К вам мой попугай не залетал?
Шрифт:
Болг.
1097
— Какая разница между обыкновенной демократией и социалистической демократией?
— Такая же, как между обыкновенным стулом и электрическим.
Амер.
1098
После окончания периода «холодной войны» встретились руководители Комитета государственной безопасности с шефом одной из западных спецслужб. Для гостя организовали автопутешествие по стране.
— Это наши красивые озера, это наши большие леса, это наши села, — объясняли гостю, — а это райцентр Новоград-Волынский.
—
— Как?
— Одного задавили в очереди за колбасой, а второй зимой замерз на остановке, пока ждал автобус.
Франц.
1099
В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные, боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть околеют. А сами решили выпить виски; Сидят, пьют и о вьетнамцах уже забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в карты режутся.
— Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бывают…
Вьетнам.
1100
— Есть ли в СССР бедняки?
— Конечно есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная…
Сов.
1101
Армянское радио спрашивают:
— Как сократить число пьяных?
— Снизить цену на водку. Сейчас берут поллитра на троих — тогда будут брать на двоих.
Рус… молд.
1102
Попугай повторял политические анекдоты, которые рассказывали в семье. Его решили наказать и посадили на ночь в курятник. Утром, когда рассвело, петух начал крутиться вокруг него. Попугай говорит: «Ты думаешь, я б…? Я сюда за политику посажен».
Рус.
1103
Это происходило в английском парламенте. Оппозиционер произносил речь, в которой критиковал позицию правительства. Всматриваясь в зал, он заметил, что Черчилль недовольно качает головой.
— Я хочу обратить внимание моего приятеля Черчилля, — сказал парламентарий, — что в этом случае я высказываю свое собственное мнение.
— А я хочу обратить внимание, — ответил Черчилль, — что я покачиваю своей собственной головой.
Англ.
1104
В министерстве один чиновник говорит другому:
— Все наши цифры — сплошное очковтирательство…
— Только, пожалуйста, не распространяйтесь об этом. А то меня еще, чего доброго, переведут в статистическое управление.
Туркм.
1105
Директор вызывает буфетчика:
— Клим, завтра у нас гостит американская делегация. Сооруди бутерброды на высшем уровне! Понял?
На следующий день, рано утром, он первым делом вызывает буфетчика. Тот протягивает ему бутерброд с черной икрой. Директор пробует и хвалит:
— Ну, Клим, уважил! А я всю ночь не спал, думал о тебе…
— Ты не спал? А я спал? Я всю ночь глаза у кильки выковыривал!
Сов.
1106
При приеме на работу:
—
Как долго вы работали на последнем месте?— Восемь лет.
— Почему же вы ушли оттуда?
— Объявили амнистию…
Укр., рус., груз.
1107
Армянское радио спрашивают:
— Какие объявления будут в магазинах при коммунизме, если товаров не будет? Ну, например масла?
— Сегодня у граждан в сливочном масле потребности нет.
Эстон., литов.
1108
— Как теперь называется пшеничная водка?
— Колос Америки.
Груз.
1109
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
— Ленин-то…его мать, лежит — ну, как живой!
— Вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер.
— А что? Я говорю: Ильич-то наш родной…его мать, лежит — ну, совсем как живой!
— Да вы где находитесь? — рявкает милиционер.
— Да я что? Я только говорю: Ленин-то наш…
— Да х… с ним, с Лениным, я спрашиваю: ты где находишься?!
Рус., арм.
1110
Вернулся делегат со съезда КПСС. Рассказывает:
— Шибко много узнал. Однако! Первое — что Маркс-Энгельс — не один человек, а два! Второе — что Слава КПСС — это и вовсе не человек. И третье — что у нас в стране все для человека, все ради человека, все во имя человека! И я видел этого человека!
Чукот.
1111
Возвратился крестьянин из Москвы, куда ездил делегатом. Рассказывает, как хорошо кормили, показывали город участникам, переодетым в новые костюмы, рассказывали о росте индустрии, о темпах развития.
— Самое главное, — объяснял он, — темпы… Может быть спросите, что это такое? Помните, за селом до раскулачивания были большие загоны для овец. Теперь там могилы, во время голода 33 года они каждый день увеличивались хотя бы на одну.
Вот этот рост и называется темпами.
Укр., (Д., США).
1112
Продавец газет выкрикивает:
— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался «Труд» за пять копеек!
Сов.
1113
Армянское радио спрашивают:
— Как встречает пятидесятую годовщину Октябрьской революции советская женщина?
— С чувством глубочайшего удовлетворения: в одной руке сетка, в другой — Светка, в печенках — соседка, в голове — пятилетний план, а за спиною — пьяный Иван.
Сов.
1114
Едут два сотрудника КГБ в купе и рассказывают политические анекдоты.
Первый:
— Подожди, я только кассету заменю.
Второй::
— Ничего, потом у меня перепишешь.
Латв.
1115
— Как решить продовольственную и жилищную проблему?
— Продовольственную: закрыть границы, прекратить вывоз.
— Жилищную: открыть границы, разрешить выезд.
Сов.
1116
— Что показал эксперимент с запуском второго спутника?