ничего. А тут, — бац и чудо!

Ни секунды не сомневалась в решении. Моё.

Никому не отдам.

«В Москве отличная погода. До встречи» — смеюсь.

Боже! — никак не привыкну, что все письма и разговоры начинаются с погоды.

Волнения больше нет.

Завтра всё решим.

Я думала он меня пригласит в японский ресторан, но он меня опять удивил и пригласил в «СибирьСибирь».

Я пришла чуть раньше назначенного время. Не стала заморачиваться по этому поводу. Чем быстрее мы поговорим, тем лучше для нас.

Но он был на месте и ждал меня.

Встал, привлекая к себе внимание, своей необычной экзотической красотой и пошёл мне навстречу.

Он невероятный — подумала я.

Мне очень повезло встретить его в тот адски сложный для меня период. Не знаю, чтобы со мной было, если бы я его не встретила. Или если бы я встретила кого-то другого. Он помог мне выдержать, стать сильнее и не разочароваться в мужчинах.