Изменения, которые исцеляют

Как только любовь установлена между матерью и младенцем, ребенок начинает работать над отделением от матери. Он начинает понимать свои границы и ощущать свою раздельность с матерью. Он начинает осознавать, что есть «я», а что есть «мама». Когда у него появляется возможность двигаться, он предпринимает попытки отделяться от матери. Он учится иметь собственную жизнь, несмотря на то что она еще такая крошечная. Он изучает мир «отдельно» от того, что раньше являлось его «частью». Телесные движения являются огромной помощью в этом процессе. Когда ребенок получает способность двигаться, он может все дальше и дальше уходить от матери. Он может исследовать новое. Впервые отдельность вызвана не матерью, а им самим. Она получена благодаря его желанию передвигаться и самому, без помощи матери исследовать окружающий мир.

Когда его способность мыслить возрастет, он сможет лучше рассмотреть мир, который исследует, и даже станет давать названия различным вещам. Он начинает организовывать свой мир. Он понимает, что представляют собой разные вещи и как пользоваться ими. Он может говорить о них, просить их, требовать их, кричать, когда не получает их. Он учится, как думать и говорить об окружающем мире отдельно от своей матери.

В то же самое время он учится увеличивать отдельность от матери другими способами. Когда он ходит и падает, то запоминает, что это результат его, а не ее действий. Когда он берет игрушку или открывает для себя что-то новое, он чувствует либо боль разочарования, либо радость открытия; когда мать разделяет с ним его опыт, он учится ценить и признавать свои эмоции.

Точно так же он понимает, что у него есть определенные способности делать что-то. Это начало компетенции и целеполагания. Он учится закону причинно-следственной связи: «Мое решение двигаться может принести мне удовольствие». В то же время он узнает, что решения могут принести боль: «Когда я дотронулся до печки, я обжегся».

Через каждое действие, чувство и решение ребенок приходит к растущему осознанию того, что он, а не его мать, ответственен за все, что внутри него. Он также узнает, что собственные мысли и чувства не всегда совпадают с мыслями и чувствами матери. Он может думать, что было бы здорово поиграть в песочнице подольше, а его мама думает, что пора поспать. Ему не хочется купаться, но мама хочет искупать его. Если ребенку позволяется иметь собственные мысли и желания, что не обязательно приводит к их исполнению, он учится, как признавать свои мысли, чувства и решения, не становясь при этом неуправляемым. Это мягкий баланс между возможностью быть «полностью самим собой», но не стать при этом эгоцентричным.

Неудачи в установлении личных границ возможны при обеих крайних позициях. Границы некоторых людей смещены, потому что в детстве им не позволяли «владеть» собственными мыслями и действиями, поэтому они так и не осознали, кто же они на самом деле. И позже они не знают, как справляться с этим; у них нет жизненного плана. Другие люди были недостаточно ограничены в своих чувствах, мыслях и действиях, и поэтому уверены, что только их «я» имеет настоящее значение. Эти люди становятся абсолютно безответственными, в то время как первые становятся чересчур ответственными. (Обычно они находят друг друга и создают семьи.)

Возрастающее отделение

Начиная со второго года жизни, соединение и отделение должны идти рука об руку. Когда ребенок достигает четырехлетнего возраста, он увеличивает личное поле, включая все большее количество людей в свой мир. Дети учатся, как одновременно общаться с двумя людьми вместо одного. По мере роста их жизненного опыта у них появляются друзья по играм и детскому саду. Увеличивается их мир, отделенный от матери, и они получают возможность находиться вне этой связи гораздо больше, чем двадцать минут. Они могут проводить половину дня в детском саду и наслаждаться, а не считать это чем-то ужасным.

С развитием способностей, мышления, чувств, с освоением все больших сфер поведения продолжается отделение, возрастающее вплоть до школьного возраста. У ребенка появляется больше и больше обязанностей по мере того, как он признает мир внутри своих личных границ. Позже наши дети переезжают из дома в студенческий городок и находят работу. После окончания колледжа им приходится расстаться и с этой защитой и выйти в «реальный мир». Все это время они учатся тому, как сохранять отношения, но увеличивать способность быть отдельной личностью, личностью, отдельной от тех, с кем находятся во взаимосвязи. Это позволяет им жить полной жизнью и быть разумными людьми. Любовь и работа соединяются в равновесии единения и отделения.

КОГДА МЫ ТЕРПИМ НЕУДАЧУ В СОЗДАНИИ ГРАНИЦ

Чувство собственности — решающий момент в создании границ. С одной стороны, люди, которым не позволяли владеть собственными мыслями, чувствами, убеждениями, действиями, желаниями и решениями, не могут иметь настоящего чувства ответственности. Они находятся в постоянном конфликте между стремлением к соединению и поведением, ведущим к отделению. Они не понимают, как можно одновременно быть во взаимоотношениях с другими и в то же самое время существовать как отдельная личность. Они не знают, что каждый человек ответственен за любой элемент, находящийся внутри его личных границ.

С другой стороны, люди, владеющие собственными мыслями, чувствами, установками, действиями, желаниями и решениями, слишком расширяют свои границы, наступая при этом на частную собственность других людей. Вот что происходило между Сэнди и ее матерью. Время Сэнди принадлежит только ей; время ее матери принадлежит только ее матери. Однако Сэнди не научилась ограничивать влияние матери. Годами она позволяла ей думать, что та вправе распоряжаться временем дочери. Сэнди не свободно отдавала свое время матери, как она «намеревалась» в своем сердце, но была «обязана и принуждена» отдавать то, что мать считала своим владением — жизнь Сэнди. Желание контролировать чью-либо жизнь и не позволять отделиться от себя — серьезный разрушитель любых взаимоотношений. Это источник борьбы «отцов и детей», проблем дружбы, разрушенных браков, рабочих конфликтов и борьбы с Богом. И источник посильнее любого другого.

С грехопадением наши личные границы были разрушены. С тех пор мы не можем точно сказать, что кому принадлежит. Адам сказал, что это вина его жены, а не его. Она «заставила» его сделать это. Ева сказала, что это вина змея, а не ее, потому что он «заставил ее сделать это». Они больше не признавали собственных желаний, установок и действий, которые привели их к определенным решениям. Они не признавали своей ответственности за самих себя. Они хотели съесть плод с дерева познания добра и зла и стать подобными Богу. Они думали, что должны иметь все, что захотят, и Бог на самом деле не знает, что хорошо для них и что плохо. Они решили пересечь предназначенные им границы. И Бог призвал их к ответу за принятые ими решения.

С момента грехопадения нам трудно признавать то, что является нашим. Мы отрекаемся от принадлежащего нам и пытаемся владеть тем, что принадлежит другим. Мать Сэнди отказалась от своей ответственности за воспитание дочери как человека, способного отделиться от своей семьи, который, став взрослым, не будет цепляться за других людей. Она отреклась от ответственности за свое разочарование по поводу отказа Сэнди приехать домой на День благодарения. Так же как двухлетний ребенок должен пережить разочарование от того, что не может провести всю ночь с мамочкой, мать Сэнди должна самостоятельно пережить свое разочарование от того, что День благодарения пройдет не так, как она планировала. Мать Сэнди пыталась владеть тем, что ей не принадлежало, а именно временем Сэнди и ее образом жизни.

Родители, дети, друзья и супруги часто испытывают трудности оттого, что не могут разобраться с этим. Есть две воли в любых взаимоотношениях, поэтому должны делаться уступки, если присутствуют любовь и ответственность. Я видел наклейку на бампере машины со словами: «Если ты любишь что-нибудь, отпусти это на свободу. Если это тоже любит тебя, оно вернется. Если нет, ДОГОНИ ЭТО И УБЕЙ!» Мы часто чувствуем то же самое, только в разной степени. Мы можем хотеть, чтобы люди, которых мы любим, сами принимали решения. Но эти решения могут ограничить нас в чем-либо. И когда это происходит, у нас не возникает естественного желания отнестись к этим ограничениям со всей ответственностью. Мы предпочитаем обвинить кого-нибудь.