Шрифт:
Когда я думаю о том, что он значит для меня, всё моё нутро наполняется сомнениями. Словно я иду по темной, неосвещенной аллее и пытаюсь разглядеть путь. Мне кажется, я знаю, куда должна идти, но в темноте не могу отследить своего направления, не могу зацепиться за что-то, что стало бы маркером на моем пути. Однако, одно я знаю точно: он появился в моей жизни неслучайно. Как минимум одна цель нашей встречи мне ясна и понятна. Она так значима для меня. Она оправдывает всё, что было между нами: плохое и хорошее, если эти два понятия, вообще, существуют. За тридцать один год, что я провела на этом свете, было всего несколько событий, которые делили мою жизнь на "до и после". События, которые меняли меня, сбивали с ног и заставляли двигаться дальше. В моменте я не осознавала этого, но по пришествию времени, оглядываясь на эти события, я понимаю, что они значат для меня. Одним из таких событий была ночь, когда мы познакомились. Это было 13 августа, в
Я вышла из подъезда, он стоял передо мной худой и высокий, уверенный в себе, слегка отличающийся от себя на фото, но в той же кепке, едва уловимо выпивший, о чём он меня заранее предупредил. Помню, как меня удивило и позабавило, что он был в шлёпках, я даже почти пожалела, что согласилась, но оказавшись на расстоянии прикосновения, я забыла об этом. Вместе мы пошли в магазин, как у многих других, в нём просыпалась тяга к сигаретам, когда выпьет. Из наших переписок, он помнил, что я люблю Жигулевское, и, несмотря на мои отказы, всё-таки купил мне несколько любимых мною бутылок. Видимо, он до последнего не верил, что я так просто лягу с ним в постель, а может это было правилом привычной игры для него игры.
До него у меня не было опыта такого рода отношений. Позже рациональная часть меня объяснила себе рядом причин, почему я решилась на секс с незнакомцем. Все эти причины, как снежный ком, медленно копились на вершине моих устоявшихся жизненных принципов. Моё неумение открыто выражать чувства, подавление эмоций в течение довольно продолжительного времени, долгожданный отпуск, свадьба младшего брата. Тут надо пояснить – я была рада за брата, рада тому, что он нашел своё счастье, но я никогда не была в восторге от традиционных свадеб, что ещё хуже, я предельно чётко осознавала, что люди не могут просто радоваться чьему-то счастью, им обязательно надо ткнуть лицом в это счастье всех, как они полагают, непричастных к этому. Я заранее заготовила ответы на вопросы родственников, когда же настанет мой черед, представляя, как буду улыбаться, говоря им фразы, будто взятые из дурацких пабликов в социальных сетях.
– Когда твоя свадьба?
– Это одному Богу известно.
Или же что-то вроде:
– Когда твоя свадьба?
– Когда это случится, ты первый (первая) – кому я об этом сообщу.
Я неплохо справлялась с этим раньше, если не считать побочных эффектов. Зачастую, после подобных семейных торжеств на меня накатывала мощная волна отчуждения от любых коммуникаций. В течение одного-двух дней окружающие раздражали меня, я не могла ни говорить с ними, ни даже смотреть на них. Казалось, вся жизненная энергия покидала моё тело, и, опустошенное, оно не в силах было идти на контакт. Единственное, чего мне хотелось, это лечь под одеяло и лежать ничего не делая, пока силы вновь не наполнят моё тело. Было совершенно наплевать, что обо мне подумают.
Подготовка и свадебное торжество должны были растянуться на неделю, так что я догадывалась, чем это аукнется мне позже. Так я оказалась в ту ночь с ним один на один в своей квартире. Мы сидели у меня в кухне-гостиной по обе стороны стола, не касаясь друг друга. Я отказалась от пива в пользу виски, разбавленного колой, и неспешно погружала свой разум в алкогольный туман под его рассказы о прошлом.
Главной страстью, а может даже любовью, в его жизни был хоккей. Он играл в любительской хоккейной лиге нашего города за команду, которую спонсировал директор сети пекарней. Я была далека от хоккея, но страсть, с которой он говорил о нём, заражала. Он пытался мне объяснить, что значит для него игра.
– Ну вот есть у тебя какая-то страсть к чему-то? Что-то что вызывает у тебя радость или счастье? На что тебе не жалко тратить время и деньги?
Я задумалась:
– Наверно, это книги…Хотя, нет, подожди, я люблю футбол, я бросила всё и ездила на ЧМ в Казань, потому что там играли футболисты из моей любимой команды.
– Ну вот, я могу просто так сорваться, поехать в Казань, просто чтобы купить клюшку, которая
мне нравится за двадцать тысяч рублей.– Чего? Клюшка стоит двадцать тысяч рублей?
– Ну, это далеко не самая высокая цена за клюшку.
До того момента, пока алкоголь не установил надо мной полный контроль, он пристально посмотрел на меня своими карими бездонными, почти черными в тот момент глазами, словно пытался затянуть меня в эту бездну, казалось, что он физически удерживал меня, было невозможно отвести свой взгляд, несмотря на чувство смятения, что рождалось внутри меня. А он всё продолжал уводить меня в свой мир. Я узнала, какой была его первая машина, сколько радостных, наполненных азартом и счастьем километров он с ней разделил. Узнала, что у него есть крестник, как дети по-разному ценят простые радости, в зависимости от достатка родителей. Он рассказал мне, как стал единственным учеником одного удивительного человека, который его – молодого, только начавшего свой путь выпускника колледжа, научил всему, что он умеет в своей профессии. Рассказал о том, как однажды пришел на работу и не застал этого мудрого старого человека за их общим рабочим местом. Рассказал, как пусто стало это место без него. Сейчас, воскрешая в памяти те несколько часов, что мы провели вместе, я в очередной раз поражаюсь, относительности потока времени. В ту ночь оно текло обманчиво неспешно, растягивая минуты, затягивая нас в свой водоворот.
Так факт за фактом в моей голове складывался его образ, и, чем больше я о нём узнавала, тем сильнее меня к нему тянуло. Даже слишком частая для его возраста седина волос несла некий шарм. По его загорелой шее на грудь спускалась массивная золотая цепь с таким же массивным крестом.
– Ты верующий?
– Это сложно. Я верю в Бога.
В этом я была с ним согласна.
Периодически, когда ему хотелось покурить, мы выходили на лоджию. Я не переношу запах сигарет, но он просил выйти с ним, и я соглашалась. Есть какая-то непередаваемая романтическая эстетика в жарких летних ночах. Сначала мы просто стояли на незастекленной лоджии, болтали о покупках квартир, о том, как за последний год взлетели цены на недвижимость, о том, как нам обоим повезло успеть взять квартиры до скачка цен. Он курил, я смотрела на звёзды. Было просто и спокойно – стоять рядом с его высокой фигурой, различать в темноте его профиль и вдыхать сладкий ночной воздух середины августа.
Не помню кто, кого первый поцеловал, только как его руки массировали мои ступни, а взгляд его неотрывно следил за мной, пока я сидела на табурете на лоджии. Мало чьи прикосновения мне когда-либо были приятны. Мало кому я позволяла так прикасаться к себе. В большинстве случаев, когда меня касались чужие руки, я скорее терпела этот опыт. Причины могли быть разными: уважение, необходимость, этика, любезность, доброта. Один из моих лучших друзей всегда шутит насчет широких границ моего личного пространства, словно я Цербер охраняющий их. Для меня загадка – как это устроено, но порой, оказываясь рядом с человеком, не важно, насколько хорошо или плохо я его знаю, но я вдруг начинаю ощущать своё собственное магнитное поле. Меня буквально тянет магнитом к другому человеку. Но явление это не слишком частое в моей жизни, оттого, видимо оно для меня так ценно, так остро я его чувствую. В ту ночь на лоджии мне были необходимы именно эти прикосновения, именно этих рук. Да, это не было вспышкой искры или ударом молнии, но это было так прекрасно с своей естественности и неизбежности, что оставалось только отдаться этому. Всё в той летней ночи было прекрасно. Он был прекрасен. Воспоминания о нём в сумраке августовской ночи до сих пор вдохновляют меня, лишая покоя. Я мечусь в попытках создать что-то настолько совершенное, подобное самому Созданию, но слова ускользают, проваливаются в горло, так и не соскользнув с языка, словно я пытаюсь облечь в слова самого Давида Микеланджело. И мои метания не прекращаются, мой корабль кидает в волнах, всё больше отдаляя меня от острова покоя, до которого я пытаюсь добраться.
Позже, когда я уже одетая, вышла из спальни, он сидел, локтями опираясь на стол с телефоном в руках:
–Такси уже скоро будет.
Меня будто окатило холодной водой. Вот она – трагедия неподготовленного к отношениям на одну ночь человека. В моей памяти я не могу отыскать момент нашего расставания в ту ночь.
Спать я не легла. Не смогла бы сразу уснуть. Я взяла тетрадь, ручку, недопитую бутылку виски, необходимо было упорядочить суматоху в мыслях.
Он написал мне позже:
«Я дома.»
«Хорошо»
«Это было удивительно. Ты была поразительна»
И смайлики с сердечками в глазах.
Зачем это? И снова трагедия человека, незнающего правила игры отношений на одну ночь. Есть ли вообще в этой игре правила и логика? Слишком много событий. Слишком мало времени.
На утро на столе я обнаружила пустую бутылку виски и тетрадь. Страница была исписана крупным неразборчивым скачущим по клеткам почерком:
«О, Господи, есть ли что-то большее, чем ОН? Что я должна испытать? Что со мной должно случиться? Когда я думаю, что всё нормально, но это так странно. О, Господи, почему он больше, чем я? Почему я не чувствую никого кроме? Что не так со мной? Я сделала всё, что противопоказано, но человек был хороший. Что я должна испытать? Звезды? Что еще? Небо сегодня туманно.»