К вам мой попугай не залетал?

— Опыт со вторым спутником доказал, что любую суку мы можем поднять на недосягаемую высоту.

Рус., латв.

1117

— Наша Конституция гарантирует свободу слова, — говорит лектор.

— А свобода после того, как слово сказано, тоже гарантируется? — спрашивает слушатель.

Узб.

1118

Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове. Как ведут себя представители разных народов?

Англичане устраивают дуэль из-за единственной женщины.

Американцы затевают из-за нее драку. Французы начинают жить втроем.

Русские организуют колхоз: один становится председателем, другой — секретарем партийной организации, а «народ» они гонят в поле.

Евреев вскоре становится четверо: достали вторую женщину.

Болгары телеграфируют в Москву и просят руководящих указаний.

Сов.

1119

Вечером на одной из центральных улиц Москвы, среди домов с коммунальными квартирами, турист говорит гиду: «У вас совершенно не экономят электричество. По этому одному видно, как вы богаты. Когда я вечером сижу у себя в кабинете, то в столовой, гостиной, спальне и кухне свет всегда погашен; а у вас почти все окна светятся!»

Нем.

1120— Папа, что такое «президент», «закон», «профсоюз» и «народные массы»? — спросил сын.

— Я отвечу тебе на примере нашей семьи: я — президент, мама — закон, бабушка — профсоюзы, а вы с Аленкой — народные массы.

Через два дня сын звонит отцу на работу и говорит:

— Папа, к нам пришел новый президент, лег на закон, профсоюзы спят, а народные массы волнуются.

Укр., рус.

1121

На лозунге «Месяц польско-советской дружбы» кто-то приписал: «И ни дня больше!»

Польск.

1122

2000 год. Туристы из Израиля осматривают Одессу.

— Смотри, ни одного еврея!

— Постой, а вот этот? Простите, вы, случаем, не еврей?

— Нет, я идиот.

Еврейск., укр.

«КОРОВА ПРИШЛА НА МЯСОКОМБИНАТ…»

1123 — Что такое советские экономические реформы?

— Это инъекции лекарственных средств в деревянную ногу.

Амер.

1124 Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Вдруг видят гости свинью на протезах вместо ног: «Что это?» Председатель объясняет:

— Эта свинья болела, а хозяин, добрая душа, смастерил ей протезы и спас ее от смерти.

Иностранцы восхитились поступком колхозника и уехали.

Председатель:

— Что ж, Петро, до Рождества потерпеть не мог?

— Да уж больно холодца захотелось, председатель!..

Укр., беларус.

1125

— Ой, Миша, ты знаешь? Циле подарили такие ходики… «Кукушка» называются.

— А, знаю… с кукушкой.

— Нет, не скажи. Каждые четверть часа открывается дверца, из которой выкатывается броневичок с вождем на башне, и он, размахивая кепочкой, вот так, кричит: — Ку-ку, привет!

Еврейск.

1126 Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали: Германия — «Краткое введение в основы слоноведения», Англия — «Слон и империя», США — «Слоны и деньги», Франция — «Слон и любовь», СССР — «Россия — родина слонов», Болгария — «Советский слон — лучший друг болгарского слона».

Болг.

1127

— Милая, какой у вас есть коньяк?

— «Чайка», «КВК», «Армения», «Двин», «Юбилейный».

— А мне такой вот, чтобы удивить.

— Возьмите вот этот — «Ленин в Разливе».

Груз.

1128

Корова пришла на мясокомбинат:

— Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!

— Почему?

— Раньше кормили сеном и свеклой, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.

Казах., рус., укр.

1129

Приехали в Союз иностранцы. Знакомятся с производством, людьми, интересуются, что такое СЭВ, каков механизм его работы. На одном из предприятий им разъясняют.

— Вот мы делаем из глины свистульки и отправляем их в Монголию, а они за это поставляют нам шкуры…

— А из этих шкур вы, конечно, делаете полушубки, да?

— Нет, мы отправляем шкуры в Чехословакию, где их выделывают, а мы им за это платим…

— А-а, тогда выделанные шкуры они отправляют вам?

— Нет, шкуры идут в Югославию, там из них шьют одежду…

— Стало быть, из Югославии вам поставляют эту самую одежду, и у вас каждый имеет полушубок или куртку?

— Да нет же, из Югославии за эти шкуры нам привозят глину, из нее-то мы и делаем свистульки и отправляем их в Монголию!

Кирг.

1130

В московском метро сидит негр и читает «Еврейскую газету». Рабинович, сидящий рядом, дружески хлопает его по плечу:

— Послушайте, вам мало, что вы негр?

Еврейск.

1131

Американский шпион очень хорошо подготовился для работы в Карпатах. Перебросили. Идет, встречает деда:

— Здравствуйте!

— Привет, шпион!

— Откуда вам известно, что я шпион?

— Семьдесят лет пасу овец, однако первый раз вижу негра в киптарике.

Укр.

1132

Попали руководители СССР, США и ЧССР в рай.

Бог им говорит:

— Я могу выполнить по одному желанию каждого.

Первое лицо СССР:

— Хочу, чтоб США были уничтожены.

Президент США:

— Хочу, чтобы СССР перестал существовать.

Президент ЧССР:

— Если два первых желания будут выполнены, я бы попросил чашечку кофе.

Чеш.

1133

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку:

— Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.

— В этом случае, — ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове.

Амер.

1134

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Он проснулся и зааплодировал.

— Что это с вами, гражданин?

— Понимаете, когда я засыпаю на собрании, друг наступает мне на ногу, когда надо аплодировать.