Изменения, которые исцеляют

С одной стороны, Бог желает давать нам только хорошее, если это подходит нашей сущности. Исполненное желание может быть «приятно для души» (Прит. 13:19). Неважно, кто мы — домохозяйки, служители в церкви, мойщики машин, спортсмены или кто-нибудь еще, мы можем гордиться собой и своей работой (Гал. 6:4). С другой стороны, Бог не хочет, чтобы мы погубили свое истинное «я», поэтому Он исполнит наши желания, если они способствуют дальнейшему развитию и Его работе в нас. Но это требует настоящих взаимоотношений между нами и Богом, взаимоотношений, которые помогут нам определить, какие желания правильные, а какие нет.

Поэтому мы должны владеть своими желаниями и приносить их Богу. Подобные отношения показаны во многих местах Писания, но мое любимое — Послание к Филлипийцам 2:12,13: «Итак, возлюбленные мои, как вы всегда были послушны, не только в присутствии моем, но гораздо более ныне во время отсутствия моего, со страхом и трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению». Бог работает над нашими желаниями, и мы должны приносить их в своем общении с Ним.

Точно так же мы должны владеть своими желаниями, связанными с другими людьми. Большинство из нас имело опыт разочарования от общения с людьми, которые сами не знали, чего хотели на самом деле. У них были определенные желания, но они не осознавали их. Если мы спрашивали, где они хотели бы пообедать или какое кино они хотели бы посмотреть, они обычно отвечали: «Мне все равно. Все, что ты выберешь, подойдет». Если мы спрашивали, какой из двух кусков пирога они бы хотели, они отвечали: «Ты выбирай». При этом легко было заметить их внутреннее несогласие и неудовлетворение, когда мы выбирали «не тот» ресторан, фильм, кусок пирога. Но они не владели своими желаниями. И мы чувствовали себя очень неуютно. Мы боялись, что этот человек начнет ненавидеть нас за то, что всегда все выходит по-нашему. Для того чтобы взаимоотношения развивались благополучно, двое должны обсуждать, что им нравится, а что не нравится, давая и получая соответственно. Эта отдача-получение — основа для любви и близости, а также для узнавания истинного «я» человека, с которым мы общаемся. Если человек никогда не признает наличия у него желаний, тогда доверительные отношения с ним невозможны и процесс узнавания его крайне затруднен. Тот, кто не может определить себя, остается «не-личностью».

Признание своих желаний также дает нам ясное понимание того, где мы находимся в этом мире, и осознание своего положения среди других людей. Когда мы общаемся с людьми, четко осознающими свои желания, у нас возникает чувство, что мы стоим на твердой почве. Их личность четко определена, она имеет границы. Эти границы не должны быть жесткими, то есть задевающими чужое владение, но они должны быть у человека, несмотря ни на что. Если люди четко не осознают самих себя, в общении с ними у нас возникает ощущение очень слабой взаимосвязи.

Кроме того, осознание своих желаний и нужд помогает нам достигать своих целей в жизни. «Трудящийся трудится для себя, потому что понуждает его к тому рот его» (Прит. 16:26). Осознание своих желаний направляет нас к нашей цели. Во все века люди стремились к исполнению своих желаний, и это сделало жизнь вокруг гораздо лучше. Автор Книги Екклесиаста выражает это следующим образом: «Веселись, юноша, в юности твоей… и ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд» (Еккл. 11:9). Мы призваны осознавать свои желания, но в то же время позволять Богу работать над нашими целями и планами.

Наши решения и наш выбор

Следующая, не менее значимая сторона нашей личности, которая является нашей собственностью и должна быть осознаваема нами, — это наши решения. Наши решения — это основание, на котором выстраиваются личные границы. Но наши решения являются истинно таковыми до тех пор, пока мы осознаем все влияющие на эти решения стороны своей личности: чувства, убеждения, действия, желания и мысли.Для того чтобы владеть собственными решениями и принимать их, мы должны четко осознавать все аспекты своей личности, принимающие участие в любом решении. Кроме того, нам надо осознавать, что мы принимаем решения во всех случаях жизни, что бы мы ни делали.

Давайте вернемся к Сэнди. Если она хочет праздновать День благодарения со своими друзьями, но чувствует, что мать «заставляет» ее приехать домой, ей следует подумать, что она ответственна перед своими друзьями. Она же думает, что мать ответственна за ее отсутствие, потому что заставила ее сделать это. На самом деле, мать Сэнди не приставляла ей пистолет к виску, «заставляя» приехать. Это был выбор самой Сэнди, она сама предпочла исполнение воли матери удовлетворению своего собственного желания. Но так как она не осознает, что у нее был выбор, она винит свою мать и обижается на нее за свое решение. Сэнди решила пожертвовать своей свободой; ей нужно принять ответственность за чувства, которые стали следствием ее решения.

Павел ясно пишет об этом принципе: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог» (2 Кор. 9:7). Когда мы отдаем что-нибудь, будь то деньги, время, энергия, таланты или вещи, мы должны отдавать только то, что решили отдать всем сердцем. Это наше решение, и мы должны продумать и осознать его. Другими словами, мы должны понимать, что мы отдали что-то «по собственному желанию». Если это не так, тогда мы отдаем из чувства обязанности или принуждения, чувствуя, что «должны отдать».

Неумение принимать решения и нести ответственность за их последствия может очень серьезно повредить нам, так как приводит к изоляции. Если мы чувствуем, что не управляем собственной жизнью, то начинаем ненавидеть тех, кто, как мы думаем, управляет нами. Это слишком далеко от свободы и любви.

Принимая решения, мы можем сказать только «да» или «нет». Мы можем принять решение сделать что-нибудь или не сделать. Мы можем решить дать кому-нибудь что-либо или не дать. В любом случае, мы ответственны за последствия. Это сущность чувства ограничения и краеугольный камень любви.

Многие отдают, руководствуясь ощущением того, что они обязаны это сделать. Это заставляет их испытывать глубокое огорчение. Они принимают приглашения на обеды, потому что не находят сил отказаться; они проводят выходные так, как не хотели бы их провести; они отдают другим время и энергию, руководствуясь чувством вины, а нелюбви.

Эти действия могут привести к синдрому мученика, когда человек жертвует собственными желаниями, чтобы возбудить в других чувство жалости или вины. Родители жертвуют время и деньги своим детям, и при этом пытаются вызвать у них чувство вины. «Да если бы не плата за твое обучение, мы могли бы больше путешествовать или купить лучший дом или машину». Дети, в результате, чувствуют себя виноватыми в том, что появились на свет, как будто принимая «дар» платы за обучение, они действительно получают силу разрушать жизнь родителей.

Я помню одну женщину, мать которой умоляла дочь разрешить ей заниматься своими внуками, а потом жаловалась на причиненные ей неудобства. Она не могла признать, что сама приняла решение заботиться о детях, что дочь не «заставляла» ее делать этого.

Далее, мы отрицаем тот факт, что сами принимаем решения, как проводить свое время и вообще свою жизнь. Мы можем жаловаться, как нам скучно, но не принимать на себя ответственность за это и, скажем, заняться чем-нибудь новым или найти хобби. Мы огорчаемся, что у нас «мягкотелый» пастор, но не считаем себя настолько ответственными за это, чтобы написать ему письмо, или прийти на церковный совет, или поискать другую церковь.